Gente Sensible

viernes, 27 de julio de 2012

EL ARQUEÔLOGO VON MENTECAT.


(Una vieja de Fragapane y el Conde. Los "Guardias civiles", son dos españoles que solìan comentar en el blog.)

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Pròlogo:
En 1921, el conde Wolfang Turpiliatus von Mentecat IX, recibiò la visita de un joven arqueòlogo, Howard Carter, quien requerìa de su apoyo financiero, para viajar a Egipto, y llevar a cabo una serie de investigaciones.

Von Mentecat se negò rotundamente. 

La razòn esgrimida fue que:

-“De ninguna manera, èl, un Von Mentecat, descubrirìa un faraón sin pirámide”!-.

Quedaban pirámides sin descubrir en Egipto? 

La respuesta era NO, obviamente, por lo que Carter fue despedido sin màs.

Poco màs tarde, Howard Carter, asociado a Lord Carnarvon, se hizo mundialmente famoso, por el descubrimiento de la tumba de Tut Tank Amòn.

Von Mentecat, afrentado, escribiò su primer libro :
“Tut Tank Amòn, el faraón màs papanatas!”
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Sin embargo, luego del fracaso en la bùsqueda del “Santo Grial”, (que tratò de falsificar con un Jarròn de la dinastía Ming, pintado con angelitos) , el Conde, discretamente, comisionò al Dr. Harold Fragapane, y su asistente, el “Professor” Forrison Hard, para que viajasen a Egipto, y encontraran una tumba digna de ser hallada por los Von Mentecat.

El plan, era que, al ser descubierta, èl mismo viajarìa y, hacièndose el “distraìdo”, la encontrarìa “por casualidad”, debido a su “talento natural”.

El Dr. Fragapane, y su asistente, se trasladaron presurosamente a Egipto, donde tras un arduo estudio, determinaron que las tumbas aun no encontradas, debìan estar en el Valle de los Príncipes de Choele Choel, cerca de Tacuarembò.

Recorriendo el desierto, de pronto, se escuchò el emocionado grito de Forrison Hard:
- “Venga aquì, Doctor! ¡ mire que roca mas rara!. ¡Parece la entrada de una tumba! “-

Excavando, dìas màs tarde, desenterraron una escalera de piedra enorme. 
Mientras continuaba la excavaciòn, el Dr, Fragapane se apresurò a enviar un telegrama al Conde von Mentecat, instàndolo a concurrir al sitio, para “descubrir” aquella maravilla.

El Conde, sin perder tiempo, fue a Egipto, acompañado por sus dos fieles guardaespaldas, Manuel Mira (el "Murciànico"), y Antonio Aguilera (el "asturiànico"), ambos, antiguos integrantes de la “Guardia civil Española”.

Una vez, allì, se dio cuenta que, para anunciar el “descubrimiento”, deberìa saber de QUIEN era la tumba.

Para ello, contratò a un arqueòlogo norteamericano, muy discreto, quien, a cambio de un suculento pago, averiguarìa los datos pertinentes.

Pero el plan no funcionò. El norteamericano, solo puso saber que la tumba era de alrededor del año 3000 antes de Cristo.

-“No me sirve”. Decìa el Conde-“Necesito saber màs!”-

Contratò, entonces, a un arqueòlogo alemàn.
Pero èste, solo pudo anunciar que la tumba habìa sido construìda entre el 3000 y el 3200 antes de Cristo.

-“¿Nada màs?”- se desesperò el Conde.

-“Lo siento señor. Los jeroglìficos estàn muy desgastados, y nada puede leerse”- fue la repuesta.

El Conde, decepcionado, habìa ordenado ya, que se llenase la tumba de dinamita, (las decepciones del Conde, eran siempre explosivas), quejàndose amargamente al respecto:

-“Me tocò el faraón màs analfabeto, por Dios! Justo a mì!!”-

Pero fue convencido por sus guardaespaldas, Aguilera y Mira, para que les diese una oportunidad.

Èsta les fue concedida, y los antiguos “Guardias civiles”, entraron a la tumba, con un cuaderno, y un làpiz.

Media hora màs tarde, salieron y, preguntados al respecto, comenzaron a dar detalles:

-“Bueno, hombre. Sabemos que la piràmide fue construida entre el 12 de febrero de 3122, y el 22 de julio de 3121 antes de Cristo, conforme a las òrdenes del faraòn Rejodidep IV, y su arquitecto Rajadheaquip el joven“-

-“El día de la inauguración, estaba nuboso”-

-“Participaron 5.327 esclavos, que intentaron una revuelta por las malas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraòn, con resultado de 308 muertos"-

-"El dìa de la inauguraciòn, la esposa del Faraòn lucìa un modelito del modisto Comilotis, de fina pedrerìa, y….”

En este punto, fueron interrumpidos por un jubiloso Conde von Mentecat, quien les inquiriò:

-“Como? Como han logrado esta maravilla? Como averiguaron todo esto?”-

Y la respuesta fue:

-“ Hombre, nos ha costao, la verdad, NOS HA COSTAO!”-

-“Pero al final……la momia.........HA CANTAO ....!!!”-

Digno broche de oro, para una enjundiosa aventura arqueològica.


Buenas tardes.

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viernes, 20 de julio de 2012

ESPAÑA EN CRISIS : POLITICOS SIN NACIONALIDAD.


La crisis europea ha puesto a mucha gente en situacion insostenible. Es increìble, pero los actores siempre son los mismos. Por un lado, una clase dirigente entregadora, y por el otro, aquellos que pagamos el precio : el pueblo. Miren lo que pasò en la Argentina. Cualquier similitud con lo que pasa entre España y la zona euro, es pura coincidencia.


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A principios de los años 30, habìa una depresiòn econòmica mundial. Esta crisis, habìa sido, en la Argentina, el detonante de la caìda de Irigoyen.



En este momento, Inglaterra anunciò que dejarìa de comprar carnes a la Argentina, y solo le comprarìa a Nueva Zelanda y Australia por razones de economìa.


El ministro de Hacienda Argentino, Antonio de Tomaso, (socialista), sabìa que esto era mentira. 


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La carne traìda desde esos paìses, debìa ser "congelada", porque estaban muy lejos, y eso, a los ingleses, no les gustaba. 


En cambio la carne argentina era "enfriada", ya que estàbamos màs cerca, y ademàs era de mejor calidad. 


Esto era una estrategia inglesa para sacar ventajas comerciales, y De Tomaso, lo sabìa.


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Sin embargo, el "Jockey Club", y la "Sociedad Rural Argentina", le hicieron saber al Presidente Justo que la cuota de carne argentina, debìa mantenerse "a cualquier costo".


Entregar lo que sea, pero mantener la rentabilidad de la oligarquìa debìa ser "prioridad nacional".


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Antonio de Tomaso se opuso, pero fue ràpidamente despedido. 


Ocurrìa que el Presidente Justo, TAMBIÈN era terrateniente.


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Entonces se creò una comisiòn "negociadora" (entregadora), presidida por el hijo del General Roca: "Julito" Roca.


Entre otros, tambièn estaban Raùl Prebisch.y un tal Guillermo Leguizamòn (acuèrdese de estos dos nombres).


A principios de 1933, la comitiva partiò a Inglaterra. Los ingleses, nombraron a Walter Runciman como para ver que màs nos podìan sacar.


El tratado "Roca - Runciman", fue una muestra tan vergonzosa de la entrega nacional, y del desprecio de los oligarcas y terratenientes para con el hombre comùn, que aùn hoy cuesta creer lo que se firmò.


Inglaterra, se "comprometiò" a seguir comprandonos carne (cosa que ya estaba haciendo durante dècadas) pero logrando que, de ahì en màs, NO HUBIESE FRIGORÌFICOS ARGENTINOS!!


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Solo podìan ser ingleses! entonces, ellos ponìan el precio de la carne, y listo!


Si todos los frigorìficos eran ingleses, entonces, o les vendìas a ellos al precio que ellos pagaban, o te perdìas las vacas en salva sea la parte!


(hago una aclaraciòn: Lisandro de la Torre, que tanto peleò por el tema de la carne y los frigorìficos, en realidad defendìa sus propios intereses. 


Los ingleses pagaban miserias, y Don Lisandro era productor agropecuario.....ejem!)


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Pero los ingleses, grandes piratas, no se conformaban con esto. 


Pidieron, (y obtuvieron), el MONOPOLIO del transporte en Buenos Aires.Y como vieron que podìan pedir màs, lo hicieron.


Se les otorgò ventajas aduaneras para que vendan sus productos en nuestro paìs. Se liberò el dinero de las empresas inglesas para que lo saquen de la Argentina, sin pagar impuestos. 


Como el paìs se quedò sin divisas, màs adelante, Raùl Prebisch,( se acuerdan?) ya Ministro de Economìa, NOS ENDEUDÒ POR PRIMERA VEZ con el FMI. 


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Pedazo de junigransiete!, lo tenìan todo pensado de antemano!


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Y para que los ingleses estuvieran tranquilos de que la polìtica monetaria argentina siempre les serìa favorable, se creò el "Banco de la Naciòn Argentina", con un directorio formado por.........funcionarios ingleses!!!!!!


Bueno, pero los ingleses, algo tenìan que darnos. Algo, una atenciòn. Y lo hicieron.


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Para empezar, Prebisch, fue premiado con una medalla de honor por parte de los ingleses.


Justo èl, que nos tenìa que defender!. (En 1994, la medalla la recibió Juan Domingo Cavallo!!!!!)


Para empardar, "Julito" Roca, dijo en un banquete, en honor al prìncipe de Gales, que "Argentina es una parte integrante del Imperio Britànico".(!!!!)


Hay que recordar que Roca, era nuestro Vicepresidente!!!


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Pero no fue lo peor. Guillermo Leguizamòn (se acuerda?), en el mismo banquete, sostuvo lo siguiente:


"LA ARGENTINA, ES LA JOYA MAS PRECIADA DE LA CORONA DE SU GRACIOSA MAJESTAD"!


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El principe de Gales habrà pensado:


-"Ou! este indiecitou ser màs simpaticou que Gunga Din!"-


Pero tuvo que hacer algo para parar tanta obsecuencia. Se ve que le daba vergüena ajena!.


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Asì fue que el Sr Guillermo Leguizamòn, natural de Catamarca, fue nombrado "LORD"!!!!


Sì!, (pero no una cosa "honoraria"!!. Lord en serio!, con peluquita blanca y todo!!)


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Como entenderàn, es el ùnico caso de "Lord Catamarqueño" en la historia. (sí, hubo "Lord" catamarqueño, pero porteño no hubo jajajajajaja!!!)


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Fue por esa època, en que los muchachos nucleados en la vieja "Uniòn Cìvica" empezaron a motejar a estos remalditos entregadores con el nombre que los ingleses le daban a los soldados hindùes, que, a cambio de algunas prebendas, preferìan disparar contra su propio pueblo y apoyar la causa extranjera.


Con soberano desprecio, les gritaban: "CIPAYOS"!!!




Buenos Dìas.




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jueves, 12 de julio de 2012

EL HOMBRE QUE ESTÀ SOLO Y ESPERA




Me encuentro rodeado de felicidad, cuando, en el silencio que antecede al momento de acostarme, pienso en las cosas que me hacen bien. Entre ellas, mis afectos.

En el mundo, incluso el virtual, no es raro ver problemas y agresiones entre personas que no se conocen, ni se conoceràn jamàs. En algunos casos, estàn tan solos, que buscan autoafirmaciòn aquì.

Pero, la gente, "està sola"? o "se siente sola"?

La gente que le regala la palabra "amigo" a cualquier "conocido", tiene, en realidad, vida social?

Obtienen apoyo y contenciòn de los demàs? O no es nada màs que un espejismo?

Kipling escribiò que, "Cuando no puedan herirte, poderosos enemigos, o AMANTE AMIGOS, entonces seràs un hombre....hijo mìo!"

Mire, yo soy bastante feliz imaginando cosas. Y no me pongo en manos de nadie.

A veces, es un poco duro, pero no me hieren tan fàcil. Creo que le llevo ventaja a la mayorìa.

Làstima que sigo solo!


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Usted, señora, es ùnica culpable,
de mis horas perdidas, soñando,
en aquello, que solo imaginando,
llena hoy mi vida, sus ojos galantes.

Y tambièn es reo, su calor amable,
de mi corazòn, ahora palpitando,
que ha despertado, tibio y temblando,
por el embrujo, que usted quizo darle.

Y cada mañana, feliz me levanto,
del frìo lecho, buscando la vida,
me siento alegre, quizàs esperando,

que hoy, pueda verle. Que hoy, sea el dìa.
Culpable es, de lo que està pasando!
Es usted culpable, de mi ilusiòn tardìa.


Buenas noches.



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lunes, 2 de julio de 2012

DRAGONES


Sigo complicado. Este artìculo fue elegido por "yahoo respuestas" como lo mejor que habìa sobre el tema, hace unos años.


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Siempre hemos tenido por cierto, y por seguramente probado, que los dragones han sido seres mitològicos. 


Que su existencia no era material, y solo representaban una postal del mundo mìstico , algo asì como una alegorìa oscura, del lado espiritual del hombre.

Pero…..es tan asì? Que razones se esgrimen, para asegurar que estos animales NUNCA existieron?

La principal, es que no existe nadie vivo que haya visto uno. 



Claro que esto tambièn ocurre con otros animales extintos, como el mamut, y nadie duda que los mamuts existieron.

Pero, al contrario del mamut, y otros tantos animales ancestrales, del dragòn, no se han hallado fòsiles, ni se encuentran rastros de ningún tipo.

Esto se suma al hecho, de que un animal de seis extremidades serìa un caso rarìsimo, en la teoría de la evolución. Baste recordar, que TODOS los mamìferos, y reptiles, tienen cuatro extremidades. Y los insectos, ocho. La regla es cuatro, u ocho. Pero nunca seis. Y el dragòn tendrìa cuatro patas y dos alas, lo que lo pondría como un caso evolutivo sin parangòn.

Sin embargo, en los ùltimos años, ha habido un cambio de opinión en parte de la comunidad arqueològica, con respecto a la existencia del dragòn.

Una corriente ha dado en pensar, que quizàs, los dragones SÎ fueron reales. 



El principal argumento, es la existencia de pinturas representativas de este animal, en civilizaciones completamente diferentes y aisladas entre sì.

Como es posible que, en la península de Yucatán, y , al mismo tiempo, en la China central, dos pueblos que no se conocìan entre sì, hayan representado un lagarto volador con cuatro patas y dos alas, que exhalaba fuego por la boca? 



Màs aùn, en la Europa Oriental, y tambièn en Escandinavia, se encuentran grabados de dragones IDENTICOS a los Aztecas, o Chinos. Parece mucha casualidad.

Incluso, hay un detalle comùn a todos ellos. Si uno mira un dibujo antiguo sobre un dragòn, va a notar que las alas son, con respecto al cuerpo, demasiado pequeñas. Tanto en China, como en Yucatán o Escandinavia, los dragones tenìan alas muy chicas para su tamaño . Por què serìa esto?.

La explicación màs aceptada, entre quienes creen que los dragones eran reales, es que, en realidad, estos animales tenìan un esqueleto cartilaginoso, lo que les otorgaba liviandad, y eso, ademàs ,explicarìa el hecho de no encontrar huesos fòsiles. 



Tambièn tendrìan un “reservorio”, o bolsa, parecida a la de los peces, que les permitirìa acumular gas metano, proveniente de la fermentación estomacal o intestinal. 


Como todos sabemos, estos “gases” intestinales, son inflamables, y màs livianos que el aire.

Entonces, el dragòn tenìa alas pequeñas para su tamaño, y no las necesitaba màs grandes, debido a que su esqueleto no era completamente òseo, y tenìa una “bolsa” llena de un gas màs liviano que el aire, lo que le quitaba peso.

Y como tiraba fuego? Bueno, se especula que, el mismo gas que le servìa para poder volar, el dragòn podìa lanzarlo por la boca (…..sì, como un eructo) y para encenderlo, utilizaba algún tipo de reacción quìmica en la que intervenìa el fòsforo. 



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En la actualidad, existe un insecto, el “escarabajo bombardero”, que arroja a sus enemigos, un chorro (chorrito!) de fuego, que enciende produciendo fòsforo. 


Claro que este escarabajo, es menos elegante que el dragòn, lo lanza por el trasero!!!


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Entonces, existieron los dragones? Por ahora, sigue siendo un dilema.

Buenos dìas.

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jueves, 28 de junio de 2012

LA "IGLESIA VONMENTECATIANA PARA LA FÀCIL SALVACIÒN".


Esta semana estuve muy ocupado y no terminè nada. Èste es uno de los episodios de Fragapane y el Conde, que mas vistas ha reunido.


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Como llegar al Cielo.



En el año 1932, el Conde Wolfang Turpiliatus Von Mentecat IX, a raìz de la muerte de su "Hàmster" predilecto, sufriò una transformaciòn espiritual que influirìa, no solo en su vida, sino tambièn en la de sus allegados màs cercanos, el cartero y el Dr. Harold Fragapane.

Para decirlo en forma clara, y con sus propias palabras, el Conde se hartò de "las religiones impuestas", "la moral ajena", "los pecados capitales", "los 10 mandamientos", "el cura èse", y "el vino de misa".

Como era su costumbre, (cada vez que se le ocurrìa alguna idiotez), encargò al Dr. Fragapane, la creaciòn de una nueva religiòn, a semejanza de lo hecho por Enrique VIII.

Esto es, una creencia, firmemente fundada, que le permitiese hacer lo que se le cantara soberanamente.

Y no solo a èl, sino tambièn a todos sus seguidores, porque el Conde buscaba, (en forma secreta y no reconocida), desbancar al Papa, para poder quedarse con "ese sombrero picudo, blanco con cositas doradas, que usa siempre. El palo doblado no. No me gusta. Que se lo quede!".

El Dr. Fragapane, entonces, comenzò por estudiar las religiones existentes.

A poco de comenzar la investigaciòn, hallò que las religiones monoteìstas devenìan, mayormente, de un filòsofo persa de nombre "Zoroastro", o tambièn llamado "Zaratustra".

(El Conde Von Mentecat intentò convencer a la comunidad episcopal que su tercer nombre, era "Zaratorta", lo que, segùn èl, lo emparentarìa con aquel pensador, pero fue ràpidamente descubierto. El Conde culpò a sus ancestros por no haberlo llamado asì).

En esta lìnea de pensamiento, Fragapane concluyò que las religiones, normalmente, decidìan QUE era bueno, y QUE era malo. Por consiguiente, los acólitos obtenìan la salvaciòn, o la perdiciòn, de acuerdo a si sus acciones eran consideradas BUENAS, o MALAS, por la doctrina en cuestiòn.

Por lo tanto, segùn el Dr. Fragapane, el primer mandamiento de a "Iglesia Pontificia Von Mentecatiana para la fàcil salvaciòn", fue que nada que el conde Wolfang Von Mentecat IX considerara BUENO, (o le conviniera de alguna forma), podìa ser malo.

Incluso, en un alarde de racionalidad legalista, se especificò que, de haber un tema sobre el que el Conde no supiera un corno, èste debìa ser considerado bueno, hasta que se probara lo contrario.

(Este primer enunciado de la Iglesia Von Mentecatiana, fue duramente cuestionado por los Obispos Catòlicos reunidos en el "Concilio Vaticano I", sito en Villa Ortùzar, ya que declararon que era una burda copia de la Iglesia Catòlica Romana).

El Conde, muy complacido por el cariz que tomaban los acontecimientos, enumerò una lista de "pecados gravìsimos", los que, segùn su doctrina, acarreaban no solo la perdiciòn y condena perpetua del alma, sino tambièn la impotencia, y la caìda del cabello. Algunos de èstos eran:

1) cobrarle impuestos a Von Mentecat.
2) Tener un inodoro màs alto que el de Von Mentecat.
3) Darle algùn premio a alguien, sin darle tambièn a Von Mentecat.
4) Ser el Papa, y no darle el "sombrerito èse, que me gusta".


Cualquier otra acciòn, incluso las punidas en cualquier còdigo penal, no eran consideradas pecado mediante el pago de una "Bula Fragapaneal", por lo que la "Iglesia Pontificia Von Mentecatiana", hacìa realidad lo de la "fàcil salvaciòn".

Pero, lamentablemente, Fragapane y Von Mentecat, eran adelantados a su tiempo.

Luego de una penosa serie de asesinatos seriales, cuyos perpetradores se escudaron en "razones de conciencia", y en la doctrina de Fragapane, (y tambièn en que le habìan pagado al Conde Von Mentecat ), ambos fueron enjuiciados y pasaron algùn tiempo en la càrcel.

Durante el juicio, el Dr Harold Fragapane se mantuvo estoico y firme, pero el caso del Conde, fue distinto.

Haciendo pucherito, no dejaba de repetir:

"Quiero mi sombrerito! Èse, èse! El que tiene el Papa ! Èse, quiero!".


Buenas tardes.

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jueves, 21 de junio de 2012

A MI PADRE.



Ultimamente, no logro tomar posiciòn definida en casi ningùn tema. 

Me parece muy liviano, decidir ràpido, sobre algo que afectarà a mucha gente. Como el tema del aborto, por ejemplo. O la uniòn entre personas del mismo sexo.

Y me maravilla cuando otras personas, con toda arrogancia y soberbia, le gritan al mundo, lo que ellas "creen", que es el camino correcto.

Mientras tanto, yo me ahogo en un mar de dudas.

Era màs fàcil, cuando uno, era un niño.

Alguien tomaba decisiones. Alguien mostraba el camino. Alguien sabìa que estaba bien, y que, estaba mal.

En estos momentos en que la figura paternal està tan devaluada, tan atacada, no puedo menos que recordar los viejos tiempos.

Donde no era vergonzoso ser hombre. 


Pero "HOMBRE". No abusador, agresivo, o supremacista.

Hombre, nada màs. Sin tener que aclarar, (odiosamente), "heterosexual".

"...Capaz de no alzar la voz,/ y de jugarse la vida..."

Gracias a Dios, pude hablar con mi padre dos horas antes de su muerte, en Octubre pasado.

Y recibì mi raciòn de "aceptaciòn paternal", que tanto me aconsejò el doctor.

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Fue lejano caballero,
de mi infancia triste.
Majestuoso y sereno,
y aquel mirar terrible.
Lo mirè, yo, desde lejos.
Poderoso, impredecible,
enfrentar, con calmo ceño,
sus fantasmas, sin rendirse.

Le temìa, y hoy le quiero.
Antes, lo habìa perdido.
Hoy, lo conozco de nuevo.
Quien sabe, como ha sido,
que ese oscuro caballero,
hoy, es otro.¡Padre mìo!.


Buenos dìas.


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jueves, 14 de junio de 2012

EPA! TODAVÌA QUEDA GENTE MUERTA POR SUS ARTERAS, DESAGRADECIDAS Y TRAICIONERAS INVENCIONES


Bueno, estos son los ùltimos que quedan. (Hay màs, pero no me causan gracia, como el caso de Marie Curie). 


El primero , Campbell, es el mas conocido. Hay una pelìcula sobre las circunstancias de su muerte. Y en "youtube", està la filmaciòn del accidente que le costò la vida. 


Es bastante dramàtico. Cuando la lancha se desgobierna, grita (por radio) "I`m going!!" (Me voy!). El link es este:


Donald Campbell Killed in Water Speed Record Attempt".


El ùltimo es un caso de escopeta. Veanlò.




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6 - Donald Campbell: 

Recordman mundial de velocidad.

Pasò a la historia por ser la única persona que registró récords mundiales de velocidad en tierra y agua en el mismo año : 1964.

En enero de 1967, se preparaba a recuperar el record sobre agua, que le habìa sido arrebatado. Para ello, habìa construido un innovador bote llamado “Bluebird K7”, con motor de jet y modificaciones de todo tipo.

El problema era que los patrocinantes lo presionaban todo el tiempo para que lograra el record lo antes posible, por cuestiones de costos. 


Lo amenazaban con retirarle el patrocinio,y dejarlo en la ruina.

El 4 de enero de 1967,  Campbell saliò con la lancha, pero se lo veìa muy nervioso.


Una foto de promocion:




El momento previo a estrellarse:




Tan nervioso estaba, que en la segunda vuelta olvidò reponer combustible. 

Fue un error fatal, porque la lancha, mas liviana, perdiò estabilidad y saliò despedida desintegràndose al caer. 

El cuerpo de Campbell no fue encontrado, suponièndose que se habìa hecho pedazos junto con la nave.

Pero, con otros medios, en 2004 (creo), se encontrò la cabina de la nave, y dentro de ella, el cuerpo de Campbell.


(Se rumorea que el cadàver tenìa los puños apretados y los dedos mayores extendidos, como haciendole “Fàkiu” a los patrocinadores!)


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5 - Jean Francois De Rozier 


Fue un profesor de química y física. 


En 1783, fue testigo del primer vuelo de un globo de aire caliente (atado con una cuerda), lo que creó en él una gran pasión. 


Después de probar varias veces, (con una oveja, un pollo y un pato), organizò el primer vuelo tripulado en  globo libre. Y viajó a una altitud de 3.000 metros con un globo de aire caliente!. 


Más tarde, De Rozier pergeñò un cruce del Canal Inglés desde Francia a Inglaterra. Serìa una gran empresa!


Este es Jean de Rozier (bastante cabezòn, segùn se ve) :








El vuelo empezò bien, pero lamentablemente después de llegar a 500 metros, una combinación de aire caliente y el combustible del globo,  hizo que èste explotara.


Y De Rozier y su acompañante, tuvieron menos suerte que la oveja, el pollo y el pato!!. Se hicieron pomada contra el piso.


Pero la gente aplaudiò igual. Parece que el espectàculo valiò el precio de la entrada!


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4 - Max Valier (1895 - 1930) 


Respetado científico de cohetes en Alemania. Fue uno de los fundadores de la "Sociedad de Vuelos Espaciales", cuyos miembros fueron responsables de hacer posibles muchos de los vuelos espaciales del siglo 20. 


Allà por 1930, la sociedad estaba trabajando con cohetes alimentados con combustibles líquidos, y Valier se sentó detrás del volante en la primera prueba de un coche con cohetes, el 17 de mayo de 1930.


Lo probarìa èl mismo!






Pero el auto cohete no estaba listo, parece.


Que no andaba bien, que faltaba potencia, que demasiado humo, entonces Valier se puso a modificarlo.


Y que le apretamos este tornillo, y aflojamos acà y esto lo doblamos para este lado.


El motor no estuvo de acuerdo y explotò, y Valier llegò en cohete al cementerio.


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3 - John Godfrey Parry-Thomas  




Un galés piloto de carreras e ingeniero. 


Querìa batir el récord de velocidad terrestre, y se puso a crear un coche para conseguirlo. 


En vez de engranajes, para ahorrar potencia su coche tenìa unas cadenas expuestas a la vista, que conectaban las ruedas con los motores. Esto le daba ventajas sobre los otros competidores. 


El 27 de abril de 1926, Parry-Thomas batió el record mundial. 


Èste (el rècord), se mantuvo durante un año, y, cuando fue batido, Parry Thomas se dispuso a recuperarlo!


Èste era èl :


.
Este era el auto :




Y asì quedò :




Sì, porque durante la carrera, una de las cadenas se rompió y salió volando hacia su cuello, decapitàndolo.


(Y claro, sin cabeza no se puede manejar, asì que Parry chocò y se muriò completamente!) 


(Ademàs de la cabeza, que ya estaba muerta.)


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2 - Valerian Abakovskyel


Un científico ruso. Creò el llamado “Aerovagón”, un tren de alta velocidad que tenìa un motor de aviòn y una hélice .

Con èl, Abakovskyel pretendía transportar de forma lujosa y ràpida a los políticos soviéticos, alcanzando las mismas velocidades que un aviòn!

Asì, el 24 de julio de 1921 hizo la primer  prueba  del aparato.

Acà està antes de salir, es el de la izquierda:




El primer tramo resultò perfecto. Entonces, a la vuelta, decidieron probar a mayor velocidad.

El drama fue que el “aerovagòn” andaba bien, pero las vìas no estaban preparadas.

Al agarrar tanta velocidad, esta cosa se descarrilò y matò a las 6 personas que viajaban en él, incluyendo a su inventor, quien tan sólo tenía 25 años.

El primer "Tren Bala", fue un fracaso!


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1 - Aurel Vlaicu: 

Este  ingeniero rumano tenìa un gran interés en la aviación, por lo que se dedicò a construir aviones.

Querìa ser el primer hombre en cruzar volando los Càrpatos. 


Para eso, habìa construido un modelo llamado “Vlaicu II”, pero presentaba algunas fallas. 


Por eso, estaba trabajando en el “Vlaicu III”, un modelo mejorado.

Sin embargo, corrieron rumores sobre que otros pilotos intentarìan la hazaña pronto, por lo que Vlaicu decidiò hacerlo inmediatamente, con el viejo “Vlaicu II”.


Nadie le arrebatarìa ese honor!

Este es Aurel Vlaicu, y su “Vlaicu II”, el 13 de septiembre de 1913, el dìa del despegue (¡miren el "aviòn"!) :



Acà hay otra:





Bueno, reconozcamos que intentar cruzar una cadena montañosa, montado en SEMEJANTE PORQUERÌA, nos habla de un espìritu audaz, por lo menos.

Aurel Vlaicu perdiò el control del aparato, y, por supuesto, se matò en los Càrpatos. Al menos, tuvo el honor de ser el primero en estrellarse ahì.


Pero lo reconocieron.


Hoy en dìa su figura,y la del......¿aviòn?, estàn en los billetes rumanos de 50 Leis.

(Viendo como era el “Vlaicu II”, dudo con el “Vlaicu III” le hubiese ido mejor)

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Buenas Tardes.


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