¡ESCÀNDALO! VISIONARIA IDEA DEL Dr. HAROLD FRAGAPANE, ROBADA POR LA N.A.S.A. !

Como esquivar meteoritos.

En Octubre de 1929, la “O.M.C.A.S.” , (Organización Mundial para la Complicación de Asuntos Sencillos), presidida por el Conde Wolfang Turpiliatus Von Mentecat IX, auspiciò una serie de conferencias en la Universidad de Foxborough, condado de Villa Fiorito, a cargo del Dr. Harold Fragapane, que versaban sobre temas relevantes para la Humanidad.

A continuación, transcribimos una de ellas, (junto con las notas del taquìgrafo, "NdT". ), tal cual fue publicada en el matutino “Lòpez y Forcinity`s Herald”, ese mismo año:

(NdT: Entra el Dr. Fragapane, y la concurrencia estalla en aplausos. El Dr Fragapane saluda, hace unas poses de fisico culturista, y comienza su alocuciòn.)

“Como todos sabemos, en esta era de cambios climàticos que se avecina, el hombre no puede quedarse de brazos cruzados.

Hemos dominado la tecnología, las artes, y , en algunos casos, hasta a nuestras esposas, lo que supone, sin lugar a dudas, la capacidad de modificar el entorno natural, a nuestro antojo.”

“Siguiendo esta lìnea de pensamiento, he decidido que es imperioso para el hombre moderno, terminar de una vez ,con las injusticias de la naturaleza, cambiando aquellas condiciones que no nos conformen, y volvièndolas provechosas para nosotros.”

“Por ejemplo, en el Sahara, vive el “lagarto cachondo de las arenas”, y nadie màs.

En el Himalaya, vive el “Yeti”, y nadie màs.

En las impracticables selvas de Borneo, vive el “Mono Culòn de las impracticables selvas de Borneo”, (que es muy feo, ademàs), y yo me pregunto:

¿Para què queremos las selvas, el Himalaya y los desiertos, si no podemos vivir allì.?

PARA QUÈ ESTÀN?.................PARA QUÈ, EH?”

(NdT : golpeando la mesa)

“El caso es, queridos colegas, que siguiendo la idea de Arquímedes, quien nos legò su frase : “Dadme un punto de apoyo, que me hace falta”, he pergeñado un sistema para........... ¡MOVER EL MUNDO!”

("NdT" : se escuchan murmullos de admiración entre la concurrencia)

“Sì, señores, después de arduos estudios, he llegado a la conclusión que el problema està en la inclinación de la tierra. Y tambièn en la òrbita solar que tenemos.

Asì, en algunos lugares, cerca del Ecuador, TENEMOS DEMASIADO SOL! (¿lo habìan pensado?), y en otros, como el polo Sur, EL SOL LLEGA SIN FUERZA!

Y los ùnicos que sobreviven, son los pingüinos porongones de las Islas Roswell, y algún que otro explorador Danès, como el Sr Janus Soretensen, que me contò todo lo que pasa por allà.”

( "NdT": Hay un pequeño tumulto debido a que parte del pùblico vitorea al explorador Danès, pero otros objetan que su libro de recetas “Cocinando la ballena barbuda”, es un fraude. Se restablece la calma.)

“Han visto como vibra un vehìculo cuando tiene una rueda desbalanceada?

Unos pocos gramos de diferencia, hacen que la “fuerza centrìfuga “generada, trate de mover la rueda en cualquier direcciòn, produciendo la vibraciòn de todo el conjunto.

Como la rueda gira, puedo entonces, asumir que es………un “giròscopo desbalanceado”!

“Luego, mi sistema es muy simple: “UN GIRÒSCOPO GIGANTE!”.

Se ha calculado, el peso de la tierra, en quitricientas toneladas. Y sabemos que viaja por el “Eter”, muy ràpido.

Por lo tanto, segùn mis nùmeros, un disco de acero, GRANDE ASÌ!!.......”

(NdT: Abre las manos como si fuera MUY grande)

“…….Crearìa un empuje de una dècima de milímetro por dìa, en toda la tierra.”

“Como esto serìa acumulativo, en 10 dìas habrìamos movido a la tierra 1 (un) milímetro, tanto aceleràndola, como frenàndola. “

Entonces………..podrìamos lograr que el sol alumbre donde NOSOTROS queramos!

Llevarìamos la Tierra, por todo el sistema solar, esquivando cualquier meteorito peligroso que ande por ahì.

Podrìamos…………… MOVER EL MUNDO! JAJAJA!!!”

("NdT" : Aquì el Dr. mira al cielo y repite varias veces : MOVER EL MUNDO!. MOVER EL MUNDO! )

“Claro que habrìa que pagar algún precio.”

”Personalmente, creo que el rìo Nilo no va a desbordar màs.

La corriente del Niño, va a envejecer.

El Somogurjo Bolastristes de Nueva Pompeya, se va a extinguir, pero….QUE IMPORTA?

Las cosas que vamos a obtener! Los polos no tendràn hielo, y podremos ir de vacaciones! El Sahara serà un vergel!

Y por sobre todas esas cosas, ……………VAMOS A MOVER EL MUNDO! VAMOS A MOVER EL MUNDOOOOO!!”

("NdT" :algunos presentes, comienzan a mirarse entre sì)

“Asì podrìamos mover la tierra, donde quisièsemos, para aprovechar el sol………….momento…”

(NdT: se apoya un dedo en la sien)

“…….TAMBIÈN PODRÌAMOS MOVER EL SOL!”

Es màs, ya està en mis planes mover el planeta Marte para adaptarlo a nuestras capacidades de vida, y lo vamos a adornar con alguna luna màs, que me parece màs romàntico.”

“Es asì Señores, EL UNIVERSO ES NUESTRO! EL UNIVERSO ES NUESTROOOOO!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"

”Què hacen? Que haceeeeeeeeennnnnn??????................

("NdT" :En este instante, dos personas con guardapolvos blancos, colocan un chaleco de fuerza al Dr. Harold Fragapane, y se lo llevan pataleando. La conferencia se da por terminada. El pùblico aplaude, entusiasmado, durante 40 minutos, hasta que es dispersado por las fuerzas del orden.)



(Aclaraciòn del Gaucho Santillàn : Lo anterior puede parecer un delirio. Sin embargo, en los años 90, la Nasa considerò un sistema de giròscopos gigantes, para desviar meteoritos o asteroides, que pudieran colisionar con la tierra. No es una idea tan loca).

Buenas noches.

MÀS DICHOS Y HECHOS DEL GENERAL MELGAREJO.

El General Mariano Melgarejo.

De todo lo que he escrito, el post màs visitado y leìdo, por mucho, es “Dichos y hechos del general Melgarejo”.

Este presidente de facto de la Repùblica de Bolivia, que gobernò en la dècada de 1860, es considerado el peor presidente latinoamericano, de todos los tiempos. Era “invenciblemente ignorante”, segùn lo definiò un historiador de la època.

Pero era un signo de esos tiempos, debe decirse.

Por ejemplo, Mariano Melgarejo, para pasear por la plaza, hacìa salir primero algunos soldados con làtigos, para espantar a la gente.

En Paraguay, el Dr. Francia, hacìa disparar un cañonazo, y todo el mundo tenìa que meterse en su casa.

Eran dictadores con puntos en comùn. En suma, Melgarejo, no era tan singular.

Tomando como fuente el libro de Tomas Darlach, yo mostrè algunas de las ridiculeces y tropelías que Melgarejo llevò a cabo durante su presidencia.

Aquì les traigo otras. Parecen inventos, pero es la rigurosa verdad.

----------------------------------------------------------------------------------------

DISPAREN A LAS NUBES!

Melgarejo era muy bebedor. Tomaba a cualquier hora y, estando ebrio, era imprevisible.Una mañana, habìa salido de maniobras con un batallòn de “Colorados” (Coraceros), pero llovìa y no se podìa practicar nada. Esperando que escampe, Melgarejo comenzò a beber ponche, y al mediodìa, ya estaba borracho. Entonces, hizo formar a los soldados y los arengò:

“Soldados de la patria! Dios reconoce nuestro valor y nuestra entrega a la Revoluciòn de Diciembre! Que el humo de nuestras armas, disipe esta tormenta, como reconocimiento a nuestro valor y patriotismo! DISPAREN A LAS NUBES!”

Debe haber sido la arenga màs loca que se haya dado a un grupo de soldados, pero fue cumplida. La tropa disparò, todos juntos, al cielo.

Y, aunque parezca increíble, por casualidad empezò a soplar viento, cesò de llover, y se abriò el cielo.

Los soldados, en gran parte indígenas, tomaron esto como prueba de la “Magia” de Melgarejo, y le fueron fieles hasta su final.

EL SOMBRERO

Una mañana, Melgarejo miraba desde el balcòn de la Casa Presidencial, el desfile matinal de su guardia. Alguien le habìa regalado un alto sombrero de copa, que le gustaba mucho, y que llevaba puesto, a pesar de estar en bata.

Al pasar los soldados, viò que uno de ellos, llevaba del cabestro a su caballo preferido, “Holofernes”.

Melgarejo, ordenò que parasen, y les dirigiò un discurso sobre como “Holofernes”, lo habìa salvado durante la “Revoluciòn de diciembre”, llevàndolo a lograr la hazaña de tomar el poder.

Se enardeciò tanto, que, en un momento dado, tomò su sombrero y lo arrojò al aire, entre los vìtores de los soldados.

El sombrero se clavò en la bayoneta de un soldado raso. Y se arruinò.

Pero Melgarejo ascendiò al soldado a Sargento. Inmediatamente.

¡Una revoluciòn, bien vale un sombrero de copa!

LA CARABINA

Una noche, el general Melgarejo recibiò un obsequio del embajador brasileño, una hermosa carabina con sus iniciales labradas en oro.

Pero, como ya estaba ebrio, se le ocurriò probarla desde el balcòn.

-“Le voy a disparar al primer “paceño” (natural de La Paz) que pase frente al Palacio”!- exclamò.

Estuvo mucho tiempo esperando a que pase alguien, pero no habìa nadie. Enfurruñado, se fue a dormir, vencido por el alcohol.

Lo que Melgarejo no sabìa, es que todos los soldados de la guardia, habìan salido del palacio, y se colocaron en las bocacalles, impidiendo que nadie pase frente al palacio!

Melgarejo nunca se enterò, si no, la probaba con ellos!

------------------------------------------------------------------------------------

“ACTO PRIMO”

Cuando Melgarejo hacìa alguna salvajada, la prensa obsecuente, lo calificaba de “acto primo”, del presidente.

Una vez, en visperas de la celebración de la Batalla de Ayacucho, mandò arrestar a un ciudadano de apellido Santos, de quien le habìan dicho, que hablaba en contra de su gobierno.

Sin juicio ni acusaciòn, lo mandò fusilar frente al palacio, a las cinco de la mañana.

Màs tarde, a mediodìa, fue a la càrcel de La Paz, y liberò a todos los condenados, repartièndoles dinero, en nombre de la celebración de la Batalla de Ayacucho.

El mismo dìa, asesinò a un inocente, y premiò a los delincuentes!

Eso, era un “acto primo”, de Melgarejo.

VALIENTES OFICIALES.

Dos oficiales del batallòn “Colorados”, de apellidos Carrasco y Cevallos, habìan sido elegidos por Melgarejo para ser ascendidos.

Pero al recibirlos, les dijo que querìa probar su valentìa. Sin saber de que se trataba, los oficiales dijeron que sì. Que aceptaban.

Entonces Melgarejo, que habìa tomado bastante, los puso contra la pared, con un “quepis” (gorro militar) en la cabeza, y èl, desde la otra punta de la habitación, hacìa punterìa, para ver si les sacaba el quepis de un balazo, sin matarlos.

Primero Carrasco, y después Cevallos.A los dos, Melgarejo les volò el quepis de un tiro.

Cuando salieron, estaban màs contentos de estar vivos, que del ascenso!

LOS PASAPORTES DE MELGAREJO

Un primo de Melgarejo, el General Lozada, estaba en contra de su gobierno, debido a las locuras que cometìa el presidente.

Èste lo mandò apresar, y todos suponìan que serìa fusilado al dìa siguiente.

Como Lozada era una persona muy respetada, mucha gente se acercò a pedir clemencia, entre ellos, la comunidad Franciscana. Tanto le suplicaron, que, para sacàrselos de encima, el General Melgarejo accediò a perdonarle la vida.

Los Franciscanos le dieron las gracias y lo invitaron a una misa, al dìa siguiente, seguida de un almuerzo en el convento.

Melgarejo asistiò, con sus ministros, a la misa de gracias por la salvaciòn de Lozada, y estuvo muy amable y jovial en el almuerzo.

Hasta que un monje le preguntò que harìa con Lozada.

-“Esta mañana, le di sus pasaportes, y lo despachè, Padre mìo.”- contestò Melgarejo.

El fraile inquiriò a que paìs habìa partido Lozada, entonces.

-“Al otro mundo, Padre mìo”- contestò Melgarejo.

¡Melgarejo habìa hecho fusilar a Lozada esa misma mañana, pero, como era muy catòlico, no quiso perderse la misa!! (ni el almuerzo).

EMULANDO A BOLÌVAR.

El General Melgarejo, admiraba, como muchos, a Simòn Bolívar, el gran Libertador.

Habièndose enterado que, era costumbre de Bolívar, el pronunciar un brindis electrizante, que enardecìa a los presentes, y luego arrojar la copa con fuerza al piso, Melgarejo esperaba la ocasión para hacer lo mismo, ya que querìa estar a la altura del gran hèroe.

Hasta que llegò un banquete al que asistieron embajadores extranjeros, y la clase social màs alta de La Paz..

Entonces, a la hora de los brindis, El general dijo una parrafada que ya tenìa estudiada, y arrojò la copa al piso. Todo el mundo aplaudiò, y Melgarejo se sentò, muy satisfecho.

Pero algunos de sus adulones, pensando en complacerlo, tambièn dieron brindis y tiraron la copa al piso!

Entonces Melgarejo se enojò, les gritò que no se atrevieran a hacer eso, porque ellos no eran “Ni Bolívar, ni MELGAREJO!”, y dio por terminado el banquete.

Y cada uno a su casa, embajadores incluìdos!

--------------------------------------------------------------------------

Buenas tardes.

AQUEL VERGEL

Este soneto octosilàbico, lo escribì hace 15 años.

Y alguien, "entendido" en crìtica literaria, (pero incapaz de escribir, como suele suceder), dijo que parecìa un "hijo natural de Rubèn Darìo".

De màs està decir, que me gustarìa acercarme a Rubèn Darìo, cosa que no creo poder, pero el tema es que no entendì, ni entiendo, que tiene de malo, tratar de emular a los grandes.

Aunque no se pueda.

En fin, mi problema, es que este soneto, se hace cada vez màs real.

-----------------------------------------------------------------------------------------

En mi primeros albores,

mi jardìn fue cultivado,
con amorosos temores,

con temeroso cuidado.
Siendo joven, mis mayores,
en mì, vieron su reflejo.
De frescas y claras flores,
mi jardìn se hallaba pleno.

Màs, secòse aquel vergel.
No sè que fallò, empero,
y, sin amor que merecer,
hoy, soy este àrido yermo.
¡Quiera Dios, dejarme ver,
què es tu amor, y morir luego!

Buenas noches.

---------------------------------------------------------------------------------------

EL DR. HAROLD FRAGAPANE Y LA BÙSQUEDA DEL "SANTO GRIAL".

Quièn descubriò el "Còdigo Da Vinci"?

En 1921, el conde Wolfang Turpiliatus von Mentecat IX, recibiò la visita de un joven arqueòlogo, Howard Carter, quien requerìa de su apoyo financiero, para viajar a Egipto, y llevar a cabo una serie de investigaciones.

Von Mentecat se negò rotundamente. La razòn esgrimida fue que:

-“De ninguna manera, èl, un Von Mentecat, descubrirìa un faraón sin pirámide”-.

Quedaban pirámides sin descubrir en Egipto?

La respuesta era NO, obviamente, por lo que Carter fue despedido sin màs.

Poco màs tarde, Howard Carter, asociado a Lord Carnarvon, se hizo mundialmente famoso, por el descubrimiento de la tumba de Tut Tank Amòn.

Von Mentecat, afrentado, escribiò su primer libro :

“Tut Tank Amòn, el faraón màs papanatas!”

Sin embargo, su espìritu competitivo, solo se apaciguò cuando, durante una charla con su fiel amigo y protegido, el Dr Harold Fragapane, cayò en cuenta que habìa algo, sin descubrir, que le interesaba màs que:

-“una porquería de tumba, toda llena de arena, de un faraón chitrulo!”-

-“Lo que debe Ud, hallar, Doctor, es……EL SANTO GRIAL!!!”

Habiendo encomendado tan grave misiòn al Dr. Fragapane, Von Mentecat corriò a hacerle cortes de manga, a una foto de Lord Carnarvon.

El Dr. Fragapane, fiel a su costumbre, se encerrò una semana en su laboratorio, presto a estudiar el problema, rodeado de antiguos còdices, los papiros del Mar Muerto, y varias cajas de vino Cabernet Sauvignon cosecha 1905.

Pronto le quedò en claro, que, “el Santo grial”, el vaso de Cristo, de ninguna manera podìa ser una de esas ostentosas y ornamentadas copas, hechas de oro, con incrustaciones de piedras preciosas, que mostraban las ilustraciones religiosas, en boga durante siglos.

La copa donde tomaba agua un pobre Galileo, que se dedicaba a la carpintería, habrìa estado hecha, seguramente, de madera.

Esto planteaba un problema. Una copa de madera, no podìa sobrevivir durante 2000 años. Entonces, que defendìan los Templarios? Porquè fueron exterminados?

Investigando, Fragapane encontrò que la traducción, del arameo al latìn, de “Copa Santa”, tambièn podìa significar “Sangre Santa”.

Hallò tambièn, que, al mismo tiempo de la desaparición de los templarios, Roma habìa iniciado una persecución de la “Herejìa Càtara”, en el sur de Francia, matando a màs de 18000 personas, las cuales decìan que parte de la familia de Jesús, habìa llegado a esa regiòn, huyendo de la persecución romana.

En esa parte de Francia, ademàs, nacio Carlomagno, el rey Francès, que, (sin razòn alguna, al parecer), se nombrò, “Rey de Jerusalen“, e iniciò la primer cruzada.

Entonces, el secreto de los templarios, no era una copa, sino la protecciòn de la “Familia Sagrada”!!

Anonadado por este descubrimiento, Fragapane corriò para alertar al Conde von Mentecat.

Pero ya era tarde.

Von Mentecat, cansado de esperar al Dr Fragapane, habìa comprado un jarròn de la dinastía Ming, y, declaràndolo el “autèntico Santo Grial”, cobraba entrada para dejarlo ver.

Incluso, le habìa dibujado angelitos, para que fuera màs “espiritual”, a tono con el “dueño”.

A su lado, habìa colocado una foto de Howard Carter, a la que le habìa adosado, enjundiosamente, unos prolijos cuernos.

Lo demàs, es historia conocida. Las acusaciones de fraude. Los procesos judiciales.

Y la coartada esgrimida por el conde:

-“Me lo vendiò Lord Carnarvon!”- clamaba.

Buenos dìas.