MUERTOS POR SUS INVENCIONES

Como me cuesta la nueva interfaz de Blogger!! Esta lista era de por lo menos 10 personas, pero la tuve que achicar a 5. El mas "Top" de los muertos es el ùltimo, por eso los numeros van decreciendo.




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Nùmero 5 - Henry Smolinsky


Un gran ingeniero aeronautico. En 1971, anunciò al mundo la creaciòn del "Aero auto", que consistìa en tomar un Ford Pinto y colocarle las alas de un Cessna, basicamente. Con gran despliegue de propaganda, se dispuso a probarlo ante el pùblico, junto con un socio.

Exactamente catorce segundos despuès del despegue, se le desprendiò un ala, y murieron ambos ocupantes. Fue debut y despedida. 


(Tendrìa que haber probado con un Chevrolet, digo yo.)


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Nùmero 4 - Karel Soucek


Este era un tipo arriesgado. Se inventò un barril especial, y se tirò por....las cataratas del Niàgara! Y saliò vivito y coleando. 


Entonces le pagaron una millonada para que repita el acto, pero en una cascada artificial, en un estadio de football. Èl aceptò.

En teorìa era mas fàcil que lo del Niàgara. Pero algo fallò y el barril no cayò en la pileta donde tenìa que caer, sino afuera, en el piso. (Parece que el barril funcionaba si caìa en el agua, no en el cemento)


Y por supuesto, muriò instantàneamente.


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Numero 3  - Thomas Midgley


Este buen señor, inventò el "plomo tetraetilo", un compuesto que se agregaba a las naftas, para que los autos funcionasen mejor. 


Pero no previò que esto contaminarìa la atmosfera. Hoy dìa se lo considera como el hombre que màs contribuyò a la poluciòn ambiental en toda la historia.

Pero todo tiene un precio. De tanto escorchar con el plomo, se enfermò de saturnismo y quedò paraplèjico.


Entonces se inventò un sistema de poleas para levantarse de la cama. Un dìa se enredò con las cuerdas y se muriò extrangulado!


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Numero 2 - Jimmy Heselden


Conocen esos aparatitos tan simpaticos de dos ruedas que siempre mantienen el equilibrio? Se llaman "Segway". 


Este señor los fabricaba.

Claro que, ademàs de simpàticos, parece que son peligrosos. 


En 2010, probando uno, perdiò el control y cayò por un barranco, muriendo en el acto.(fueron 24 metros, aproximadamente) 

Esto no te lo dicen cuando te lo venden!

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Numero 1 - Franz Reichelt


Este sastre, inventò un traje que a la vez, era paracaìdas. Obtuvo permiso para tirarse de la torre Eiffel , porque adujo que lo probarìa con un maniquì. Fue en 1912.

Pero, confiado, se tirò èl. 


Y se hizo torta contra el piso! (Parece que le tirò de siza)


Encima lo filmaron. En "youtube" està la filmacion. Pongan su nombre y sale.


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Buenos dìas.


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EL DR. FRAGAPANE Y EL "CÒDIGO DA VINCI"

No pude terminar nada esta semana. Este es un capìtulo viejo de Fragapane. Creo que muchos no lo habràn leido.

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En 1921, el conde Wolfang Turpiliatus von Mentecat IX, recibiò la visita de un joven arqueòlogo, Howard Carter, quien requerìa de su apoyo financiero, para viajar a Egipto, y llevar a cabo una serie de investigaciones.

Von Mentecat se negò rotundamente. La razòn esgrimida fue que:

-“De ninguna manera, èl, un Von Mentecat, descubrirìa un faraón sin pirámide”-.

Quedaban pirámides sin descubrir en Egipto?

La respuesta era NO, obviamente, por lo que Carter fue despedido sin màs.

Poco màs tarde, Howard Carter, asociado a Lord Carnarvon, se hizo mundialmente famoso, por el descubrimiento de la tumba de Tut Tank Amòn.

Von Mentecat, afrentado, escribiò su primer libro :

“Tut Tank Amòn, el faraón màs papanatas!”

Sin embargo, su espìritu competitivo solo se apaciguò cuando, durante una charla con su fiel amigo y protegido, el Dr Harold Fragapane, cayò en cuenta que habìa algo sin descubrir, que le interesaba màs que:

-“una porquería de tumba, toda llena de arena, de un faraón chitrulo!”-

-“Lo que debe Ud, hallar, Doctor, es……EL SANTO GRIAL!!!”

Habiendo encomendado tan grave misiòn al Dr. Fragapane, Von Mentecat corriò a hacerle cortes de manga a una foto de Lord Carnarvon.

El Dr. Fragapane, fiel a su costumbre, se encerrò una semana en su laboratorio, presto a estudiar el problema, rodeado de antiguos còdices, los papiros del Mar Muerto, y varias cajas de vino Cabernet Sauvignon cosecha 1905.

Pronto le quedò en claro, que, “el Santo grial”, el vaso de Cristo, de ninguna manera podìa ser una de esas ostentosas y ornamentadas copas hechas de oro, con incrustaciones de piedras preciosas, que mostraban las ilustraciones religiosas en boga durante siglos.

La copa donde tomaba agua un pobre Galileo que se dedicaba a la carpintería, habrìa estado hecha, seguramente, de madera.

Esto planteaba un problema. Una copa de madera, no podìa sobrevivir durante 2000 años. Entonces, que defendìan los Templarios? Porquè fueron exterminados?

Investigando, Fragapane encontrò que la traducción, del arameo al latìn, de “Copa Santa”, tambièn podìa significar “Sangre Santa”.

Hallò tambièn, que, al mismo tiempo de la desaparición de los templarios, Roma habìa iniciado una persecución de la “Herejìa Càtara”, en el sur de Francia, matando a màs de 18000 personas, las cuales decìan que parte de la familia de Jesús habìa llegado a esa regiòn, huyendo de la persecución romana.

En esa parte de Francia, ademàs, nacio Carlomagno, el rey Francès, que, (sin razòn alguna, al parecer), se nombrò, “Rey de Jerusalen“, e iniciò la primer cruzada.

Entonces, el secreto de los templarios, no era una copa, sino la protecciòn de la “Familia Sagrada”!!

Anonadado por este descubrimiento, Fragapane corriò para alertar al Conde von Mentecat.

Pero ya era tarde.

Von Mentecat, cansado de esperar al Dr Fragapane, habìa comprado un jarròn de la dinastía Ming, y, declaràndolo el “autèntico Santo Grial”, cobraba entrada para dejarlo ver.

Incluso, le habìa dibujado angelitos, para que fuera màs “espiritual”, a tono con el “dueño”.

A su lado, habìa colocado una foto de Howard Carter a la que le habìa adosado, enjundiosamente, unos prolijos cuernos.

Lo demàs, es historia conocida. Las acusaciones de fraude. Los procesos judiciales.

Y la coartada esgrimida por el conde:

-“Me lo vendiò Lord Carnarvon!”- clamaba.

Buenos dìas.

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ENSUEÑO

Como pesa vivir solo de ilusiòn.

Saber que ciertas cosas estàn allì cerca, pero por ahora son inalcanzables.

Uno quiere realidades. Realidades y no ilusiones o esperanzas.

Agachar la cabeza, y seguir esforzàndonos. Solo eso nos queda.

Menos mal, que algunas cosas ayudan.

Alguien en quien pensar, es muy importante.

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Siendo joven, yo busquè significado,
a la vida, que entonces comenzaba,
y sin certezas, sombrìo, pensaba,
volverle espaldas, por mi propia mano.
Sobre antiguas mesas, tanto he penado,
odiando el camino que yo caminaba.
Cambiando de senda. Esperando el mañana.
Buscando respuestas, delante de un vaso.

Fueron esos, mis años oscuros.
Años que otros habràn recordado,
al llegar a viejos, con el vano orgullo,
del tonto, del simple, que nunca ha penado.
No hallè respuestas. Ya no las busco.
Vivo el ensueño, de haberte encontrado.

Buenos dìas.

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LOS ARCHIVOS DE LA INQUISICIÒN

Todos, buenos muchachos.

La Santa Inquisiciòn, nace al unificarse el Reino de España, a raìz del casamiento de Fernando de Aragòn, e Isabel de Castilla.

El caso fue, que para esa època, los judìos conversos (o cristianos nuevos), formaban la burguesìa ilustrada, y manejaban casi todos los resortes econòmicos del reino.

Esto habìa resentido profundamente a los grupos cristianos, que veìan como, basados en su espìritu de cuerpo, los judìos conversos se defendìan y apoyaban entre sì.

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Era costumbre que, al convertirse a la fe cristiana, se les impusieran apellidos referidos a cosas u objetos inanimados, como ser los apellidos: Pimienta, Centeno, Avena, Trigo, Esperanza, Pinto, Barro, para ser identificados mas fácilmente.

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Los grupos màs radicales de la Iglesia, convencieron al Rey Fernando, de que aquello era muy peligroso, ademàs de herètico. Y que debìa ser investigado.

Hay que aclarar que la "Santa Inquisiciòn", o "Santo Oficio", no perseguìa judìos o musulmanes.Èstos eran considerados "infieles", pero no herejes.

Se perseguìa a aquellos que, habiendo sido bautizados, profesaban secretamente otra religiòn.

En España, el jefe de la Inquisiciòn, fue un cardenal conocido como "Torquemada". Y uno de sus discìpulos, fue un Obispo de apellido "Caraffa", que llevò la Inquisiciòn a Italia, y màs tarde fue elegido Papa.

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Todos los casos, eran mantenidos en secreto, con nombres de informantes, torturas, y hechos comprobados.

Los archivos de la Inquisiciòn, aùn hoy, en el año 2012, son imposibles de ver. La Iglesia no los entrega.

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Torquemada y Caraffa, prohibieron libros, pinturas, y desarrollo cientifico de todo tipo, y eso, sumado a la pérdida del conocimiento de los árabes en agricultura, medicina, literatura y matemáticas, trajo como consecuencia, el empobrecimiento en todos los ámbitos intelectuales.

Pero, en 1809, Napoleòn Bonaparte invade España, y parte de Italia.

Como estaba en contra del Papa, lo primero que hizo, fue expulsar a los Inquisidores, requisar los archivos, y llevarlos a Francia, tanto desde España, como desde Italia.

Cuando Napoleòn cae, en 1814, la Inquisiciòn vuelve a tomar fuerzas, y reclama los archivos que estaban en Parìs.

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El tema es, que no querìan pagar por el traslado.

Entonces, mandaron una delegaciòn a Francia, para que catalogue los documentos, y deseche los considerados de menor importancia.

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Se llevaron los "màs secretos". El resto, quedò en Francia, para ser quemados.

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Pero no se quemaron. Se los vendieron a un cartonero Parisino, el cual, al no saber que eran, y no leer latìn, encontrò que las hojas eran muy buenas para....envolver pescado!

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Durante años, los pescaderos de Parìs, envolvieron su producto, en las hojas de los archivos secretos de la Santa Inquisiciòn. Y el recuerdo de la gente torturada, robada, exiliada y quemada, sirviò para vender bagres y verdura!

No sè si le interesa, pero el ùltimo jefe de la Inquisiciòn (desde 1908 llamada "Congregaciòn para la Doctrina de la FE"), fue un cardenal llamado.....bueno, no viene al caso.

(Fue nombrado Papa en 2005.)



Buenas tardes.

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