JIMMY SWAGGART, O LA VERGUENZA DE LA IGLESIA EVANGELISTA.

Jesús, me conoce BIEN.

"Dios, mi salvador, he pecado y pido tu perdón." ( ver foto ).

Con la voz entrecortada, lágrimas en los ojos y ante 7000 fieles reunidos en su congregación en Baton Rouge, Jimmy Swaggart vio el infierno de cerca la mañana del 21 de febrero de 1988, cuando anunció en un sermón, que renunciaba, "por un tiempo indeterminado", a su ministerio evangelista, por haber tenido sexo con una prostituta.

LOS ORÌGENES.

Jim Swaggart, nace el 15 de marzo de 1935, en Ferriday, Louisiana. Fue el primer hijo de los devotos Minnie y WL Swaggart, que eran fervientes participantes en las “Asambleas de Dios”.

Crece dentro de la iglesia. Y destaca como pianista.

A lo largo de su adolescencia, Swaggart y su primo Jerry Lee Lewis (màs tarde, famosìsimo mùsico de Rock), se rebelan contra su entorno religioso, y comienzan a frecuentar locales y clubes de blues, donde rápidamente Jimmy gana reputación, por su talento para tocar el piano.

En los siguientes años, Swaggart lucha entre las exigencias de su familia pentecostal fundamentalista, y su amor por la música.

Al fin, Swaggart abandona su búsqueda de una carrera musical, decidiendo, en su lugar, dedicar su vida a la iglesia.

En 1952, se unió a su padre en el “Ministerio de nuevo Cuño”, donde conoció y se casó con su compañera Frances Anderson.

Después de unirse a un grupo de predicadores itinerantes, la pareja pasa los próximos años viajando por todo el Sur de los Estados Unidos.

En 1962, con la ayuda del ya famoso Lewis, Swaggart graba un álbum de mùsica religiosa: “Dios me quitò el ayer”.

Es récord de ventas. Entonces, junto con una congregación creciente que lo apoyaba, Swaggart se decide, y forma su propio sello discográfico.

Sus grabaciones anuales incluían álbumes muy exitosos, como “Esto es lo que significa para mí el cielo”, y, “Hay un río”. La audiencia, crecìa cada vez màs.

Sin embargo, una mala noticia. Su famoso primo, Jerry Lee Lewis, cae en desgracia cuando sale a la luz, que su tercera esposa, no solo es su prima, sino que tiene tan solo trece años. Lewis parte hacia el olvido, pero Swaggart, sigue adelante.

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EL ASCENSO.

En 1968, Swaggart se trasladó a Baton Rouge, donde lanzó un programa de radio, a nivel nacional, llamado "El Campamento”.

A fines de 1970, su programa fue transmitido en 650 estaciones de radio, mientras que Swaggart siguió al frente del ministerio, con audiencias estimadas en miles de personas.

Esto, lo llevó a probar suerte en un medio mucho más lucrativo : la televisión.

Con la retórica de fuego y una ideología extremista, “la Hora de Jimmy Swaggart” se estrenó en 1970.

Con una audiencia de dos millones de personas, se convierte en el programa religioso de más alto rating en Estados Unidos.

En la cúspide de su popularidad, Swaggart fue una celebridad en el circuito del gospel, con un lujoso estilo de vida, difícil de Igualar.

Con las contribuciones de sus feligreses, Swaggart fue capaz de financiar un instituto bíblico, imprenta, estudio de grabación, centro de producción de televisión, y santuario de la iglesia, así como una finca de 2,5 millones dólares que albergaba su flota de coches caros y jets privados.

A finales de los 80, El Ministerio Jimmy Swaggart fue la más grande operación tele-evangelista de su clase.

Su operación registró más de $150 millones de dolares anuales. Cada semana, su programa de televisión, “La Transmisión de Jimmy Swaggart”, atraìa 8 millones de televidentes.

Todo marchaba sobre rieles.

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LA CAÌDA.

En rigor, Swaggart cayó víctima, de una verdadera "guerra de predicadores".

En 1987 había denunciado a sus colegas televangelistas Jim Bakker y Marvin Gorman por sus relaciones extramatrimoniales.

A raíz del romance con su secretaria, Bakker fue despedido de la cadena de TV "Praise the Lord", y se llamò a silencio, avergonzado.

Pero Gorman reaccionó de otra forma: contrató a un detective privado, que fotografió a Swaggart cuando ingresaba en un sórdido motel de Nueva Orleáns con una prostituta.

Cuatro días después, Debra Murphree, la joven fotografiada con Swaggart, dijo por TV que él era un cliente regular.

El derrumbe de Swaggart fue inevitable.

La “Asamblea de Dios”, le suspendiò sus credenciales ministeriales.

(Phill Collins, le dedicò un tema musical muy conocido a nivel mundial: “Jesús me conoce bien”. Todo el video es una parodia de Swaggart.)

A pesar de la confesión entre lágrimas, a su familia y la congregación, sus intentos para escapar del ridículo, y para la reconstrucción de su Ministerio, fueron en vano.

Sin embargo, y desoyendo a los ancianos de su Iglesia, Jimmy, continuò con un ministerio propio, jurando hacer buena letra.

Pero no pudo, parece.

Unos pocos años después de su debacle, Swaggart fue detenido, por una infracción de trànsito en California, con otra prostituta.

Parecía el tiro de gracia a su carrera, pero no fue así.

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JIMMY SWAGGART, HOY.

Junto con su hijo Donnie, Swaggart continúa con sus programas de televisión, que se emiten en unos 50 países.

La cifra de telespectadores no se acerca a las que tenía cuando oraba ante audiencias de más de 100 naciones, pero su ministerio goza de buena salud.

Cuenta con 60 estaciones de radio, un colegio y seminario evangélico en el que se forman los futuros ministros, y mantiene su Centro de Oración en Baton Rouge.

Además, la música sigue siendo un negocio redituable: Swaggart es uno de los artistas que registran mayores ventas en el rubro de música gospel, con ventas superiores a las 15 millones de copias en todo el mundo.

Pero sigue haciendo macanas.

Durante la campaña presidencial norteamericana, del 2004. Swaggart escandalizò, en el debate sobre los casamientos gays, al afirmar por televisión:

“Nunca me he encontrado en mi vida con un hombre con el que me hubiese querido casar. Y voy a ser claro: si alguno me hace una insinuación, lo voy a matar y voy decirle a Dios, que se murió”.

(Podrìa estar en contra de las uniones homosexuales, pero hablar de matar gente…..es como “políticamente incorrecto”. Sobre todo, para un Pastor)

La reacción general no se hizo esperar. Una cadena de televisión canadiense debió disculparse ante sus televidentes, y la comisión gubernamental que regula los contenidos de la programación en ese país inició una investigación.

El altercado derivó en un pedido de perdón:

“Fue un comentario humorístico. No se puede engañar a Dios, es ridículo. Si sonó como un insulto, (que creo que no lo fue), ofrezco mis disculpas”, dijo Swaggart, arrepentido.

Una vez más……....Arrepentido.

No importa. Jesús, lo conoce bien.

Buenas tardes

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ILUSIÒN TARDÌA.

El hombre que està solo, y espera.

Me encuentro rodeado de felicidad, cuando, en el silencio que antecede al momento de acostarme, pienso en las cosas que me hacen bien. entre ellas, mis afectos.

Siempre repito que la "blogòsfera" es como es, porque la gente està enferma de soledad. Y , estando enfermos y frustrados, vuelcan en este medio, muchas de sus necesidades.

Asì, no es raro ver problemas y agresiones, entre personas que no se conocen, ni se conoceràn jamàs. En algunos casos, estàn tan solos, que buscan autoafirmaciòn aquì.

Pero, la gente, "està sola"? o "se siente sola"?

La gente que le regala la palabra "amigo", a cualquier "conocido", tiene, en realidad, vida social?

Obtienen apoyo y contenciòn de los demàs? O no es nada màs que un espejismo?

Cuando los "amigos", no reponden a las "expectativas", entonces, es una "traiciòn". Y sobrevienen los problemas, y las aflicciones.

Kipling escribiò que, "Cuando no puedan herirte, poderosos enemigos, o AMANTE AMIGOS, entonces seràs un hombre....hijo mìo!"

Mire, yo soy bastante feliz imaginando cosas. Y no me pongo en manos de nadie.

A veces, es un poco duro, pero no me hieren tan fàcil. Creo que le llevo ventaja a la mayorìa.

Dios, se apiada de los solitarios.

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Usted, señora, es ùnica culpable,
de mis horas perdidas, soñando,
en aquello, que solo imaginando,
llena hoy mi vida, sus ojos galantes.

Y tambièn es reo, su calor amable,
de mi corazòn, ahora palpitando,
que ha despertado, tibio y temblando,
por el embrujo, que usted quizo darle.

Y cada mañana, feliz me levanto,
del frìo lecho, buscando la vida,
me siento alegre, quizàs esperando,

que hoy, pueda verle. Que hoy, sea el dìa.
Culpable es, de lo que està pasando!
Es usted culpable, de mi ilusiòn tardìa.

Buenas noches.

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¡OTRO ESCÀNDALO! LA "PONTIFICIA IGLESIA VONMENTECATIANA PARA LA FÀCIL SALVACIÒN."

Como llegar al Cielo.

En el año 1932, el Conde Wolfang Turpiliatus Von Mentecat IX, a raìz de la muerte de su "Hàmster" predilecto, sufriò una transformaciòn espiritual que influirìa, no solo en su vida, sino tambièn en la de sus allegados màs cercanos, el cartero y el Dr. Harold Fragapane.

Para decirlo en forma clara, y con sus propias palabras, el Conde se hartò de "las religiones impuestas", "la moral ajena", "los pecados capitales", "los 10 mandamientos", "el cura èse", y "el vino de misa".

Como era su costumbre, (cada vez que se le ocurrìa alguna idiotez), encargò al Dr. Fragapane, la creaciòn de una nueva religiòn, a semejanza de lo hecho por Enrique VIII.

Esto es, una creencia, firmemente fundada, que le permitiese hacer lo que se le cantara soberanamente.

Y no solo a èl, sino tambièn a todos sus seguidores, porque el Conde buscaba, (en forma secreta y no reconocida), desbancar al Papa, para poder quedarse con "ese sombrero picudo, blanco con cositas doradas, que usa siempre. El palo doblado no. No me gusta. Que se lo quede!".

El Dr. Fragapane, entonces, comenzò por estudiar las religiones existentes.

A poco de comenzar la investigaciòn, hallò que las religiones monoteìstas devenìan, mayormente, de un filòsofo persa de nombre "Zoroastro", o tambièn llamado "Zaratustra".

(El Conde Von Mentecat intentò convencer a la comunidad episcopal que su tercer nombre, era "Zaratorta", lo que, segùn èl, lo emparentarìa con aquel pensador, pero fue ràpidamente descubierto. El Conde culpò a sus ancestros por no haberlo llamado asì).

En esta lìnea de pensamiento, Fragapane concluyò que las religiones, normalmente, decidìan QUE era bueno, y QUE era malo. Por consiguiente, los acólitos obtenìan la salvaciòn, o la perdiciòn, de acuerdo a si sus acciones eran consideradas BUENAS, o MALAS, por la doctrina en cuestiòn.

Por lo tanto, segùn el Dr. Fragapane, el primer mandamiento de a "Iglesia Pontificia Von Mentecatiana para la fàcil salvaciòn", fue que nada que el conde Wolfang Von Mentecat IX considerara BUENO, (o le conviniera de alguna forma), podìa ser malo.

Incluso, en un alarde de racionalidad legalista, se especificò que, de haber un tema sobre el que el Conde no supiera un corno, èste debìa ser considerado bueno, hasta que se probara lo contrario.

(Este primer enunciado de la Iglesia Von Mentecatiana, fue duramente cuestionado por los Obispos Catòlicos reunidos en el "Concilio Vaticano I", sito en Villa Ortùzar, ya que declararon que era una burda copia de la Iglesia Catòlica Romana).

El Conde, muy complacido por el cariz que tomaban los acontecimientos, enumerò una lista de "pecados gravìsimos", los que, segùn su doctrina, acarreaban no solo la perdiciòn y condena perpetua del alma, sino tambièn la impotencia, y la caìda del cabello. Algunos de èstos eran:

1) cobrarle impuestos a Von Mentecat.
2) Tener un inodoro màs alto que el de Von Mentecat.
3) Darle algùn premio a alguien, sin darle tambièn a Von Mentecat.
4) Ser el Papa, y no darle el "sombrerito èse, que me gusta".


Cualquier otra acciòn, incluso las punidas en cualquier còdigo penal, no eran consideradas pecado mediante el pago de una "Bula Fragapaneal", por lo que la "Iglesia Pontificia Von Mentecatiana", hacìa realidad lo de la "fàcil salvaciòn".

Pero, lamentablemente, Fragapane y Von Mentecat, eran adelantados a su tiempo.

Luego de una penosa serie de asesinatos seriales, cuyos perpetradores se escudaron en "razones de conciencia", y en la doctrina de Fragapane, (y tambièn en que le habìan pagado al Conde Von Mentecat ), ambos fueron enjuiciados y pasaron algùn tiempo en la càrcel.

Durante el juicio, el Dr Harold Fragapane se mantuvo estoico y firme, pero el caso del Conde, fue distinto.

Haciendo pucherito, no dejaba de repetir:

"Quiero mi sombrerito! Èse, èse! El que tiene el Papa ! Èse, quiero!".

Buenas tardes.

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LA INQUISICIÒN, Y EL CASO PÌO MORTARA.

Un Papa, con pasado.

En 1858, en Bologna, Italia, una familia de origen hebreo, de buena posiciòn econòmica, cuyo padre se llamaba Mòmolo Mortara, recibiò, en altas horas de la noche, un llamado a su puerta.

El padre, Mòmolo, atendiò extrañado, y se encontrò con una fea sorpresa. Acompañado por soldados, el Padre de la Iglesia Catòlica local, llamado Gaetano Feletti, le exigìa la entrega de su hijo de 12 años, Edgardo.

A pesar de sus quejas, y del llanto de la madre, el niño fue arrancado de sus brazos, y llevado con rumbo desconocido.
Al dìa, siguiente, Mòmolo Mortara buscò al Padre Feletti, convencido de que el rapto, se trataba de un error, pero el Padre Feletti, no le dio explicaciones. Dijo que le estaba prohibido hablar.

Ocurrìa que Feletti, pertenecìa al "Santo Oficio", o sea, la vieja Inquisiciòn, la cual, si bien ya no torturaba herejes, aùn mantenìa ciertas prerrogativas y poderes.

Hay que recordar, que, en ese tiempo, no existìa un estado Italiano. En el norte, mandaban los austrìacos. En el sur, gobernaba España. Y todo el centro de la actual Italia, existìan los "Estados Pontificios", cuyo Rey, era el Papa Pìo IX.

Y resultaba que una de las "tareas" del "Santo Oficio", era resguardar a la gente bautizada, de la herejìa judìa. Y el Papa, ( o sea, el Rey ), los apoyaba.

Pero, segùn su padre, Edgardo Mortara NO habìa sido bautizado. Era judìo practicante! Esto debìa tratarse de un error.
Asì fue como se dirigiò directamente a Pìo IX, exigiendo la devoluciòn de su hijo, que habìa sido alojado en el convento de los "Catecùmenos", la orden encargada de cumplir las òrdenes del "Santo Oficio".

Grande fue su sorpresa, cuando se le contestò que una vieja criada, que habìa trabajado años antes en su casa, llamada Ana Morizzi, habìa confesado que, "durante una enfermedad del niño, y temiendo que èste muriese, ella lo habìa bautizado, con un poco de agua, para que fuese al cielo."
Entonces, la Inquisiciòn, (moderna, pero Inquisiciòn al fin), "tuvo que actuar, en resguardo del niño". Como estaba bautizado, no podìan dejarlo en manos de una familia judìa. Aunque fueran los padres!

Claro, habìa un tema. El "Santo Oficio", pagaba este tipo de confesiones, y Ana Morizzi, habìa cobrado por revelar lo del bautismo.

Mòmolo Mortara, que tenìa influencias, agotò todos los recursos. Hasta la familia de banqueros que financiaban al Papa, los Rottschild, intercediò por la devoluciòn del chico. Pero en vano. Pìo IX, habìa tomado la "salvaciòn del alma de èse niño, como un asunto fundamental de la Iglesia".

Mòmolo solo pudo ver a Edgardo, casi un año despuès, y siempre en presencia de los hermanos catecùmenos. Estos, ya tenìan tan aterrado al chico, con la perdiciòn de su vida eterna, que el niño nunca quiso volver con sus padres.
Incluso, ya en 1870, cuando los estados Pontificios desaparecieron, el Papa le escribiò a Edgardo, dicièndole, "Paguè un alto precio por ti, pero Dios lo quiso".

Edgardo, entonces, se ordena sacerdote con el nombre de su "benefactor": Pìo Mortara".

El sacerdote Pìo Mortara, nunca volviò a ver a su familia, y muriò, casi nonagenario, en un monasterio de Belgica, al estallar la segunda guerra mundial.

Fue la ùltima "Acciòn heroica", del "Santo Oficio"?. No.

Recibieron tantas crìticas, (incluso el sacerdote Gaetano Feletti, fue condenado a prisiòn, por rapto), por el caso Mortara, que, en 1908, se cambiaron el nombre a "Congregaciòn para la Doctrina de la FE".

Y desaparecieron? Tampoco.

El ùltimo jefe de la "Congregaciòn para la doctrina de la FE", (alias el "Santo Oficio"), (alias "la Sagrada Inquisiciòn"), dejò su puesto en 2005, para ser proclamado Papa.

SÌ. BENEDICTO XVI, fue el ùltimo inquisidor!

Buenas noches.

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EL VALOR DEL MINUTO FINAL

Intuiciòn.

Ultimamente, no lo estoy pasando muy tranquilo.

Problemas tontos, pero molestos, me persiguen todo el tiempo. Tengo bastante stress.

Darse cuenta que uno no lo puede todo, que no puedo ser un ganador las 24 horas del dìa, trecientos sesenta y cinco dìas al año, que las fuerzas decrecen, a mì me resulta particularmente duro.

Cuando uno està solo, las cuestas parecen màs empinadas.

Cuando me pongo asì, enseguida pienso que no voy a vivir mucho màs.

Lo peor, es que no me importa.

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No son brisas las que traigo.
En tormentas, me sostengo,
duro, cruel, es mi tormento.
Terminar, busca en tus brazos.
Soy yo viento huracanado,
frìa pena, es lo que llevo,
que se ahonda, con el tiempo.
Terminar, busca en tus brazos.

Por soñar, ya he soñado,
tantas veces el momento,
de entibiar, el frìo, helado,
corazòn, aquì en el pecho.
Que, por eso, entre tus brazos,
a morir, es que yo vengo.

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Buenos dìas.

¡ESCÀNDALO! VISIONARIA IDEA DEL Dr. HAROLD FRAGAPANE, ROBADA POR LA N.A.S.A. !

Como esquivar meteoritos.

En Octubre de 1929, la “O.M.C.A.S.” , (Organización Mundial para la Complicación de Asuntos Sencillos), presidida por el Conde Wolfang Turpiliatus Von Mentecat IX, auspiciò una serie de conferencias en la Universidad de Foxborough, condado de Villa Fiorito, a cargo del Dr. Harold Fragapane, que versaban sobre temas relevantes para la Humanidad.

A continuación, transcribimos una de ellas, (junto con las notas del taquìgrafo, "NdT". ), tal cual fue publicada en el matutino “Lòpez y Forcinity`s Herald”, ese mismo año:

(NdT: Entra el Dr. Fragapane, y la concurrencia estalla en aplausos. El Dr Fragapane saluda, hace unas poses de fisico culturista, y comienza su alocuciòn.)

“Como todos sabemos, en esta era de cambios climàticos que se avecina, el hombre no puede quedarse de brazos cruzados.

Hemos dominado la tecnología, las artes, y , en algunos casos, hasta a nuestras esposas, lo que supone, sin lugar a dudas, la capacidad de modificar el entorno natural, a nuestro antojo.”

“Siguiendo esta lìnea de pensamiento, he decidido que es imperioso para el hombre moderno, terminar de una vez ,con las injusticias de la naturaleza, cambiando aquellas condiciones que no nos conformen, y volvièndolas provechosas para nosotros.”

“Por ejemplo, en el Sahara, vive el “lagarto cachondo de las arenas”, y nadie màs.

En el Himalaya, vive el “Yeti”, y nadie màs.

En las impracticables selvas de Borneo, vive el “Mono Culòn de las impracticables selvas de Borneo”, (que es muy feo, ademàs), y yo me pregunto:

¿Para què queremos las selvas, el Himalaya y los desiertos, si no podemos vivir allì.?

PARA QUÈ ESTÀN?.................PARA QUÈ, EH?”

(NdT : golpeando la mesa)

“El caso es, queridos colegas, que siguiendo la idea de Arquímedes, quien nos legò su frase : “Dadme un punto de apoyo, que me hace falta”, he pergeñado un sistema para........... ¡MOVER EL MUNDO!”

("NdT" : se escuchan murmullos de admiración entre la concurrencia)

“Sì, señores, después de arduos estudios, he llegado a la conclusión que el problema està en la inclinación de la tierra. Y tambièn en la òrbita solar que tenemos.

Asì, en algunos lugares, cerca del Ecuador, TENEMOS DEMASIADO SOL! (¿lo habìan pensado?), y en otros, como el polo Sur, EL SOL LLEGA SIN FUERZA!

Y los ùnicos que sobreviven, son los pingüinos porongones de las Islas Roswell, y algún que otro explorador Danès, como el Sr Janus Soretensen, que me contò todo lo que pasa por allà.”

( "NdT": Hay un pequeño tumulto debido a que parte del pùblico vitorea al explorador Danès, pero otros objetan que su libro de recetas “Cocinando la ballena barbuda”, es un fraude. Se restablece la calma.)

“Han visto como vibra un vehìculo cuando tiene una rueda desbalanceada?

Unos pocos gramos de diferencia, hacen que la “fuerza centrìfuga “generada, trate de mover la rueda en cualquier direcciòn, produciendo la vibraciòn de todo el conjunto.

Como la rueda gira, puedo entonces, asumir que es………un “giròscopo desbalanceado”!

“Luego, mi sistema es muy simple: “UN GIRÒSCOPO GIGANTE!”.

Se ha calculado, el peso de la tierra, en quitricientas toneladas. Y sabemos que viaja por el “Eter”, muy ràpido.

Por lo tanto, segùn mis nùmeros, un disco de acero, GRANDE ASÌ!!.......”

(NdT: Abre las manos como si fuera MUY grande)

“…….Crearìa un empuje de una dècima de milímetro por dìa, en toda la tierra.”

“Como esto serìa acumulativo, en 10 dìas habrìamos movido a la tierra 1 (un) milímetro, tanto aceleràndola, como frenàndola. “

Entonces………..podrìamos lograr que el sol alumbre donde NOSOTROS queramos!

Llevarìamos la Tierra, por todo el sistema solar, esquivando cualquier meteorito peligroso que ande por ahì.

Podrìamos…………… MOVER EL MUNDO! JAJAJA!!!”

("NdT" : Aquì el Dr. mira al cielo y repite varias veces : MOVER EL MUNDO!. MOVER EL MUNDO! )

“Claro que habrìa que pagar algún precio.”

”Personalmente, creo que el rìo Nilo no va a desbordar màs.

La corriente del Niño, va a envejecer.

El Somogurjo Bolastristes de Nueva Pompeya, se va a extinguir, pero….QUE IMPORTA?

Las cosas que vamos a obtener! Los polos no tendràn hielo, y podremos ir de vacaciones! El Sahara serà un vergel!

Y por sobre todas esas cosas, ……………VAMOS A MOVER EL MUNDO! VAMOS A MOVER EL MUNDOOOOO!!”

("NdT" :algunos presentes, comienzan a mirarse entre sì)

“Asì podrìamos mover la tierra, donde quisièsemos, para aprovechar el sol………….momento…”

(NdT: se apoya un dedo en la sien)

“…….TAMBIÈN PODRÌAMOS MOVER EL SOL!”

Es màs, ya està en mis planes mover el planeta Marte para adaptarlo a nuestras capacidades de vida, y lo vamos a adornar con alguna luna màs, que me parece màs romàntico.”

“Es asì Señores, EL UNIVERSO ES NUESTRO! EL UNIVERSO ES NUESTROOOOO!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"

”Què hacen? Que haceeeeeeeeennnnnn??????................

("NdT" :En este instante, dos personas con guardapolvos blancos, colocan un chaleco de fuerza al Dr. Harold Fragapane, y se lo llevan pataleando. La conferencia se da por terminada. El pùblico aplaude, entusiasmado, durante 40 minutos, hasta que es dispersado por las fuerzas del orden.)



(Aclaraciòn del Gaucho Santillàn : Lo anterior puede parecer un delirio. Sin embargo, en los años 90, la Nasa considerò un sistema de giròscopos gigantes, para desviar meteoritos o asteroides, que pudieran colisionar con la tierra. No es una idea tan loca).

Buenas noches.

MÀS DICHOS Y HECHOS DEL GENERAL MELGAREJO.

El General Mariano Melgarejo.

De todo lo que he escrito, el post màs visitado y leìdo, por mucho, es “Dichos y hechos del general Melgarejo”.

Este presidente de facto de la Repùblica de Bolivia, que gobernò en la dècada de 1860, es considerado el peor presidente latinoamericano, de todos los tiempos. Era “invenciblemente ignorante”, segùn lo definiò un historiador de la època.

Pero era un signo de esos tiempos, debe decirse.

Por ejemplo, Mariano Melgarejo, para pasear por la plaza, hacìa salir primero algunos soldados con làtigos, para espantar a la gente.

En Paraguay, el Dr. Francia, hacìa disparar un cañonazo, y todo el mundo tenìa que meterse en su casa.

Eran dictadores con puntos en comùn. En suma, Melgarejo, no era tan singular.

Tomando como fuente el libro de Tomas Darlach, yo mostrè algunas de las ridiculeces y tropelías que Melgarejo llevò a cabo durante su presidencia.

Aquì les traigo otras. Parecen inventos, pero es la rigurosa verdad.

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DISPAREN A LAS NUBES!

Melgarejo era muy bebedor. Tomaba a cualquier hora y, estando ebrio, era imprevisible.Una mañana, habìa salido de maniobras con un batallòn de “Colorados” (Coraceros), pero llovìa y no se podìa practicar nada. Esperando que escampe, Melgarejo comenzò a beber ponche, y al mediodìa, ya estaba borracho. Entonces, hizo formar a los soldados y los arengò:

“Soldados de la patria! Dios reconoce nuestro valor y nuestra entrega a la Revoluciòn de Diciembre! Que el humo de nuestras armas, disipe esta tormenta, como reconocimiento a nuestro valor y patriotismo! DISPAREN A LAS NUBES!”

Debe haber sido la arenga màs loca que se haya dado a un grupo de soldados, pero fue cumplida. La tropa disparò, todos juntos, al cielo.

Y, aunque parezca increíble, por casualidad empezò a soplar viento, cesò de llover, y se abriò el cielo.

Los soldados, en gran parte indígenas, tomaron esto como prueba de la “Magia” de Melgarejo, y le fueron fieles hasta su final.

EL SOMBRERO

Una mañana, Melgarejo miraba desde el balcòn de la Casa Presidencial, el desfile matinal de su guardia. Alguien le habìa regalado un alto sombrero de copa, que le gustaba mucho, y que llevaba puesto, a pesar de estar en bata.

Al pasar los soldados, viò que uno de ellos, llevaba del cabestro a su caballo preferido, “Holofernes”.

Melgarejo, ordenò que parasen, y les dirigiò un discurso sobre como “Holofernes”, lo habìa salvado durante la “Revoluciòn de diciembre”, llevàndolo a lograr la hazaña de tomar el poder.

Se enardeciò tanto, que, en un momento dado, tomò su sombrero y lo arrojò al aire, entre los vìtores de los soldados.

El sombrero se clavò en la bayoneta de un soldado raso. Y se arruinò.

Pero Melgarejo ascendiò al soldado a Sargento. Inmediatamente.

¡Una revoluciòn, bien vale un sombrero de copa!

LA CARABINA

Una noche, el general Melgarejo recibiò un obsequio del embajador brasileño, una hermosa carabina con sus iniciales labradas en oro.

Pero, como ya estaba ebrio, se le ocurriò probarla desde el balcòn.

-“Le voy a disparar al primer “paceño” (natural de La Paz) que pase frente al Palacio”!- exclamò.

Estuvo mucho tiempo esperando a que pase alguien, pero no habìa nadie. Enfurruñado, se fue a dormir, vencido por el alcohol.

Lo que Melgarejo no sabìa, es que todos los soldados de la guardia, habìan salido del palacio, y se colocaron en las bocacalles, impidiendo que nadie pase frente al palacio!

Melgarejo nunca se enterò, si no, la probaba con ellos!

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“ACTO PRIMO”

Cuando Melgarejo hacìa alguna salvajada, la prensa obsecuente, lo calificaba de “acto primo”, del presidente.

Una vez, en visperas de la celebración de la Batalla de Ayacucho, mandò arrestar a un ciudadano de apellido Santos, de quien le habìan dicho, que hablaba en contra de su gobierno.

Sin juicio ni acusaciòn, lo mandò fusilar frente al palacio, a las cinco de la mañana.

Màs tarde, a mediodìa, fue a la càrcel de La Paz, y liberò a todos los condenados, repartièndoles dinero, en nombre de la celebración de la Batalla de Ayacucho.

El mismo dìa, asesinò a un inocente, y premiò a los delincuentes!

Eso, era un “acto primo”, de Melgarejo.

VALIENTES OFICIALES.

Dos oficiales del batallòn “Colorados”, de apellidos Carrasco y Cevallos, habìan sido elegidos por Melgarejo para ser ascendidos.

Pero al recibirlos, les dijo que querìa probar su valentìa. Sin saber de que se trataba, los oficiales dijeron que sì. Que aceptaban.

Entonces Melgarejo, que habìa tomado bastante, los puso contra la pared, con un “quepis” (gorro militar) en la cabeza, y èl, desde la otra punta de la habitación, hacìa punterìa, para ver si les sacaba el quepis de un balazo, sin matarlos.

Primero Carrasco, y después Cevallos.A los dos, Melgarejo les volò el quepis de un tiro.

Cuando salieron, estaban màs contentos de estar vivos, que del ascenso!

LOS PASAPORTES DE MELGAREJO

Un primo de Melgarejo, el General Lozada, estaba en contra de su gobierno, debido a las locuras que cometìa el presidente.

Èste lo mandò apresar, y todos suponìan que serìa fusilado al dìa siguiente.

Como Lozada era una persona muy respetada, mucha gente se acercò a pedir clemencia, entre ellos, la comunidad Franciscana. Tanto le suplicaron, que, para sacàrselos de encima, el General Melgarejo accediò a perdonarle la vida.

Los Franciscanos le dieron las gracias y lo invitaron a una misa, al dìa siguiente, seguida de un almuerzo en el convento.

Melgarejo asistiò, con sus ministros, a la misa de gracias por la salvaciòn de Lozada, y estuvo muy amable y jovial en el almuerzo.

Hasta que un monje le preguntò que harìa con Lozada.

-“Esta mañana, le di sus pasaportes, y lo despachè, Padre mìo.”- contestò Melgarejo.

El fraile inquiriò a que paìs habìa partido Lozada, entonces.

-“Al otro mundo, Padre mìo”- contestò Melgarejo.

¡Melgarejo habìa hecho fusilar a Lozada esa misma mañana, pero, como era muy catòlico, no quiso perderse la misa!! (ni el almuerzo).

EMULANDO A BOLÌVAR.

El General Melgarejo, admiraba, como muchos, a Simòn Bolívar, el gran Libertador.

Habièndose enterado que, era costumbre de Bolívar, el pronunciar un brindis electrizante, que enardecìa a los presentes, y luego arrojar la copa con fuerza al piso, Melgarejo esperaba la ocasión para hacer lo mismo, ya que querìa estar a la altura del gran hèroe.

Hasta que llegò un banquete al que asistieron embajadores extranjeros, y la clase social màs alta de La Paz..

Entonces, a la hora de los brindis, El general dijo una parrafada que ya tenìa estudiada, y arrojò la copa al piso. Todo el mundo aplaudiò, y Melgarejo se sentò, muy satisfecho.

Pero algunos de sus adulones, pensando en complacerlo, tambièn dieron brindis y tiraron la copa al piso!

Entonces Melgarejo se enojò, les gritò que no se atrevieran a hacer eso, porque ellos no eran “Ni Bolívar, ni MELGAREJO!”, y dio por terminado el banquete.

Y cada uno a su casa, embajadores incluìdos!

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Buenas tardes.