EL PENSAMIENTO LATERAL, Y EL CIGARRO DE OSTWALD

(Nota: este texto, aunque ahora corregido , fue publicado hace unos años, y figura en "A la Recherche du texte perdù" el blog compilatorio de Antonio Aguilera. Por otra parte, Berzelius muriò antes que Ostwald naciera. El tema del humo del cigarro, lo hizo con un cientìfico discìpulo de Berzelius, de quien no recuerdo el nombre. Irà pues, Berzelius, con cuya hija, sì se casò Wilhem Ostwald.)


Hoy en día, es bastante común, escuchar hablar del “Pensamiento lateral”.

La idea es encontrar soluciones a problemas, encarando el asunto de manera no ortodoxa, generalmente, dejando de lado cualquier suposición, o prejuicio al respecto.

Este tipo de soluciones raras, de atajos, y de percepciones distintas, suele verse , aunque parezca extraño, en personas con problemas de autismo.

Actualmente, se ha empezado a estudiar y cultivar esta forma de acercamiento a las cosas, especialmente, en el mundo de la computación.

Sin embargo, el primer ejemplo de “pensamiento lateral” conocido, es bastante antiguo.

A finales del siglo 19 , el mas celebre químico europeo, autoridad indiscutida de la universidad de “La Sorbona”, en Parìs, era conocido tan solo por su apelativo relativo a la Alquimia :”Berzelius”.

Estando Berzelius en la plenitud de su grandeza, fue visitado por un joven científico (que màs tarde seria su yerno, y ganarìa fama propia) de nombre Wilhelm Ostwald.

El joven Ostwald, quien no tenia dinero, le pidió a Berzelius que financiara sus estudios sobre métodos de catálisis (que mas tarde le darían renombre mundial) asegurando que sus resultados le sorprenderían.

Berzelius, impasible, pregunto que razón habría para que él, un famoso y respetado científico, apoyase a un joven desconocido.
Ostwald contestò que el podía hacer cosas que nadie podía, como, por ejemplo, PESAR EL HUMO DE UN CIGARRO.

Después de reírse un rato, Berzelius acepto la apuesta: si Ostwald podía decirle el peso del humo de un cigarro, èl lo financiarìa.

El resto fue rápido, Ostwald hizo gala del “pensamiento lateral” , así que tomó un cigarro apagado, y lo pesó.

Luego lo fumó, poniendo toda la ceniza en la balanza. Al terminar, agregó la colilla junto a la ceniza, y volvió a pesar.

Este último peso, era menor al del cigarro primitivo, así que Ostwald anunció, con todo desparpajo, que la diferencia, ERA EL PESO DEL HUMO!

Berzelius todavía lo estarìa corriendo, pero tuvo que cumplir su palabra.

Wilhelm Ostwald, ganò el premio Nobel de Quìmica, en 1909, y hoy en día, todavía se enseñan, dentro de la Catálisis, las "isotermas de Ostwald", gracias al “pensamiento lateral”!


Buenas noches.

----------------------------------------------------------------------------

PERFECTOS AMORES IMAGINARIOS

Mi mundo.

Reconozco que he sido un "enamorado del amor", desde mi adolescencia.

Es mucho màs fàcil enamorarse de alguien que nunca lo sabrà,( y no puede hacernos daño, no correspondièndonos), y con quien podemos imaginar toda una vida, feliz y perfecta, sin que la contraparte interfiera con sus gustos, caràcter, y deseos.

Porque, debo aclarar, cuando digo "imaginar", yo imaginaba de lo mejor y màs impactante. Mis amores inexistentes, han sido muy explosivos. Eran terribles. Dignos de una pelìcula.

No solo imaginaba las partes buenas. Tambièn tenìa en cuenta los momentos difìciles. Las soluciones. La pasiòn, la ternura, las discusiones, todo.

Hasta que, un dìa, imaginaba el final, y cada uno, seguìa su camino.

Claro que, entonces, me enamoraba de otra, y armaba una historia diferente.

En un mundo mental, construido por uno mismo, todo puede pasar. Todo es posible.

Làstima. .................en la realidad, las cosas suelen ser distintas.



----------------------------------------------------------

Si un anciano yo fuera,

al que ya deja la vida,

ten por cierto, calmaría,

aquel trance, tu tibieza.

Tendré fija una idea,

en mi hora de agonìa;

Más herirá, que la partida,

de perderte, la certeza.

Yo no estoy viviendo solo,

pero mi vida es destierro;

Y por eso, tanto valoro,

que, a pesar de tanto yerro,

quizàs ronde mi despojo,

tu recuerdo…..tu recuerdo.

Buenos dìas.

---------------------------------------------------------------

CICLO DE CONFERENCIAS : EL DOCTOR HAROLD FRAGAPANE Y LAS PREDICCIONES MAYAS.

Transcribimos aquì, la versiòn taquigràfica de la conferencia dictada por el Doctor Harold Fragapane, en la Universidad de Johanesburg, partido de Villa Fiorito, el 18 de enero de 1938.( Los comentarios del taquìgrafo, aparecen como "NDT", o sea : Nota del taquìgrafo)

----------------------------------------------------

(NDT) Ante una nutrida concurrencia, que estalla en aplausos, aparece el famoso Dr. Harold Fragapane sobre el estrado. Lo sigue una persona de color, de origen africano, vestido con un taparrabo mìnimo, y que lleva una hoja de palma con la que abanica al disertante.

---------------------------------------------------------------------

"Queridos amigos, estamos aquì para llevar un poco de luz sobre estas estremecedoras predicciones que se atribuyen a la cultura Maya, y que tanto desasosiego, pueden causar algùn dìa.

Para empezar, debo decirles que los Mayas.......no existìan! No se llamaban "MAYAS"!

--------------------------------------------------------------------

(NDT) : la concurrencia, impactada, rumorea sobre esta ùltima afirmaciòn con signos de aprobaciòn.

--------------------------------------------------------------------

"No! no se llamaban asì. Ese nombre se los pusieron los europeos. Ellos se llamaban, a sì mismos, TLAXCOLAXCAL...........No, esperen, eran los teotichuext...........No, tampoco...........eran los.......los........

---------------------------------------------------------------------

(NDT) : la concurrencia, emocionada, espera con ansiedad que el Dr Fragapane pronuncie el verdadero nombre de aquella civilizaciòn. La gente se inclina hacia adelante, con expresiòn atenta.

---------------------------------------------------------------------

"...Serian los Chotonextl....? ..............BUENO, eran esos! Vamos a decirles los Mayas, total todos entienden, verdad?

Pues bien, debo decirles, señores, que los Mayas.........no eran nada confiables!

Todos conocen la expresiòn "NO ME VENGAS CON MACANAS".

Significa, "No trates de engañarme", todos lo sabemos. Y es que los Mayas, no usaban espadas, sino unos garrotes de madera, llamados "Macanas".

Y cuando un Maya querìa agredir a un español, venìa con la "macana" escondida. Tratando de engañar, señores!! Tratando de engañar!!

Y ahora nos salen con esto de que se termina el mundo!!!

-------------------------------------------------------------------------

(NDT) : El Dr Fragapane entra en còlera y empieza a golpear el escritorio. Hay desmayos entre algunas señoras del publico y un grupo entona canticos en contra de los Mayas, haciendo referencia a donde pueden perderse la "macana". Se restablece la calma, y el Dr Fragapane, ya en sus cabales, retoma la disertaciòn.

-------------------------------------------------------------------------

"Y eso, amigos mìos, no es todo. Hay algo peor. Mucho peor.

Han oìdo hablar de la expresiòn "SE NOS VIENEN AL HUMO", queriendo significar "Nos atacan! NOS ATACAN!"?

Pues tambien es culpa de los Mayas! Lo españoles tenìan arcabuces de avancarga, y cuando disparaban, se producìa una nube de humo azul, producto de la pòlvora quemada.

Y los Mayas, escuchen bien, SABÌAN que tomaba tiempo recargar, y aprovechaban para atacar en ese momento, despuès de la descarga.

A TRAICIÒN!" ¡ A TRAICIÒOOON!

----------------------------------------------------------------

(NDT) El Dr Fragapane, fuera de sì, saca una bacinilla de debajo del escritorio, se la pone en la cabeza, a modo de casco, y empieza a correr al moreno apantallador, ofrecièndole pelea a puño limpio, mientras grita:

-"Vos tuviste algo que ver! Vos tuviste algo que ver!"-

En el pùblico, mientras tanto, se forma un "Comitè de emergencia para matar gente indeseable, de preferencia Maya", el cual logra muchas adhesiones en pocos minutos.

Se restablece la tranquilidad, pero el Dr Fragapane no se saca el casco-bacinilla, y de tanto en tanto, mira al africano con desconfianza.

-----------------------------------------------------------------

"Bueno, mis queridos compañeros de armas, de todas maneras, la verdad......LA VERDAD! debe ser sometida a vuestra opiniòn, y es lo que me propongo hacer en este momento.

No contentos, los Mayas, con cometer tantas fechorìas, nos han dejado una............"predicciòn".....PREDICCIÒN! ...JA!

-----------------------------------------------------------------

(NDT) El Dr Fragapane se da vuelta y amenaza con perseguir al africano otra vez, pero èste lo enfrenta con el mango de la hoja de palma y el orden vuelve a reinar.

-----------------------------------------------------------------

Ninguna predicciòn señores!!

Los Mayas nunca terminaban nada! Por eso no terminaron el calendario!

Y yo, que estuve en el lugar èse, donde estaban los mayas, yo.......¡VI ALGO!

-----------------------------------------------------------------

(NDT) En el pùblico, hay soponcios generalizados entre las mujeres. El "Comitè para matar gente indeseable, de preferencia Mayas", reparte armas entre sus integrantes, y se modifica el nombre a "Comitè para matar gente indeseable, de preferencia Mayas, y mimos que trabajan en la calle".

El Dr Fragapane, con expresiòn mefistofèlica, sonrìe al pùblico preparando el momento de la gran develaciòn.

------------------------------------------------------------------

"Sì señores! Los Mayas no terminaban nada de lo que hacìan, y la prueba està en sus piràmides!!

No se dieron cuenta que ninguna està terminada? A TODAS LES FALTA LA PUNTA!

POR ESO NO TERMINARON EL CALENDARIO!

NO TERMINABAN NADA, ESOS TIPOS!!!

------------------------------------------------------------------

(NDT) La sorpresa es general. Un grupo de milicianos que planeaba fusilar al negro apantallador, se desbanda y huye del salòn entre disparos al aire. El moreno escapa, y el Dr Fragapane le arroja la bacinilla, errando por poco.

Quitandose el cinturòn, el Dr Fragapane lo persigue de cerca, entre imprecaciones de todo tipo.

En las gradas, la gente hace cuerpo a tierra mientras fuera del salòn se escucha un nutrido tiroteo y varias explosiones, ademàs de sirenas de ambulancias.

La conferencia se da por concluida por "razones de fuerza mayor" y la ciudad entrega las llaves de la Ciudad al reconocido cientìfico, nuestro inolvidable Dr Harold Fragapane.

Buenas tardes.

-----------------------------------------------------------------

ROMANCE DE TOÑI.

(Bueno, todos entendemos que para recobrarnos de los festejos, algunos necesitamos unos 15 dìas. Esto es de hace un par de años. Un abrazo.)

Marìa Antonia Gutierrez Huete es una poetisa española que entrega cantidad de sonetos sombrìos y melancòlicos, de inmejorable factura.

El primer romance (este mismo, pero peor escrito) que le dediquè, tenìa demasiados errores.

Por tanto, lo trabajè bastante màs, y espero que el resultado sea superior. (aunque no estoy muy seguro).

Marìa Antonia ( a quien no conozco personalmente) publica normalmente en "Literatura en Priego" , y la recomiendo, tanto a ella, como a otros que pueden leerse allì.


-------------------------------------------------------------------------------------------------

ROMANCE DE MARÌA ANTONIA

Triste, y corazòn en mano,

Antonia escribe su pena.

Esa pena, que le ha llegado,

esa pena, de la luna llena.

¡La pena, que le ha llegado!

Marìa Antonia, con entereza,

(fuerte, y corazòn en mano),

escribe, por dejar estela.

(Dejar estela. Por dejar algo!)

Su pluma, cual collar de perlas,

flores crea, su pecho rasgando.

Es sensible, y eso le pesa.

Su risa, la pierde luchando,

de noche, con la luna llena.

Sensible. Riendo y llorando,

Antonia escribe belleza.

"La vida", dirìa un anciano.

"Espinas", dirìa un poeta.

Màs , con saber gitano,

Maria Antonia ya acepta,

que es mejor ser muerto,

que escribir sin pena.

Buenas noches.

-------------------------------------------------------------------

EL GENERAL CADORNA.

(Amigos, estoy muy ocupado. Mucho trabajo, y, ademàs, esta semana es de demasiado trajìn. Esto lo escribì hace tiempo, y creo que muchos no lo habràn leìdo. Pido mil disculpas)

UN GENERAL MUY RECORDADO.

La "generación del 80", que miraba solo hacia Europa, ( especialmente Francia ), había decidido que la Argentina debía ser vaciada de Indios y Gauchos, para ser habitada por inmigrantes del viejo mundo, con los cuales se podría construir un país que valiera la pena.

La gente de color, se perdiò, (adrede), en la guerra de la triple Alianza. Los Gauchos, si no tenìan trabajo, eran llevados por la fuerza al campo de batalla. Màs tarde, los indios fueron casi exterminados por la Campaña del desierto.

Asì es que, gracias a estas barbaridades, casi nadie tiene abuelos criollos. Todos somos europeos.

El mayor exponente de este pensamiento, fue, por supuesto, Domingo Faustino Sarmiento. Pero había mucha gente encolumnada tras de sus ideas. Basta con leer "Juvenilia", de Miguel Cané, para darse cuenta que toda una generación de intelectuales "argentinos", despreciaba....a la Argentina!

Se hicieron muchos esfuerzos para atraer inmigrantes "potables". Incluso, el primer contingente de extranjeros que llegó al país, eran Suizos!Vinieron , en ese primer grupo, la cantidad de 4500 personas.

Pero no había caso. Los que querían venir, eran de países pobres. Mayormente, España e Italia.

Así, que, posteriormente, llegó la primera oleada italiana al país, alrededor de 1880, y Sarmiento se las arreglò para que sean casi todos del norte de Italia. Piamonteses, friulanos, y Lombardos.

Estos trabajaban la tierra. Los del sur, no. Los napolitanos, y los sicilianos, eran casi todos pescadores, y de laburar, poco.

Estos vinieron después, y ocuparon las ciudades portuarias.La cuestión fue, que, en un momento, incluso las comunidades menores, como los árabes, y los "Rusos" (ucranianos y judíos), tenían que aprender dialecto piamontés!

De no ser asì, no podían dedicarse al comercio. O hablabas un dialecto italiano, o nadie te entendía.Era una "Nova Italia".

Y que fiesta patria conmemoraban los italianos? el 25 de Mayo?No. Festejaban una fecha garibaldina (todos eran garibaldinos y liberales) que era la del 20 de Septiembre de 1870.

Ese día, las fuerzas de unidad Italianas, abrieron una brecha en la puerta Pía, de la ciudad de Roma, y vencieron a las fuerzas pontificias del Gral Kanzler, asegurando la unidad Italiana.

Saben quien comandaba a las fuerzas victoriosas?

Sì, el General CADORNA!!!

Las festividades, duraban hasta tres días, y Cadorna era muy festejado.

Claro que el dicho común :"anda a quejarte a Cadorna", no se debe a él, sino a su nieto.

En la segunda guerra mundial, el ejército italiano, era un desastre. La cadena de suministros no existía. Los italianos, mal mandados, mal abastecidos, sin municiones, ni comida , ni nada, no lograron casi ningún éxito.

El general a cargo de la intendencia, (suministros) de aquel infortunado ejército, era Emanuelle Cadorna, nieto de "aquel" Cadorna. Por eso, cuando un soldado se quejaba de que lo mandaban al frente ruso, sin capote ni abrigo, y con botas de verano, le respondían : "andá a quejarte a Cadorna!"

El resto, es historia.

Buenos Dìas.

--------------------------------------------------------------------------

EL DR HAROLD FRAGAPANE, Y LA VIDA LICENCIOSA DE MANOLO ORDÙÑEZ.

Otra vieja historia que escuchè de chico, y que adaptè para Fragapane. Se enlaza con "La invenciòn de esperma artificial". Un abrazo a todos.

---------------------------------------------------

Como ya es sabido, habiendo el Dr Harold Fragapane llegado a Inglaterra a investigar la conveniencia o no, de ponerles testìculos a los caballos de las estatuas, tomò como ayudante a Manolo Ordùñez, originario de Galicia, lo cual originò uno de los mayores descubrimientos de todos los tiempos : La invenciòn del "Esperma artificial", hecho registrado por el "Professor" Forrison Hard, y que presentamos en un post anterior.

El caso es que el Dr Fragapane, se encariñò mucho con Manolo, y se convirtiò en algo asì como su protector y confidente.

Asì fue, que se preocupò notablemente al notar que Manolo, en cierto momento, empezò a llegar tarde cotidianamente al trabajo, lo cual era inaceptable.

Manolo era quien abrìa las puertas de los laboratorios, y sus continuas llegadas fuera de hora, entorpecìan las labores habituales de todo el personal.

Entonces, preocupado, el Dr Fragapane decidiò inquirirle sobre aquellas tardanzas, y sobre què soluciòn se les podrìa dar.

Manolo, compungido, decidiò contarle toda la verdad.

Le dijo que, al estar lejos de su esposa, todas las noches se encerraba en su habitaciòn, con una revista "Play Boy", y un monton de sobres de sales digestivas efervescentes.

El Dr Harold Fragapane, curioso, pidiò mas precisiones.

Entonces Manolo, le confesò que miraba la revista hasta que se sentìa excitado,

(-"Estoy erectu! Estoy erectu!"- repetìa ), y luego procedìa a masturbarse.

Al finalizar, ponìa las sales digestivas efervescentes en un vaso de agua, y se las tomaba.

-"AAAAAHHHHH!"-

Repetìa esto una docena de veces, hasta quedar extenuado, y, por supuesto, se dormìa muy tarde, siendo esto el motivo de sus tardanzas.

Conmovido, el Dr Fragapane le preguntò que soluciòn podrìa darse a esta situaciòn, a lo que, resignado, Manolo Orduñez le respondiò:

-"Pues no lo sè mi buen Doctor, no lo sè. Esta vida de mujeres y Champàn, ACABARÀ CONMIGO !"-

Buenas tardes.

-------------------------------------------------------------------

EL ATAQUE DE LOS PERROS

(Disculpen que no haya entrado desde el jueves. Aquì hubo feriado largo, y estuve sin salir de casa cuatro dìas. Debe ser la època. Esto saliò en Bloguetia hace miles de años, cuando me atacò una jaurìa de perros salvajes, y estuve veinte dìas en el hospital.)

-----------------------------------------------------

(Nota del Gaucho: esto es inèdito. Nunca se publicò. Lo escribiò gustavo a fines del año pasado.)

(Nota de gustavo : Este post está dedicado al querido Gaucho Santillán parodiando los hechos ocurridos hace unas semanas en las afueras de Resistencia, donde fuera atacado por una jauría de perros cimarrones).

--------------------------------------------------------

La tarde caía y la paisanada se arrimaba al boliche para tomar una ginebra antes de ir a sus ranchos, donde chinas y guríes esperaban ansiosamente el retorno de los indomitos reyes de las pampas.

El Aujero ´el Cuis era el único boliche de campo que quedaba en la ciudad de Resistencia. Allí, los más indómitos gauchos se resistían al paso del tiempo, negándose a caer en la seducción de los pubs y los bares de decorados extranjerizantes.

Cabe aclarar que los parroquianos habituales se ganaban la vida como profesionales, banqueros, burócratas y entre ellos había hasta algún que otro modisto. Pero todos ellos, respetando las ancestrales tradiciones de su tierra, al terminar su actividad diaria se vestían de gauchos, y pasaban por el boliche.

En su afán purista, los clientes del bar mantenían intacta su lealtad a la bota de potro, lo que hacía que los dedos de los pies se llenaran de mugre al contacto con el suelo de tierra apisonada del recinto. Los más extremistas, se negaban a sentarse en nada que no fuera una calavera de vaca.

En el recinto, estaba prohibido hablar de fútbol, limitándose las conversaciones deportivas a tópicos como las cuadreras, las bochas o la taba. En materia de política, no se podía de común acuerdo mencionar a ningún prohombre posterior a Roca y Avellaneda.

Tan lejos llegaban en su fundamentalismo tradicionalista los parroquianos, que habían declarado que dentro del ámbito de la pulpería la vinchuca sería considerada fauna autóctona protegida.

Y no faltaron aquellos que trataron infructuosamente de incitar a los wichis a un malón, cuando, aburridos por la falta de acción, comenzaron a pensar en darles uso a los Remingtons heredados de sus antepasados.

A este refugio de virtudes argentinas, una tarde entró apresurado uno de los habituales clientes del boliche. Tan turbado estaba, que hasta estacionó el flete en doble fila. Saludó, se acodó en el mostrador, le pidió una ginebra al pulpero, y dijo en voz fuerte, para no tener que repetirlo:

-Lo han heriu al Santillán!

-Canejo, y como fue?-preguntó un viejito rotoso que era en realidad el dueño de una próspera cadena de boutiques.

Los demás se arremolinaron ansiosos en torno al recién llegado, para escuchar la relación del infortunio. Y es que Santillán era uno de los más respetados en el pago, pese a su insistencia en usar bombachas batarazas floreadas.

-Han sido esos sotretas de los perros cimarrones. Lo han emboscau de a traición, los muy maulas.

-Cuántos eran, los disgraciaus?-inquirió el pulpero, que era además el poseedor de una discoteca en el centro de Resistencia.

-Santillán contó unas ochocientas patas, así que serían unos doscientos cimarrones que se le fueron al humo. Pero Santillán no se achicó, peló el facón, y les dentró a dar pa´que tengan y pa´ que guarden, a los brutos.

-Y cómo está, el Gaucho ?-intervino otro de los clientes, de profesión decorador de interiores.

-Medio mordisqueau, pero no va a estirar la pata por un malón de cuzcos. Ya la culandrera le hizo las curaciones.

-Güeno, pero tanto perro junto, no es normal. Alguien los debe de haber sublevau, pa´que se vengan tan en montonera-reflexionó el pulpero.

-Justamente. El Gaucho alcanzó a reconocer al que los mandaba. Era el Mendieta-aclaró el narrador-. Parece que el animalito, desde que se nos fue don Inodoro, se ha puesto cimarrón, de la pena.

Y ahí fue que esos curtidos hombres de campo, exclamaron al unísono:

-Qué lo parió!

(Autor ; gustavo)

Buenos dìas.

-----------------------------------------------------------------