Gente Sensible

jueves, 31 de julio de 2008

EL SERAFÌN TORVO.

La Parroquia de San Casimiro. Un Cura Santo, y un angel sombrìo.

En casi todo lugar, ocurren cosas extrañas. Pero el fenómeno, sobre el cual he de referirme, me es conocido a fondo, debido a que soy natural del lugar.

En la ciudad de Rosario, existe un barrio, en la zona sur, llamado “Tiro Suizo”, famoso por una característica esencial, (conocida o sospechada por todos sus habitantes), que dice que todo aquel que nazca en un radio de 500 metros de la parroquia “San Casimiro”, no sólo será buena persona, sino que JAMÀS enfermará de gripe.

A qué se debe esto? La explicación más aceptada, hace mención de un hombre santo, un cura sencillo y luminoso, quien estaba a cargo de la parroquia, a principios del siglo veinte.Tenía por costumbre bautizar a los niños, nombrándoles un ángel de la guardia para su guía y protección.

Tan fuerte era su devoción y creencia, que este “ángel” (más precisamente, un “serafín”, según Santo Tomás de Aquino) comenzaba realmente a existir, y acompañaba al pequeño por la vida, haciéndolo bueno, honesto y generoso.

(Justo es aclarar que, a pesar de la desaparición del párroco, esto sucede aún HOY en día, por lo que la “Comisión de jubilados discutidores de política, boxeo, y sobornos en el fútbol”, sita en la peluquería del barrio, expidió un comunicado donde propone investigar la Pila Bautismal, que algo tendría que ver con el asunto).

Pero todo esto, no es más que una introducción. El tema central, tiene otro cariz. Se trata de la aparición en el barrio, de lo que es comúnmente llamado (en voz baja): “el serafín torvo”.

Se trata, según se cuenta, del ángel adjudicado a Julio Angaroni, nacido el 13 de Mayo de 19 34, quien murió a los 25 años, aquejado y vencido por la más cruel de las enfermedades: La mala suerte.

En realidad, nunca se probó si la infausta fortuna que perseguía al joven Angaroni, provenía de su ángel, o le pertenecía a él por completo. Pero lo acechaba todo el tiempo, sin darle tregua.

Esto era tan así, que, ya en su infancia, pudo probarse, sin lugar a dudas, una serie de hechos que documento a continuación:

1) Al abrir un sobre de figuritas, estas siempre aparecían en blanco. (SIEMPRE.)

2) Sus zapatos, no se gastaban, ni se rompían. Igual que el guardapolvo. Por esta razón, nunca se vio al niño Angaroni, con zapatos nuevos.

3) De joven, todas sus amadas, enfermaban de tuberculosis, y se marchaban a vivir a Córdoba.

4) Perdió un billete de lotería, que a la postre resultó premiado. Pero, a pesar de sus esfuerzos por encontrarlo, solo apareció cuando el tiempo de cobro había expirado, en un saco que él mismo revisó unas veinte veces.

Éste último episodio resultó la causa fundamental de su desaparición, ya que Julio Angaroni, encontró la paz, debido a un ataque de apoplejía, a raíz de la impresión sufrida.

Su ángel de la guardia, desconsolado, encontró refugio en los caireles de la añosa lámpara central de la iglesia, donde fue visto durante el oficio fúnebre. Su gesto, entre hosco y atribulado, dio origen a su apelativo.Y, quien sabe por qué, la araña majestuosa, de inconmovible dignidad, parpadeó unas cuantas veces, y luego se apagó para siempre, siendo incosteable su arreglo.

Lo demás, es reciente.

El rumor de un serafín que atraía la mala suerte, corrió, y corrió.

Algunas veces, era un pretexto para ocultar la torpeza propia, como las comadres, que, distraídas con su cháchara, rebalsaban el mate, quemándose la mano, y lo atribuían a aquel espíritu sombrío, haciendo cruces.

Pero hay HECHOS COMPROBADOS, recopilados por la “Comisión de avistamiento, seguimiento y control de las mujeres del barrio”, que funciona en la mesa de la ventana del bar “El Mariscal”, los que, sin lugar a dudas, demuestran que ALGO ocurre, a saber:

1) En el barrio, nadie (NADIE), puede ganar a la quiniela. Por lo tanto, el juego ha desaparecido desde hace años.

2) Cualquier estudiante del secundario parroquial, que se quede a solas con una compañera, en el baño del segundo piso, JAMAS aprobará geografía de cuarto año.

3) No se debe estacionar el auto delante de la parroquia. Las gomas aparecen indefectiblemente desinfladas.

(Debe aclararse que el punto 3, está en seria discusión. Algunos estamentos del “Circulo para hablar mal del Intendente y de lo loca que es la de la esquina”, que funciona en el centro vecinal, sugieren que las gomas desinfladas, se deberían más a ciertos entes demoníacos, como el hijo del panadero, y el nieto de Doña Coca, que al “Serafín Torvo”).

Algunos teólogos barriales, afirman que el serafín se encuentra aquejado de un celestial complejo de culpa, por no haber podido, pese a sus buenos oficios, alejar la mala fortuna de la vida de su protegido.

Otros, doctos defensores de la vida monástica, opinan que el serafín, sería un espíritu contemplativo que busca su purificación encaramado en la lámpara de la iglesia, al igual que San Simeón , que permaneciò largos años en lo alto de una columna, buscando la paz y la iluminación.

Afirman que, si la iglesia tuviera aunque fuera una sola columna, ese sería el lugar elegido por el serafín para aposentarse.

Sea cual fuere la explicación correcta, lo cierto es que todavía hoy puede vérselo sentado en la antiquìsima, pero inútil lámpara de la parroquia, mirando fijamente el “vía crucis”, con cara de sufrimiento.

Pero esto solo ocurre durante las más calurosas horas de la siesta. Y nadie arriesga, ni tiene alguna idea, sobre como podría terminarse con su desconsuelo.

Mientras tanto, el tiempo pasa.

El “Serafín Torvo”, una leyenda?, una realidad estremecedora? Una víctima del destino?

El enigma persiste.


Buenas tardes.


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lunes, 28 de julio de 2008

LA DECADA INFAME

Pero......Hubo un "Lord" catamarqueño???


A principios de los años 30, habìa una depresiòn econòmica mundial. Esta crisis, habìa sido, en la Argentina, el detonante de la caìda de Irigoyen.

En este momento, Inglaterra anunciò que dejarìa de comprar carnes a la Argentina, y solo le comprarìa a Nueva Zelanda y Australia, por razones de economìa.

El ministro de Hacienda Argentino, Antonio de Tomaso, socialista, sabìa que esto era mentira. La carne traìda desde esos paìses, debìa ser "congelada", porque estaban muy lejos, y eso, a los ingleses, no les gustaba. En cambio la carne argentina, era "enfriada" ya que estàbamos màs cerca, y ademàs, era de mejor calidad. Era una estrategia inglesa, para sacar ventajas comerciales, y De Tomaso, lo sabìa.

Sin embargo, el "Jockey Club", y la "Sociedad Rural Argentina", le hicieron saber al Presidente Justo, que la cuota de carne argentina, debìa mantenerse "a cualquier costo".Entregar lo que sea, pero mantener la rentabilidad de la oligarquìa, debìa ser "prioridad nacional".

Antonio de Tomaso se opuso, pero fue ràpidamente despedido. Ocurre que el Presidente Justo, TAMBIÈN era terrateniente.

Entonces se creò una comisiòn "negociadora" (entregadora), presidida por el hijo del General Roca: "Julito" Roca.

Entre otros, tambièn estaban Raùl Prebisch.y un tal Guillermo Leguizamòn (acuèrdese de estos dos nombres).

A principios de 1933, la comitiva partiò a Inglaterra. Los ingleses, nombraron a Walter Runciman, para ver que màs nos podìan sacar.El tratado "Roca - Runciman", fue una muestra tan vergonzosa de la entrega nacional, y del desprecio de los oligarcas y terratenientes, por el hombre comùn, que aùn hoy cuesta creer lo que se firmò.

Inglaterra, se "comprometiò" a seguir comprandonos carne (cosa que ya estaba haciendo durante dècadas) pero logrando que, de ahì en màs, NO HUBIESE FRIGORÌFICOS ARGENTINOS!!Solo podìan ser ingleses! entonces, ellos ponìan el precio de la carne, y listo!

Si todos los frigorìficos eran ingleses, entonces, o les vendìas a ellos, al precio que ellos pagaban, o te perdìas las vacas en salva sea la parte!(hago una aclaraciòn: Lisandro de la Torre, que tanto peleò por el tema de la carne y los frigorìficos, en realidad defendìa sus propios intereses. Los ingleses pagaban miserias, y Don Lisandro era productor agropecuario.....ejem!)

Pero los ingleses, grandes piratas, no se conformaban con esto. Pidieron, (y obtuvieron), el MONOPOLIO del transporte en Buenos Aires.Y como vieron que podìan pedir màs, lo hicieron.

Se les otorgò ventajas aduaneras para que vendan sus productos en nuestro paìs. Se liberò el dinero de las empresas inglesas para que lo saquen de la Argentina, sin pagar impuestos. Como el paìs se quedò sin divisas, màs adelante, Raùl Prebisch,( se acuerdan?) ya Ministro de Economìa, NOS ENDEUDO POR PRIMERA VEZ, con el FMI. (pedazo de junigransiete!, lo tenìan todo pensado de antemano!)

Y para que los ingleses estuvieran tranquilos de que la polìtica monetaria argentina siempre les serìa favorable, se creò el "Banco de la Naciòn Argentina", con un directorio formado por.........funcionarios ingleses!!!!!!

Bueno, pero los ingleses, algo tenìan que darnos. Algo, una atenciòn.

Para empezar, Prebisch, fue premiado con una medalla de honor.(justo èl, que nos tenìa que defender!. En 1994, la medalla la recibió Juan Domingo Cavallo!!!!!)Para empardar, "Julito" Roca, dijo en un banquete, en honor al prìncipe de Gales, que "Argentina, es una parte integrante del Imperio Britànico".(!!!!)

Hay que recordar que Roca, era nuestro Vicepresidente!!!

Pero no fue lo peor. Guillermo Leguizamòn (se acuerda?), en el mismo banquete, sostuvo lo siguiente:

"LA ARGENTINA, ES LA JOYA MAS PRECIADA DE LA CORONA DE SU GRACIOSA MAJESTAD"!

El principe de Gales habrà pensado:"Ou! este indiecitou, ser màs simpaticou que Gunga Din!", pero tuvo que hacer algo, para parar tanta obsecuencia. Se ve que le daba vergüena ajena!.

Asì fue que el Sr Guillermo Leguizamòn, natural de Catamarca, fue nombrado "LORD"!!!!Sì!, (pero no una cosa "honoraria"!!) Lord en serio!, con peluquita blanca y todo!!Como entenderàn, es el ùnico caso de "Lord Catamarqueño" en la historia. (sí, hubo "Lord" catamarqueño, pero porteño no hubo jajajajajaja!!!)

Fue por esa època, en que los muchachos nucleados en la vieja "Uniòn Cìvica", empezaron a motejar a estos remalditos entregadores, con el nombre que los ingleses le daban a los soldados hindùes, que, a cambio de algunas prebendas, preferìan disparar contra su propio pueblo y apoyar la causa extranjera.

Con soberano desprecio, les gritaban: "CIPAYOS"!!!


Buenos Dìas.

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jueves, 24 de julio de 2008

SE VIVE UNA SOLA VEZ.

Carpe Diem?


"Que es la vida?
un frenesì?
Que es la vida?,
una lusiòn?"


Cuantas veces uno se pregunta : ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Estoy haciendo lo correcto?

A veces, uno es un poco inseguro. Otras, es considerado con los demàs.

Uno soporta cosas, que no le harìa sufrir a nadie. Pero otros, hacen exactamente lo contrario.

Quien tiene razòn? Los que viven? O los que hacemos que la vida de otros, funcione?

Soy ùtil? o simplemente estùpido?

Es una sola vida, la que tenemos. Y me parece que la pierdo, en parte, por hacerme demasiadas preguntas.


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I
Si todo ese tiempo que perdemos,
discutiendo necedades, y sin ver,
que ese tiempo, mañana, no tendremos,
fuera usado, en amar solo una vez;
II
Si todas las palabras que vertemos,
expresando tonterìas, sin creer,
que las mismas, mañana negaremos,
fueran tiernas, amorosas una vez.
III
No estarìa, este mundo, contrahecho.
No serìa, tan dificil trascender.
Al mostrar, ingenuamente, nuestro pecho,
IV
odiosas saetas, no habrìa que temer.
No pesarìa la muerte, ni el hecho,
que tan solo..........vivimos una vez.



Buenas noches.


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lunes, 21 de julio de 2008

MANEJAR LA OPINIÒN MUNDIAL

INVESTIGACIÓN GAUCHESCA, SOBRE LA INFLUENCIA YANQUEE EN EL MUNDO

Es increíble, ( y muy poco casual ), pero, a lo largo de la historia, cada vez que Inglaterra (primero), o EE UU ( actualmente) han tenido conflictos comerciales, o de otro tipo, con algún país, aparecen “estudios científicos", que SIEMPRE avalan la posición de los anglosajones, en detrimento de los demás.

El primer caso documentado (y admitido), ocurrió en los años 30.Tanto en Inglaterra, como en EE UU, diversas Universidades, llevaron a cabo investigaciones que “probaron”, sin lugar a dudas, que la aspirina producida por la empresa Alemana “Bayer”, ocasionaba……impotencia masculina!

De más está decir, que ambos países, buscaban cerrarle fuentes de ingreso a la Alemania Nazi, y se valieron de estos estudios “pseudo científicos", para convencer a la gente que no compre aspirina.

Lo mal que se pudiera sentir la gente por no tomar aspirina, no les importó nada.

A veces, sin embargo, puede ocurrir que el problema, sea una patente que expira. Entonces, ya no pueden cobrar “royalties”. Esto pasó con un edulcorante artificial (pero de origen natural), llamado “Hexil ciclo sulfamato de sodio”, más conocido como “ciclamato”.

Cuando en EE UU, a mediados de los 50, se descubrió (más bien se generalizó el uso de), la sacarina, inmediatamente aparecieron “investigadores serios” proclamando que el ciclamato… era cancerígeno!

Incluso, se logró la prohibición de venta en varios países. De todas maneras, el gobierno estadounidense, siempre guardó silencio (hasta el día de hoy), con respecto a la fórmula de la Coca Cola, que, aunque Ud no lo crea………contiene ciclamato!!!!!

En los 80, le tocó el turno al Paracetamol, también conocido como “Dipirona”. Esta droga es muy efectiva para bajar la fiebre. (quién no tomó alguna vez “Multìn”?). Como esta droga ya era producida libremente alrededor del mundo, los norteamericanos, desarrollaron un sucedáneo, (de nombre “termofren”), y “casualmente”, encontraron que la dipirona…..era cancerígena también!!!

Y por supuesto, lograron su prohibición en varios mercados.

Otros casos flagrantes de “estudios científicos truchos”?

Bueno, por si no se acuerdan, los video juegos de origen japonés, producian “epilepsia”.

Los juguetes de origen asiático, usan pinturas venenosas.

Los encendedores descartables ( un negocio multimillonario que tenían los chinos en EE UU ), están prohibidos en Yanquilandia, por ser…… potencialmente mortales!!!!!

En suma, el gobierno de EE UU tiene, a su disposición,. universidades, científicos “serios”, organizaciones “sin fines de lucro”, medios de difusión masivos, etc.

Y todo para qué? Para manejar a “los estùpidos”.

O sea, Ud, y yo.

Y no entro con el tema de la ecología, para no ofender susceptibilidades. Pero, en verdad, no he visto jamás un proyecto yanquee, que haya sido entorpecido, (aunque sea en parte) por alguna “organización ecologista”.

Y eso que EE UU no adhiere al tratado de Kyoto, y es uno de los principales contaminadores del planeta.

Efecto “invernadero”??? …..SE LO DEBEMOS A ELLOS!!!!

Las emisiones que hoy nos preocupan, o sea los gases que producen el “calentamiento global”… fueron producidas por ellos!

Nosotros nunca tuvimos acceso a los estándares de vida que ellos sostenían!! No utilizàbamos los aires acondicionados que ellos siempre tuvieron! Nunca tuvimos acceso a los autos que ellos producìan!

Ellos vivieron como quisieron. contaminaron lo que quisieron. Y ahora, TODOS PAGAMOS EL PRECIO.

Pero Greenpace no dice nada, acerca de esto. Sigue combatiendo una papelera finlandesa. O una fàbrica de la India. En fin, todo està bien, siempre que no sea de interès Yanquee.

Entonces, mi consejo es: Desconfie.

No se deje manejar así nomás. No apoye causas de las que no tiene una visión imparcial.

Ahora parece que se va a armar con Irán. Y yo no conozco mucho de Irán.Pero si sé una cosa. Si están en la mira de los Yanquees…..:

ALGO DE RAZÓN, DEBEN TENER!



Buenos Dìas.

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jueves, 17 de julio de 2008

MUNDOS QUE SE DERRUMBAN

El Final de "Repùblica libre y Autònoma de Bloguetia".



Arturo Jauretche, escribiò :"Una forja, son mundos que se derrumban. Y mundos que se crean al mismo tiempo".

Con Bloguetia, a mì me pasò eso mismo. Fue un mundo, para mì. Un escapismo fascinante.

Incluso, sin haber conocido personalmente a nadie. (Estoy muy lejos. Quizà haya sido para bien)

Tuvo el caos y la confusiòn propios de una forja. Se crearon y destruyeron amistades, conocimientos mutuos, y una variedad de escritos que, màs de una vez, asombraron a personas de mi conocimiento. Hoy, es hora de apagar la luz. Làstima.

Me suena a "Ruina Romana".

Veremos que sigue. Todavìa no lo asimilo del todo.

Vieron? al final, siempre quedamos solos.

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La decepciòn, se adueñò de su vida,
y fue asì, que olvidò ese sueño,
y viò que la simiente no crecìa,
con tiempo, ya no la echò de menos.
Y sintiò la muerte que le seguìa,
y fue en su pecho desgarro tierno,
no gritò, ya que nunca lo hacìa,
y,polvo al polvo, siempre en silencio,

muriendo solo, como vivìa,
dispuso angustias para llevar.
màs, con sorpresa, desde aquel dìa,
sin furia o rabia, y sin llorar,
fue otro tormento, que le afligìa,
su muerte a cuestas, debiò llevar.


Buenas Noches.



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lunes, 14 de julio de 2008

ANÈCDOTAS DEL DR. HAROLD FRAGAPANE

El método de Observación Crítica


El Dr. Harold Fragapane era conocido por sus métodos poco ortodoxos de enseñanza. Solía llevar a sus alumnos a recorridas campestres, durante las cuales ponía a prueba sus dotes deductivas.

Uno de sus mejores discípulos, fue el hoy insigne Profesor Forrison Hard (de cuya vida sabemos en detalle gracias a su biógrafo personal, Don Cato), quien lo acompañaba frecuentemente.

A través de él, nos llega esta estupenda anécdota, que muestra en detalle, los puntos de vista del Dr. Fragapane.

Ocurrió que, en la primavera de 1925, durante una recorrida a pie por los campos de Brokhestershire, condado de Santos Lugares, Fragapane y su alumno, decidieron acampar al raso para pasar la noche.

Después de una interesante charla que versó sobre la importancia de “la observación intrínseca”, se quedaron dormidos.Pero, a las tres de la mañana, Forrison Hard, fue despertado por el Dr Fragapane, quien, como una prueba, le hizo la siguiente pregunta:

-“Observe, Forrison, Observe! Qué le dicen, las estrellas, allá en lo alto?”-

Forrison Hard se preparó para impresionar a su Maestro con su erudición, y respondió:

-“Bien Doctor, desde un punto de vista astronómico, me dice que estamos en el hemisferio sur, en primavera. Desde un punto de vista astrológico, me dice que la casa de Libra, esta en Aries.

Desde un punto de vista metereológico, me dice que mañana tendremos tiempo bueno y fresco. Y desde un punto de vista teológico, me habla de la pequeñez del hombre, frente a la creación divina.”-

Pero el Doctor Harold Fragapane, desaprobando con un movimiento de cabeza, lo interrumpió diciendo, con un suspiro resignado:

“-Forrison, Ud. cada día más pelotudo!!......no ve que nos ROBARON LA CARPA???”-


Buenos Dìas.

jueves, 10 de julio de 2008

SONETO PARA QUIEN ESTÈ SOLO.

Sin explicaciones.

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Sì, muchas veces, has de quedar solo.
Màs, llenarà, rabiosa, tu vida,
esa fuerza oscura, umbrìo tesoro,
del coraje calmo, de la mente limpia.

Cruzarà desiertos de hombres viciosos,
y, con muda ira, oiràs sus risas.
Tanto habràs llorado , el ser silencioso,
que dolor y rabia, seràn un estigma.

Aquello, con tiempo, en que creiste,
mostrarà dobleces, de modo espantoso.
Y, aunque sepas que tu razòn persiste,

de no ser feliz, no estaràs orgulloso.
Es el destino turbio, que tu no elegiste.
El camino difìcil, y el penar sin reposo.


Buenas noches


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lunes, 7 de julio de 2008

CICLO DE CONFERENCIAS DEL Dr. HAROLD FRAGAPANE

El Dr Harold Fragapane, y la Máquina de MOVER EL MUNDO!!!!


El Dr Harold Fragapane, en Octubre de 1929, dictò una conferencia en la Universidad de Foxborough, condado de Villa Fiorito, donde, a pesar de no haber sido entendido en aquel momento, sentò las bases de un proyecto que, muchos años después, serìa considerado, y hallado pràctico, por la Agencia espacial Estadounidense (NASA).

A continuación, transcribimos, (junto con las notas del taquìgrafo, "NdT". ), los pàrrafos màs salientes de su alocuciòn:

“Como todos sabemos, en esta era de cambios climàticos que se avecina, el hombre no puede quedarse de brazos cruzados.

Hemos dominado la tecnología, las artes, y , en algunos casos, hasta a nuestras esposas, lo que supone la capacidad de modificar el entorno natural, a nuestro antojo.”

“Siguiendo esta lìnea de pensamiento, he decidido que es imperioso para el hombre moderno, terminar de una vez ,con las injusticias de la naturaleza, cambiando aquellas condiciones que no nos conformen, y volvièndolas provechosas para nosotros.”

“Por ejemplo, en el Sahara, vive el “lagarto cachondo de las arenas”, en el Himalaya, vive el “Yeti”, en las impracticables selvas de Borneo, vive el “Mono Culòn de las impracticables selvas de Borneo”, (que es muy feo, ademàs), y yo me pregunto: Para què queremos las selvas, el Himalaya y los desiertos, si no podemos vivir allì.? PARA QUÈ ESTÀN? PARA QUÈ, EH? (golpeando la mesa)”

“El caso es, queridos colegas, que siguiendo la idea de Arquímedes, quien nos legò su frase : “Dadme un punto de apoyo, y moverè el mundo”, he pergeñado un sistema para MOVER EL MUNDO!”

("NdT" : se escuchan murmullos de admiración entre la concurrencia)

“Sì, señores, después de arduos estudios, he llegado a la conclusión que el problema està en la inclinación de la tierra. Y tambièn en la òrbita solar que tenemos. Asì, en algunos lugares, cerca del Ecuador, TENEMOS DEMASIADO SOL! (lo habìan pensado?), y en otros, como el polo Sur, EL SOL NO LLEGA!

Y los ùnicos que sobreviven, son los pingüinos porongones, y algún que otro explorador Danès, como el Sr Janus Soretensen, que me contò todo lo que pasa por allà.”

( "NdT": Hay un pequeño tumulto debido a que parte del pùblico vitorea al explorador danès, pero otros objetan que su libro de recetas “Cocinando la ballena antarctica”, es un fraude. Se restablece la calma.)

“Han visto como vibra un vehìculo cuando tiene una rueda desbalanceada? Unos pocos gramos de diferencia, hacen que la “fuerza centrìfuga “generada, trate de mover la rueda en cualquier direcciòn, produciendo la vibraciòn de todo el conjunto.

Como la rueda gira, puedo entonces, asumir que es un “giroscopio desbalanceado”.

“Luego, mi sistema es muy simple: “UN GIRÒSCOPO GIGANTE!”.

Segùn se ha calculado, el peso de la tierra, es de aproximadamente unos 5 trillones de toneladas. Y viaja por el “Eter”, a unos 28000 kilòmetros por hora.

Por lo tanto, segùn mis nùmeros, un disco de acero cromo níquel, de 24 metros de diámetro, por medio metro de espesor, girando a unas 10000 revoluciones por minuto, crearìa un empuje de una dècima de milímetro por dìa en toda la tierra.

Esto, claro, teniendo el eje de sujeción, PERFECTAMENTE PARALELO AL CENTRO DE LA TIERRA.”

“Como esto serìa acumulativo, en 10 dìas habrìamos movido a la tierra 1 (un) milímetro, tanto aceleràndola o frenàndola (si el giroscopio està en el Ecuador), o cambiando la inclinación de su eje, (si el aparato està en uno de los polos). Entonces podrìamos lograr que el sol alumbre donde NOSOTROS queramos!

Llevarìamos la Tierra, por todo el sistema solar, esquivando cualquier meteorito peligroso que ande por ahì. Claro, tendrìamos que tener cuidado en no pasarnos de largo, o sea, poner el artefacto a girar al revès, para poder, asì,…………… MOVER EL MUNDO! JAJAJA!!!”

("NdT ": Aquì el Dr. mira al cielo, y repite varias veces : MOVER EL MUNDO!. MOVER EL MUNDO! )

“Claro que habrìa que pagar algún precio. Personalmente, creo que el rìo Nilo no va a desbordar màs, la corriente del Niño, va a ir para otro lado, el somogurjo bolastristes de Nueva Pompeya, se va a extinguir, los huracanes se volveràn suaves, y las tormentas tropicales, seràn de hielo, pero….QUE IMPORTA?

Y, las cosas que vamos a obtener? Los polos no tendràn hielo, y podremos ir de vacaciones! El Sahara serà un vergel! Y por sobre todas esas cosas, ……………VAMOS A MOVER EL MUNDO! VAMOS A MOVER EL MUNDO!!”

("NdT" :algunos presentes, comienzan a mirarse entre sì)

“Asì podrìamos mover la tierra para donde quisièsemos, para aprovechar el sol. Y TAMBIÈN PODRÌAMOS MOVER EL SOL!

Es màs, ya està en mis planes mover el planeta Marte para adaptarlo a nuestras capacidades de vida, y lo vamos a adornar con alguna luna màs, que me parece màs romàntico.”

“Es asì Señores, EL UNIVERSO ES NUESTRO! EL UNIVERSO ES NUESTROOOOO!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"

(”Què hacen? Que haceeeeeeeeennnnnn??????................)

("NdT" :En este instante, dos personas con guardapolvos blancos, colocan un chaleco de fuerza al Dr. Harold Fragapane, y se lo lllevan pataleando. La conferencia se da por terminada. El pùblico se retira entre aplausos.)



(Aclaraciòn del Gaucho Santillàn : Lo anterior puede parecer un delirio Sin embargo, en los años 90, la Nasa considerò un sistema de giròscopos gigantes, para desviar meteoritos o asteroides, que pudieran colisionar con la tierra. No es una idea tan loca).


Buenas tardes

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jueves, 3 de julio de 2008

MAL IMPRESCINDIBLE

(Aclaracion: El Sr. Rafael Requerey, de Priego, me indicò que el texto sobre Jardiel Poncela, podrìa ser mal interpretado por las mujeres españolas, por lo que no fue publicado en Priego, con su correspondiente soneto. Lo pongo, aquì, haciendo la salvedad de que se trata de una broma, y tengo otras peores)

Pero.......hubo, alguna vez, once mil vìrgenes?

En la primera mitad del siglo 20, escribiò, en España, un autor teatral y escritor, llamado Enrique Jardiel Poncela.

Era chispeante, y ocurrente. Muy divertido. De entre sus libros, puedo recomendarles :"Pero....hubo alguna vez once mil vìrgenes?", o tambièn "Cuarenta y nueve personajes que encontraron su autor", una colecciòn de Vaudevilles hilarantes.

Pero, Enrique Jardiel Poncela, tenìa un lado no tan inefable. Era misògino. Muy misògino.

De uno de sus libros, extraigo una cita muy comùn en èl:

"Inclinarse hacia el amor de una mujer, es como inclinarse ante un acantilado. Uno està en riesgo de muerte, y encima, se sirve de diversiòn a quien estè mirando.!"

Yo no opino igual.

Creo que las mujeres, son como los polìticos. A veces, dan ganas de pegarles con un palo..............

¡PERO ES IMPRESCINDIBLE QUE EXISTAN.!


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No es fàcil, el llevar esta vida,
de helado corazòn desierto.
Llorando solo, soñando despierto.
Triste hombre gris, en espera sombrìa.
Pero habrè de soñar que termina,
(pues, conocemos el destino cierto),
naufragio en vista, del seguro puerto,
mirando tus ojos, dulce vida mìa.

Y llegarà, sì, el negro destello,
que harà madera, de mi carne tibia.
Pero existe, el tibio deseo,
de rozar mis labios, en tierna caricia,
dentro de tu alma, hondo en el pecho.
¡No pesa la muerte, teniendo esa dicha!


Buenos Dìas.


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