Este Gaucho escribe cosas raras

EL DR. HAROLD FRAGAPANE Y LA EXISTENCIA DE SANTA CLAUS

2012-02-02T08:37:00.000-03:00

Otra historia que alguien me contò hace tiempo. Acà està con Fragapane como protagonista, y algunos aditamentos. Nòtese que Fragapane habla de "Santa Claus", la tradicion nòrdica. Y no de "Papa Noel" (o San Nicolas) que era un obispo Catòlico. Normalmente se los confunde, pero son mitos distintos.

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En Octubre de 1934, el Dr Harold Fragapane, fue convocado por la “OMCAS”, (Organización para la Complicación de Asuntos Sencillos”), para estudiar el tema de la existencia de Santa Claus.

El Conde Wolfang Turpiliatus Von Mentecat IX, su presidente, al ver que Santa no le traìa regalos, decidiò probar su inexistencia.

Entonces, le comunicò que este serìa el primero de una serie de estudios probatorios sobre la existencia de Dios, La Virgen Marìa, Alah, y como corolario, intentar probar la existencia de UN polìtico honesto.

Con su enjundia habitual, el Dr Fragapane encarò el tema desde un punto de vista racional, el cual plasmò en el hoy famoso reporte “Esto de Santa Claus me tiene patilludo”, que reproducimos aquí:

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“Informe sobre la existencia de Santa Claus” (Yo querìa investigar sobre Marlene Dietrich!)

Hemos llevado a cabo el estudio encomendado, y arribamos a una sòlida conclusión, la cual quedarà demostrada en 4 Puntos Básicos :

Postulado Numero 1

Ninguna especie conocida de reno puede volar.

(No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la existencia, entre ellas, del reno volador que solo Santa Claus conoce.)

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Postulado Numero 2

Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo.

Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños Catòlicos, Musulmanes, Hindúes, Judíos y Budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 300 millones).

( Calculando una media de 3 niños por hogar, estamos hablando de unos 100 millones de hogares.)

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Postulado Numero 3

Santa Claus dispone de 24 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra..

Esto supone 120 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar con un niño bueno, Santa Claus tiene menos de 1 centèsima de segundo para llegar, salir del trineo, bajar por la chimenea, dejar los regalos, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.

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Postulado nùmero 4

Suponiendo que cada una de estas 100 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra , hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km..

(Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, o sea 3000 veces la velocidad del sonido).

Viajando a 1000 Km./sg se crea una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre un meteorito espacial en su entrada a la atmósfera terrestre.

La pareja de renos que vaya a la cabeza se incendiará, y se consumirá casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos siguiente.

El tiro de renos completo se vaporizará en 4,26 centèsimas de segundo.

Santa Claus, mientras tanto, sufrirá una fuerza de aceleraciòn 17.500,06 veces superior a la de la gravedad.

Si Santa Claus pesara 120 Kg., sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.

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Conclusiòn

Estoy seguro que si Santa Claus existió alguna vez, y llevó los regalos a los niños en Navidad, AHORA ESTA MUERTO.!

(Y se pierde de ver el almanaque de Marlene Dietrich!)

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Impresionante deducciòn, que asombrò a los foros cientificos, del inolvidable Dr. Harold Fragapane.

Buenos dìas.

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EL PENSAMIENTO LATERAL, Y EL CIGARRO DE OSTWALD

2012-01-26T08:14:00.000-03:00

(Nota: este texto, aunque ahora corregido , fue publicado hace unos años, y figura en "A la Recherche du texte perdù" el blog compilatorio de Antonio Aguilera. Por otra parte, Berzelius muriò antes que Ostwald naciera. El tema del humo del cigarro, lo hizo con un cientìfico discìpulo de Berzelius, de quien no recuerdo el nombre. Irà pues, Berzelius, con cuya hija, sì se casò Wilhem Ostwald.)

Hoy en día, es bastante común, escuchar hablar del “Pensamiento lateral”.

La idea es encontrar soluciones a problemas, encarando el asunto de manera no ortodoxa, generalmente, dejando de lado cualquier suposición, o prejuicio al respecto.

Este tipo de soluciones raras, de atajos, y de percepciones distintas, suele verse , aunque parezca extraño, en personas con problemas de autismo.

Actualmente, se ha empezado a estudiar y cultivar esta forma de acercamiento a las cosas, especialmente, en el mundo de la computación.

Sin embargo, el primer ejemplo de “pensamiento lateral” conocido, es bastante antiguo.

A finales del siglo 19 , el mas celebre químico europeo, autoridad indiscutida de la universidad de “La Sorbona”, en Parìs, era conocido tan solo por su apelativo relativo a la Alquimia :”Berzelius”.

Estando Berzelius en la plenitud de su grandeza, fue visitado por un joven científico (que màs tarde seria su yerno, y ganarìa fama propia) de nombre Wilhelm Ostwald.

El joven Ostwald, quien no tenia dinero, le pidió a Berzelius que financiara sus estudios sobre métodos de catálisis (que mas tarde le darían renombre mundial) asegurando que sus resultados le sorprenderían.

Berzelius, impasible, pregunto que razón habría para que él, un famoso y respetado científico, apoyase a un joven desconocido.
Ostwald contestò que el podía hacer cosas que nadie podía, como, por ejemplo, PESAR EL HUMO DE UN CIGARRO.

Después de reírse un rato, Berzelius acepto la apuesta: si Ostwald podía decirle el peso del humo de un cigarro, èl lo financiarìa.

El resto fue rápido, Ostwald hizo gala del “pensamiento lateral” , así que tomó un cigarro apagado, y lo pesó.

Luego lo fumó, poniendo toda la ceniza en la balanza. Al terminar, agregó la colilla junto a la ceniza, y volvió a pesar.

Este último peso, era menor al del cigarro primitivo, así que Ostwald anunció, con todo desparpajo, que la diferencia, ERA EL PESO DEL HUMO!

Berzelius todavía lo estarìa corriendo, pero tuvo que cumplir su palabra.

Wilhelm Ostwald, ganò el premio Nobel de Quìmica, en 1909, y hoy en día, todavía se enseñan, dentro de la Catálisis, las "isotermas de Ostwald", gracias al “pensamiento lateral”!

Buenas noches.

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PERFECTOS AMORES IMAGINARIOS

2012-01-19T08:11:00.000-03:00

Mi mundo.

Reconozco que he sido un "enamorado del amor", desde mi adolescencia.

Es mucho màs fàcil enamorarse de alguien que nunca lo sabrà,( y no puede hacernos daño, no correspondièndonos), y con quien podemos imaginar toda una vida, feliz y perfecta, sin que la contraparte interfiera con sus gustos, caràcter, y deseos.

Porque, debo aclarar, cuando digo "imaginar", yo imaginaba de lo mejor y màs impactante. Mis amores inexistentes, han sido muy explosivos. Eran terribles. Dignos de una pelìcula.

No solo imaginaba las partes buenas. Tambièn tenìa en cuenta los momentos difìciles. Las soluciones. La pasiòn, la ternura, las discusiones, todo.

Hasta que, un dìa, imaginaba el final, y cada uno, seguìa su camino.

Claro que, entonces, me enamoraba de otra, y armaba una historia diferente.

En un mundo mental, construido por uno mismo, todo puede pasar. Todo es posible.

Làstima. .................en la realidad, las cosas suelen ser distintas.

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Si un anciano yo fuera,

al que ya deja la vida,

ten por cierto, calmaría,

aquel trance, tu tibieza.

Tendré fija una idea,

en mi hora de agonìa;

Más herirá, que la partida,

de perderte, la certeza.

Yo no estoy viviendo solo,

pero mi vida es destierro;

Y por eso, tanto valoro,

que, a pesar de tanto yerro,

quizàs ronde mi despojo,

tu recuerdo…..tu recuerdo.

Buenos dìas.

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CICLO DE CONFERENCIAS : EL DOCTOR HAROLD FRAGAPANE Y LAS PREDICCIONES MAYAS.

2012-01-09T08:15:00.002-03:00

Transcribimos aquì, la versiòn taquigràfica de la conferencia dictada por el Doctor Harold Fragapane, en la Universidad de Johanesburg, partido de Villa Fiorito, el 18 de enero de 1938.( Los comentarios del taquìgrafo, aparecen como "NDT", o sea : Nota del taquìgrafo)

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(NDT) Ante una nutrida concurrencia, que estalla en aplausos, aparece el famoso Dr. Harold Fragapane sobre el estrado. Lo sigue una persona de color, de origen africano, vestido con un taparrabo mìnimo, y que lleva una hoja de palma con la que abanica al disertante.

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"Queridos amigos, estamos aquì para llevar un poco de luz sobre estas estremecedoras predicciones que se atribuyen a la cultura Maya, y que tanto desasosiego, pueden causar algùn dìa.

Para empezar, debo decirles que los Mayas.......no existìan! No se llamaban "MAYAS"!

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(NDT) : la concurrencia, impactada, rumorea sobre esta ùltima afirmaciòn con signos de aprobaciòn.

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"No! no se llamaban asì. Ese nombre se los pusieron los europeos. Ellos se llamaban, a sì mismos, TLAXCOLAXCAL...........No, esperen, eran los teotichuext...........No, tampoco...........eran los.......los........

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(NDT) : la concurrencia, emocionada, espera con ansiedad que el Dr Fragapane pronuncie el verdadero nombre de aquella civilizaciòn. La gente se inclina hacia adelante, con expresiòn atenta.

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"...Serian los Chotonextl....? ..............BUENO, eran esos! Vamos a decirles los Mayas, total todos entienden, verdad?

Pues bien, debo decirles, señores, que los Mayas.........no eran nada confiables!

Todos conocen la expresiòn "NO ME VENGAS CON MACANAS".

Significa, "No trates de engañarme", todos lo sabemos. Y es que los Mayas, no usaban espadas, sino unos garrotes de madera, llamados "Macanas".

Y cuando un Maya querìa agredir a un español, venìa con la "macana" escondida. Tratando de engañar, señores!! Tratando de engañar!!

Y ahora nos salen con esto de que se termina el mundo!!!

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(NDT) : El Dr Fragapane entra en còlera y empieza a golpear el escritorio. Hay desmayos entre algunas señoras del publico y un grupo entona canticos en contra de los Mayas, haciendo referencia a donde pueden perderse la "macana". Se restablece la calma, y el Dr Fragapane, ya en sus cabales, retoma la disertaciòn.

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"Y eso, amigos mìos, no es todo. Hay algo peor. Mucho peor.

Han oìdo hablar de la expresiòn "SE NOS VIENEN AL HUMO", queriendo significar "Nos atacan! NOS ATACAN!"?

Pues tambien es culpa de los Mayas! Lo españoles tenìan arcabuces de avancarga, y cuando disparaban, se producìa una nube de humo azul, producto de la pòlvora quemada.

Y los Mayas, escuchen bien, SABÌAN que tomaba tiempo recargar, y aprovechaban para atacar en ese momento, despuès de la descarga.

A TRAICIÒN!" ¡ A TRAICIÒOOON!

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(NDT) El Dr Fragapane, fuera de sì, saca una bacinilla de debajo del escritorio, se la pone en la cabeza, a modo de casco, y empieza a correr al moreno apantallador, ofrecièndole pelea a puño limpio, mientras grita:

-"Vos tuviste algo que ver! Vos tuviste algo que ver!"-

En el pùblico, mientras tanto, se forma un "Comitè de emergencia para matar gente indeseable, de preferencia Maya", el cual logra muchas adhesiones en pocos minutos.

Se restablece la tranquilidad, pero el Dr Fragapane no se saca el casco-bacinilla, y de tanto en tanto, mira al africano con desconfianza.

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"Bueno, mis queridos compañeros de armas, de todas maneras, la verdad......LA VERDAD! debe ser sometida a vuestra opiniòn, y es lo que me propongo hacer en este momento.

No contentos, los Mayas, con cometer tantas fechorìas, nos han dejado una............"predicciòn".....PREDICCIÒN! ...JA!

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(NDT) El Dr Fragapane se da vuelta y amenaza con perseguir al africano otra vez, pero èste lo enfrenta con el mango de la hoja de palma y el orden vuelve a reinar.

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Ninguna predicciòn señores!!

Los Mayas nunca terminaban nada! Por eso no terminaron el calendario!

Y yo, que estuve en el lugar èse, donde estaban los mayas, yo.......¡VI ALGO!

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(NDT) En el pùblico, hay soponcios generalizados entre las mujeres. El "Comitè para matar gente indeseable, de preferencia Mayas", reparte armas entre sus integrantes, y se modifica el nombre a "Comitè para matar gente indeseable, de preferencia Mayas, y mimos que trabajan en la calle".

El Dr Fragapane, con expresiòn mefistofèlica, sonrìe al pùblico preparando el momento de la gran develaciòn.

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"Sì señores! Los Mayas no terminaban nada de lo que hacìan, y la prueba està en sus piràmides!!

No se dieron cuenta que ninguna està terminada? A TODAS LES FALTA LA PUNTA!

POR ESO NO TERMINARON EL CALENDARIO!

NO TERMINABAN NADA, ESOS TIPOS!!!

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(NDT) La sorpresa es general. Un grupo de milicianos que planeaba fusilar al negro apantallador, se desbanda y huye del salòn entre disparos al aire. El moreno escapa, y el Dr Fragapane le arroja la bacinilla, errando por poco.

Quitandose el cinturòn, el Dr Fragapane lo persigue de cerca, entre imprecaciones de todo tipo.

En las gradas, la gente hace cuerpo a tierra mientras fuera del salòn se escucha un nutrido tiroteo y varias explosiones, ademàs de sirenas de ambulancias.

La conferencia se da por concluida por "razones de fuerza mayor" y la ciudad entrega las llaves de la Ciudad al reconocido cientìfico, nuestro inolvidable Dr Harold Fragapane.

Buenas tardes.

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ROMANCE DE TOÑI.

2012-01-03T08:15:00.002-03:00

(Bueno, todos entendemos que para recobrarnos de los festejos, algunos necesitamos unos 15 dìas. Esto es de hace un par de años. Un abrazo.)

Marìa Antonia Gutierrez Huete es una poetisa española que entrega cantidad de sonetos sombrìos y melancòlicos, de inmejorable factura.

El primer romance (este mismo, pero peor escrito) que le dediquè, tenìa demasiados errores.

Por tanto, lo trabajè bastante màs, y espero que el resultado sea superior. (aunque no estoy muy seguro).

Marìa Antonia ( a quien no conozco personalmente) publica normalmente en "Literatura en Priego" , y la recomiendo, tanto a ella, como a otros que pueden leerse allì.

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ROMANCE DE MARÌA ANTONIA

Triste, y corazòn en mano,

Antonia escribe su pena.

Esa pena, que le ha llegado,

esa pena, de la luna llena.

¡La pena, que le ha llegado!

Marìa Antonia, con entereza,

(fuerte, y corazòn en mano),

escribe, por dejar estela.

(Dejar estela. Por dejar algo!)

Su pluma, cual collar de perlas,

flores crea, su pecho rasgando.

Es sensible, y eso le pesa.

Su risa, la pierde luchando,

de noche, con la luna llena.

Sensible. Riendo y llorando,

Antonia escribe belleza.

"La vida", dirìa un anciano.

"Espinas", dirìa un poeta.

Màs , con saber gitano,

Maria Antonia ya acepta,

que es mejor ser muerto,

que escribir sin pena.

Buenas noches.

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EL GENERAL CADORNA.

2011-12-26T08:19:00.002-03:00

(Amigos, estoy muy ocupado. Mucho trabajo, y, ademàs, esta semana es de demasiado trajìn. Esto lo escribì hace tiempo, y creo que muchos no lo habràn leìdo. Pido mil disculpas)

UN GENERAL MUY RECORDADO.

La "generación del 80", que miraba solo hacia Europa, ( especialmente Francia ), había decidido que la Argentina debía ser vaciada de Indios y Gauchos, para ser habitada por inmigrantes del viejo mundo, con los cuales se podría construir un país que valiera la pena.

La gente de color, se perdiò, (adrede), en la guerra de la triple Alianza. Los Gauchos, si no tenìan trabajo, eran llevados por la fuerza al campo de batalla. Màs tarde, los indios fueron casi exterminados por la Campaña del desierto.

Asì es que, gracias a estas barbaridades, casi nadie tiene abuelos criollos. Todos somos europeos.

El mayor exponente de este pensamiento, fue, por supuesto, Domingo Faustino Sarmiento. Pero había mucha gente encolumnada tras de sus ideas. Basta con leer "Juvenilia", de Miguel Cané, para darse cuenta que toda una generación de intelectuales "argentinos", despreciaba....a la Argentina!

Se hicieron muchos esfuerzos para atraer inmigrantes "potables". Incluso, el primer contingente de extranjeros que llegó al país, eran Suizos!Vinieron , en ese primer grupo, la cantidad de 4500 personas.

Pero no había caso. Los que querían venir, eran de países pobres. Mayormente, España e Italia.

Así, que, posteriormente, llegó la primera oleada italiana al país, alrededor de 1880, y Sarmiento se las arreglò para que sean casi todos del norte de Italia. Piamonteses, friulanos, y Lombardos.

Estos trabajaban la tierra. Los del sur, no. Los napolitanos, y los sicilianos, eran casi todos pescadores, y de laburar, poco.

Estos vinieron después, y ocuparon las ciudades portuarias.La cuestión fue, que, en un momento, incluso las comunidades menores, como los árabes, y los "Rusos" (ucranianos y judíos), tenían que aprender dialecto piamontés!

De no ser asì, no podían dedicarse al comercio. O hablabas un dialecto italiano, o nadie te entendía.Era una "Nova Italia".

Y que fiesta patria conmemoraban los italianos? el 25 de Mayo?No. Festejaban una fecha garibaldina (todos eran garibaldinos y liberales) que era la del 20 de Septiembre de 1870.

Ese día, las fuerzas de unidad Italianas, abrieron una brecha en la puerta Pía, de la ciudad de Roma, y vencieron a las fuerzas pontificias del Gral Kanzler, asegurando la unidad Italiana.

Saben quien comandaba a las fuerzas victoriosas?

Sì, el General CADORNA!!!

Las festividades, duraban hasta tres días, y Cadorna era muy festejado.

Claro que el dicho común :"anda a quejarte a Cadorna", no se debe a él, sino a su nieto.

En la segunda guerra mundial, el ejército italiano, era un desastre. La cadena de suministros no existía. Los italianos, mal mandados, mal abastecidos, sin municiones, ni comida , ni nada, no lograron casi ningún éxito.

El general a cargo de la intendencia, (suministros) de aquel infortunado ejército, era Emanuelle Cadorna, nieto de "aquel" Cadorna. Por eso, cuando un soldado se quejaba de que lo mandaban al frente ruso, sin capote ni abrigo, y con botas de verano, le respondían : "andá a quejarte a Cadorna!"

El resto, es historia.

Buenos Dìas.

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EL DR HAROLD FRAGAPANE, Y LA VIDA LICENCIOSA DE MANOLO ORDÙÑEZ.

2011-12-22T12:31:00.000-03:00

Otra vieja historia que escuchè de chico, y que adaptè para Fragapane. Se enlaza con "La invenciòn de esperma artificial". Un abrazo a todos.

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Como ya es sabido, habiendo el Dr Harold Fragapane llegado a Inglaterra a investigar la conveniencia o no, de ponerles testìculos a los caballos de las estatuas, tomò como ayudante a Manolo Ordùñez, originario de Galicia, lo cual originò uno de los mayores descubrimientos de todos los tiempos : La invenciòn del "Esperma artificial", hecho registrado por el "Professor" Forrison Hard, y que presentamos en un post anterior.

El caso es que el Dr Fragapane, se encariñò mucho con Manolo, y se convirtiò en algo asì como su protector y confidente.

Asì fue, que se preocupò notablemente al notar que Manolo, en cierto momento, empezò a llegar tarde cotidianamente al trabajo, lo cual era inaceptable.

Manolo era quien abrìa las puertas de los laboratorios, y sus continuas llegadas fuera de hora, entorpecìan las labores habituales de todo el personal.

Entonces, preocupado, el Dr Fragapane decidiò inquirirle sobre aquellas tardanzas, y sobre què soluciòn se les podrìa dar.

Manolo, compungido, decidiò contarle toda la verdad.

Le dijo que, al estar lejos de su esposa, todas las noches se encerraba en su habitaciòn, con una revista "Play Boy", y un monton de sobres de sales digestivas efervescentes.

El Dr Harold Fragapane, curioso, pidiò mas precisiones.

Entonces Manolo, le confesò que miraba la revista hasta que se sentìa excitado,

(-"Estoy erectu! Estoy erectu!"- repetìa ), y luego procedìa a masturbarse.

Al finalizar, ponìa las sales digestivas efervescentes en un vaso de agua, y se las tomaba.

-"AAAAAHHHHH!"-

Repetìa esto una docena de veces, hasta quedar extenuado, y, por supuesto, se dormìa muy tarde, siendo esto el motivo de sus tardanzas.

Conmovido, el Dr Fragapane le preguntò que soluciòn podrìa darse a esta situaciòn, a lo que, resignado, Manolo Orduñez le respondiò:

-"Pues no lo sè mi buen Doctor, no lo sè. Esta vida de mujeres y Champàn, ACABARÀ CONMIGO !"-

Buenas tardes.

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EL ATAQUE DE LOS PERROS

2011-12-16T09:29:00.000-03:00

(Disculpen que no haya entrado desde el jueves. Aquì hubo feriado largo, y estuve sin salir de casa cuatro dìas. Debe ser la època. Esto saliò en Bloguetia hace miles de años, cuando me atacò una jaurìa de perros salvajes, y estuve veinte dìas en el hospital.)

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(Nota del Gaucho: esto es inèdito. Nunca se publicò. Lo escribiò gustavo a fines del año pasado.)

(Nota de gustavo : Este post está dedicado al querido Gaucho Santillán parodiando los hechos ocurridos hace unas semanas en las afueras de Resistencia, donde fuera atacado por una jauría de perros cimarrones).

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La tarde caía y la paisanada se arrimaba al boliche para tomar una ginebra antes de ir a sus ranchos, donde chinas y guríes esperaban ansiosamente el retorno de los indomitos reyes de las pampas.

El Aujero ´el Cuis era el único boliche de campo que quedaba en la ciudad de Resistencia. Allí, los más indómitos gauchos se resistían al paso del tiempo, negándose a caer en la seducción de los pubs y los bares de decorados extranjerizantes.

Cabe aclarar que los parroquianos habituales se ganaban la vida como profesionales, banqueros, burócratas y entre ellos había hasta algún que otro modisto. Pero todos ellos, respetando las ancestrales tradiciones de su tierra, al terminar su actividad diaria se vestían de gauchos, y pasaban por el boliche.

En su afán purista, los clientes del bar mantenían intacta su lealtad a la bota de potro, lo que hacía que los dedos de los pies se llenaran de mugre al contacto con el suelo de tierra apisonada del recinto. Los más extremistas, se negaban a sentarse en nada que no fuera una calavera de vaca.

En el recinto, estaba prohibido hablar de fútbol, limitándose las conversaciones deportivas a tópicos como las cuadreras, las bochas o la taba. En materia de política, no se podía de común acuerdo mencionar a ningún prohombre posterior a Roca y Avellaneda.

Tan lejos llegaban en su fundamentalismo tradicionalista los parroquianos, que habían declarado que dentro del ámbito de la pulpería la vinchuca sería considerada fauna autóctona protegida.

Y no faltaron aquellos que trataron infructuosamente de incitar a los wichis a un malón, cuando, aburridos por la falta de acción, comenzaron a pensar en darles uso a los Remingtons heredados de sus antepasados.

A este refugio de virtudes argentinas, una tarde entró apresurado uno de los habituales clientes del boliche. Tan turbado estaba, que hasta estacionó el flete en doble fila. Saludó, se acodó en el mostrador, le pidió una ginebra al pulpero, y dijo en voz fuerte, para no tener que repetirlo:

-Lo han heriu al Santillán!

-Canejo, y como fue?-preguntó un viejito rotoso que era en realidad el dueño de una próspera cadena de boutiques.

Los demás se arremolinaron ansiosos en torno al recién llegado, para escuchar la relación del infortunio. Y es que Santillán era uno de los más respetados en el pago, pese a su insistencia en usar bombachas batarazas floreadas.

-Han sido esos sotretas de los perros cimarrones. Lo han emboscau de a traición, los muy maulas.

-Cuántos eran, los disgraciaus?-inquirió el pulpero, que era además el poseedor de una discoteca en el centro de Resistencia.

-Santillán contó unas ochocientas patas, así que serían unos doscientos cimarrones que se le fueron al humo. Pero Santillán no se achicó, peló el facón, y les dentró a dar pa´que tengan y pa´ que guarden, a los brutos.

-Y cómo está, el Gaucho ?-intervino otro de los clientes, de profesión decorador de interiores.

-Medio mordisqueau, pero no va a estirar la pata por un malón de cuzcos. Ya la culandrera le hizo las curaciones.

-Güeno, pero tanto perro junto, no es normal. Alguien los debe de haber sublevau, pa´que se vengan tan en montonera-reflexionó el pulpero.

-Justamente. El Gaucho alcanzó a reconocer al que los mandaba. Era el Mendieta-aclaró el narrador-. Parece que el animalito, desde que se nos fue don Inodoro, se ha puesto cimarrón, de la pena.

Y ahí fue que esos curtidos hombres de campo, exclamaron al unísono:

-Qué lo parió!

(Autor ; gustavo)

Buenos dìas.

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TANTO DE TODO.

2011-12-05T08:21:00.004-03:00

Cuantos problemas. Cuanta ansiedad. Cuanta desconfianza. Cuantos nervios. Cuanto despecho. Cuanta frustraciòn. Cuanto odio. Cuanta mentira. Cuanta hipocresìa. Cuanta simulaciòn. Cuanta locura. Cuanta maldad. Cuanto desprecio. Cuanta inocencia mancillada. Cuanto llanto.

Esperanzas?

Algo.

No demasiadas.

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Seràs feliz mañana, olvidando;

tristes recuerdos de historias pasadas.

Serà primavera, al abrir tu ventana.

y tendràs ansias de seguir luchando.

Seràs feliz mañana, mirando;

aquel espejo, sin ver reflejadas,

tantas cicatrices, que penas pasadas,

cincel de agonìa, han ido dejando.

Seràs feliz mañana, cuando notes,

que tibio y cariñoso, mi deseo,

logra tu sonrisa, sin ningùn reproche.

Y tù seràs feliz, te lo prometo.

Porque por mì, sabràs de esos hombres,

que esperan la muerte, añorando besos.

Buenas Tardes.

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PERSONAJES INJUSTAMENTE OLVIDADOS : EDMUNDO WEISS

2011-12-02T12:11:00.000-03:00

Este hombre, un verdadero pionero, solo es recordado, hoy, por una pequeña placa de bronce, en la torre del aerodromo de la fàbrica militar de aviones, donde èl vivìa. Asì somos los argentinos.

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Edmundo Osvaldo Weiss, naciò en Temperley, Bs As, en el año 1919 y se graduò comoTeniente de artillerìa en 1941.

Sin embargo, su vocaciòn era el vuelo, y decidiò seguir estudiando para recibirse de piloto. Lo logra, tan solo, dos años mas tarde.

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Era tal su talento, que tres años mas tarde, en 1946, fue nombrado piloto de pruebas de la fàbrica de aviones de Cordoba. Increíble para alguien con tan poca experiencia.

Bueno, ademàs de talentoso, era obsesivo. Vivìa en la torre de control del aeropuerto. Se habìa armado un departamentito (que aùn se conserva), y dormìa ahì.

Y jamàs vestìa otra cosa que la ropa de piloto.

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En 1947, un tratado de cooperación con Inglaterra, hace que estos nos vendan su primer aviòn Jet (en la Argentina no habìa) llamado “Gloster Meteor”.

Weiss visita la fàbrica “De Havilland”, y los Ingleses se preparan para deslumbrarlo con su tecnología.

Weiss, para sorpresa inglesa, en un solo dìa vuela los cuatro tipos de aviones que producìa la De Havilland.

Incluìdo el Jet!

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Uno cree estar soñando. Fue el primer argentino en volar un jet. Y, poco mas tarde, el primer argentino en sobrepasar la barrera del sonido.

Por esta acciòn, la Monarquía britànica le otorgò un anillo de reconocimiento (que solo obtuvieron quince pilotos en el mundo) y la Revista “Readers Digest”, como a una celebridad mundial, le realizò una entrevista!

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Vuelto a Argentina, se entera que un tècnico alemàn, llamado Kurt Tank, està trabajando en Cordoba, en un proyecto llamado “Pulqui II”. Un aviòn Jet de nueva generaciòn.

Mientras eso se concreta, se divierte batiendo un par de records mundiales de velocidad, arriba de un aviòn llamado IAE 30 “Ñancù”, de fabricación nacional.

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Ambos records, no fueron sobrepasados jamas. El “Ñancu”, y Weiss, al dìa de hoy, todavía ostentan esas marcas para un aviòn a piston.

Y claro, mientras tanto, Weiss seguìa viviendo en la torre!

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Aviòn IAE 30 "Ñancù"

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Y sigue volando todo el dìa, para mantener el entrenamiento a la espera del “Pulqui II”, cuando empieza a notar un problema fìsico.

Sus piernas tenìan problemas de circulaciòn. Algo malo pasaba.

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Resulta que por volar a tanta velocidad, sin el traje especial que se necesita (en aquella època eso no se sabìa), sufriò lesiones en el “Gran Simpàtico”. (què serà esto, no lo sè).

Esto hacìa que tuviera, por ejemplo, una pierna con 21 grados de temperatura, y la otra a 36 grados. La ùnica cura que habìa en el paìs era muy simple y eficaz……..¡cortarle las piernas!

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En 1949, vuela algo de lo que nunca se hablò : El “Ala Horten” argentina.

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Conocen el actual bombardero ultrasecreto “B2” de los yanquees?, es un “Ala Horten”. Un invento alemàn de la segunda guerra mundial. Un aviòn sin cola.

Peròn construyò algo similar en forma, (con el asesoramiento de los alemanes), en 1949. Y por supuesto, lo volò Weiss.

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Por esa època, comienza a tomar la costumbre de pasar, volando, por dentro de los hangares con el aviòn. Era una gracia muy festejada.

Tambièn, al mismo tiempo, conoce a la ùnica mujer de su vida. Y empieza a cortejarla.

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Decir que era audaz, era no describirlo bien.

Era mas bien BASTANTE “loquibambi”.

Para conquistar a su futura esposa, pasaba con el aviòn a la altura del balcon de su amada, que era un cuarto piso.

En pleno centro de Còrdoba!!!

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Se casa, pero su estado de salud empeora, y viaja a EEUU para tratarse. Sus dìas de piloto han terminado. Por suerte, se cura. Pero llegan malos tiempos.

Al caer el gobierno de Peròn, se lo encarcela y se lo expulsa del ejercito.

Tiene que pasar hasta 1973, para que su grado sea restituìdo.

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Estando al frente del Ex Area Material Cordoba, donde se producìa el “Rastrojero Diesel”, las presiones de Ford y Chevrolet, para terminar con esa producción nacional, y poder imponer sus productos, hacen que el Gobierno de Videla expulse a Edmundo Weiss nuevamente.

Se marcha sin alzar la voz.

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Edmundo Weiss, con unos tècnicos alemanes, en el "Pulqui II"

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Muere en silencio, en el anonimato, a la edad de 72 años, en la ciudad de Buenos Aires, el 19 de Julio de 1991.

Al menos, no alcanzò a ver las cosas que pasaron en la segunda dècada infame, los 90.

Buenas tardes.

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LA VENGANZA DEL CONEJITO

2011-11-22T09:09:00.000-03:00

Esto es una historia real. Me sucediò en el Chaco, hace unos años. Y sinceramente, durante un tiempo soñè varias veces con el protagonista! Esto empezò como un comentario en el blog de Podeti (www,yocontraelmundo.com) y mas tarde, derivò en un relato con final de Edgar Allan Poe (salvando las distancias, claro).

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Juliàn volvia de un lugar olvidado de la mano de Dios, llamado "Pampa del Infierno" (nombre bien aplicado, sin lugar a dudas ), en la camioneta de la fàbrica para la ciudad de Resistencia, junto a un empleado de la empresa, cuando sucediò algo desafortunado.

En medio del campo, que tenìa matorrales crecidos a ambos lados, una liebre eligiò el momento equivocado para cruzar la ruta.

Si bien no viajàban muy ràpido, la apariciòn de la liebre fue intempestiva, y el conductor no pudo evitarla.

Juliàn se dìo vuelta para mirar hacia atràs, rogando que no le hubiera pasado nada, pero, para su desgracia, vio al animalito dando vueltas, y rebotando por la ruta. Evidentemente, la habìan atropellado.

Pararon para ver que habìa pasado. La liebre no tenìa, casi, ninguna herida. Estaba intacta. Solo un pequeño golpecito en la cabeza, delataba aquello que le habìa pasado.

Pero estaba muerta!

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Aprovechò para examinarla. Era un conejo feo y flacucho. Con patas muy grandes y pelo crespo y duro. Sinceramente, no entiendiò como algunos salen a cazar para comerse eso. Daba làstima.

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El primer pensamiento, fue enterrarla, pobre animal. Pero su acompañante, natural del interior chaqueño, lo mirò de forma rara:

-"Como??? No, por favor!, la tenemos que llevar!!"-

Asì fue que la liebre, a pesar de los pruritos de Juliàn, fue metida en una bolsa y cargada en la caja de la camioneta.

Al otro dìa, en la fàbrica, dentro del galpòn de mantenimiento, hubo preparativos misteriosos. Compras en la verdulerìa, la apariciòn de una olla grande, y todo tipo de movimientos encubiertos.

Al poco tiempo, cerca del mediodìa, un olor caracterìstico inundò todo el galpòn, y puso en evidencia el motivo de aquella conspiraciòn.

Estaban haciendo guiso de liebre!!

Juliàn fue invitado a comer. y entonces, se encontrò ante una disyuntiva moral.

¿Què podìa hacer, ante el hecho consumado? La liebre estaba muerta, y cocinada.

Pero a Juliàn, le habìa dado mucha làstima la suerte que habìa corrido.

¿Podìa comer el guiso de liebre?, o serìa algo inadmisible para alguien que se dice "sensible"?

Juliàn examinò tres alternativas:

1) Dar una especie de discurso sobre el daño que causa el hombre al invadir los hàbitats naturales de ciertos animales, causando màs de una extinciòn, y, para dar ejemplo de su preocupaciòn, no comer nada.

2) Dar el discurso, pero aceptar que no se buscò matar al pobre animal, y comer solo las papas y poco mas. (La liebre no, pobre vìctima inocente de las circunstancias.)

3) Aceptar que la naturaleza tiene metodos de selecciòn que nosotros no manejamos, y comer todo el guiso.

Estuvo pensando toda la mañana. Luego, Juliàn tomò una decisiòn.

Uds. saben, la carne es dèbil.

Ahora, años despuès, Juliàn tiene una pesadilla recurrente.

Sueña con una olla enorme, cuya pesada tapa, entre horrendas bocanadas de hirviente vapor, es trabajosamente levantada por un conejito flaco que, asomàndose desde dentro y con una espantosa fijeza, clava en èl, su màs penosa mirada de inocencia ultrajada!

Buenos Dìas

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NAVIDAD.

2011-11-14T08:16:00.003-03:00

Se acerca otra Navidad.

Es tiempo de felicidad? Què es la felicidad? Què es lo que la gente festeja?

Què es lo distinto? Què es lo que cambia? Què es lo que nos ilusiona?

Què es lo que nos exige reunirnos? Què es lo "único" de este período?

Què es lo que nos pone "bondadosos"? Por qué no somos "bondadosos" siempre?

Por qué cambian nuestras "intenciones"? Cambia nuestra vida?

Demasiadas preguntas. Pocas respuestas.

Alguna ilusiòn. Alguna.

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Si a mi lado caminó la muerte,

tantas lóbregas noches rabiosas;

Si caminó a mi lado, tan hermosa,

y no la seguí, habrá sido por verte.

Si yo, que tanto maldije mi suerte,

de no conocer de lechos de rosas,

y solo saber de pena impiadosa;

Si no enloquecí, habrá sido por verte.

Y, como aquella espada en la forja,

que tanta tortura no entiende.

De la maza cruel, de la llama roja,

Pero, al cabo, ya lista, comprende;

Que no hay triunfo, sin antes derrota;

Sufriría yo más, si fuese por verte.

Buenas noches

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ESTO NO SERÀ EL FINAL

2011-11-11T10:56:00.002-03:00

Amigos, les agradezco mucho. No saben cuanto.

Claro que necesito este espacio. Pero esto fue la piedra del escàndalo para mi vida personal en los ultimos tiempos. Fue tan duro, que entrè en desesperaciòn.

Veo con sorpresa que le ha pasado a varios de ustedes tambien.

No entiendo de celos. Pero tampoco entiendo de que sirve tenerlos, si eso arruina o termina una relaciòn. O las dos cosas, como fue mi caso.

Necesito calmarme y adaptarme a la nueva situaciòn. Extraño la conversaciòn diaria con mi padre, y tambien extraño los momentos de afecto con quien soñè un futuro. Ambos eran de lo ùnico que habìa en mi vida, y ya no estàn.

No pude soportar todo junto.

Mis hijos y sus circunstancias (ya son grandes, y hacen o no hacen como ELLOS quieren), la muerte de papà, haber cambiado de trabajo hace unos meses y estar rindiendo examen todo el tiempo, un viejo problema en las manos, debido a los productos quimicos que manejo, y por sobre todo eso, la presiòn de tener que auto censurarme en las cosas mas nimias que escribiese, y aùn asì, sufrir una reconvenciòn diaria o mas.

Soy de aguantar, pero lleguè al lìmite. Demasiada mochila, para mi espalda.

Paso horas fumando en la oscuridad, pensando en que quiero hacer.

Y la verdad es que no voy a cambiar de nick. No voy a matar al Gaucho.

Voy a seguir escribiendo. Solo denme una semana de tiempo.

Lamento haberlos alarmado.

Pero tanta demostraciòn de afecto me supera.

Un abrazo.

ESTO ES EL FINAL.

2011-11-10T09:07:00.001-03:00

Amigos mìos. Esto es lo ùltimo que escribo.

Me apena que asì sea. Escribir es de lo poco, dentro de mi vida actual, que me causaba algùn placer.

Algunos podràn imaginar cuanto significa, para un hombre que vive solo, sin amigos, sin vida social, tener un espacio donde hablar con gente. Mi querido y necesario "Este Gaucho escribe cosas raras".

Y tambien podràn imaginar cuanto significò, para ese hombre solo, mantener una relaciòn afectiva.

Pero no fui entendido, ni comprendido.

En los ultimos tiempos, habràn notado que mis comentarios en otros blogs, se volvieron mas cortos, rutinarios, y anodinos.

Es que he sufrido una sistemàtica persecusiòn, sobre mis respuestas aquì, mis comentarios en otros sitios, y cualquier opiniòn que dejara escrita donde fuere.

Y sistematicamente, se me malinterpretò, o se tomò como "prueba" de oscuras relaciones con algunas comentaristas, o se relacionò erròneamente con episodios del pasado.

Todos saben que no conozco a nadie, ni me conoce nadie. Nadie ha visto siquiera una foto mìa.

Pero cualquier cosa escrita, aùn la mas inocente, se usò para zaherirme y acusarme.

El amor es muy importante, para mi, que estoy solo y en decadencia. Màs ahora, con la muerte de mi padre.

Pero todo tiene un precio.

Como todo el problema lo crea este blog, e internet en general, es la ùltima ofrenda que llevo hasta ese altar.

Ya no mas. No puedo màs.

Me quedo solo. Ya no seguirè adelante con este amor, y, al cerrar mi amado blog, hago que esto no tenga vuelta atràs. Ya no habrà reconciliaciòn.

Verè como me repongo de esto. No soy de rendirme.

Y esto fue para decirles adiòs, mis amigos. Los voy a extrañar. No saben cuanto.

Espero que a "alguien", le quede alguna satisfacciòn por haber logrado su objetivo : enloquecerme hasta la exasperaciòn, y hacer que abandone todo. Incluso a nuestra relaciòn. Al menos tendrè paz.

No dejo la opciòn de comentar. Esto se termina acà.

Y no se preocupen, dentro de cien años, esto no tendrà importancia.

Un abrazo.

PREMONICIONES.

2011-11-07T08:50:00.003-03:00

Premoniciones. Demasiadas.

Ultimamente, no lo estoy pasando muy tranquilo.

Problemas tontos, pero molestos, me persiguen todo el tiempo. Tengo bastante stress.

Darse cuenta que uno no lo puede todo, que no se puede ser un ganador las 24 horas del dìa, trecientos sesenta y cinco dìas al año, y que las fuerzas decrecen, a mì me resulta particularmente duro.

Cuando uno està solo, las cuestas parecen màs empinadas.

Cuando me pongo asì, enseguida pienso que no voy a vivir mucho màs.

Lo peor, es que casi no me importa.

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No son brisas las que traigo.

En tormentas, me sostengo,

duro, cruel, es mi tormento.

Terminar, busca en tus brazos.

Soy yo viento huracanado,

frìa pena, es lo que llevo,

que se ahonda, con el tiempo.

Terminar, busca en tus brazos.

Por soñar, ya he soñado,

tantas veces el momento,

de entibiar, el frìo, helado,

corazòn, aquì en el pecho.

Que, por eso, entre tus brazos,

a morir, es que yo vengo.

Buenas tardes.

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HASTA PRONTO, PAPÀ.

2011-10-31T12:58:00.004-03:00

Este niño lindo,

que naciò de dìa,

quiere que lo lleven,

a andar en tranvìa.

Este niño lindo,

que naciò de noche,

quiere que lo lleven,

a pasear en coche.

El coche està roto,

y el cochero es manco.

Y los caballitos,

andan por el campo.

Marìa lavaba,

San Josè tendìa,

los lindos pañales,

que Jesùs tenìa.

Marìa Magdala,

por què llora el niño?

Por una manzana,

que se le ha perdido.

Dile que no llore,

Que aqui tengo dos.

Una para el niño,

y otra para vos.

Estas nanas me las cantaba mi madre para hacerme dormir. Y aùn las recuerdo.

Y recuerdo a mi padre, escuchàndolas desde la cocina.

Falleciò el viernes a las 5 de la mañana.

El sàbado lo llevamos al cementerio. Y allì lo dejamos. Solo.

Disculpen si no entro casi nada,esta semana.

Porque desde entonces, yo canto estas nanas todo el tiempo.

Por si me està escuchando.

Buenas noches.

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A PESAR DE TANTO YERRO!

2011-10-27T09:02:00.000-03:00

"Cuando caiga sobre ti la garra frìa,/de la pàlida reina del silencio...."

Podràn pensar que necesito atenciòn psiquiàtrica, pero de pequeño, me atraìan los cementerios.

Recuerdo haber explorado varios. Y mirar, azorado, los recuerdos que la gente dejaba dentro de las vitrinas de mausoleos y perpetuas.

Aùn hoy recuerdo la tumba de un chico de unos 8 ò 9 años. Tenìa autitos y juguetes, junto a las flores. El pequeño toldo, era rojo. Aùn hoy, la tengo presente.

Y me causaban làstima, las tumbas abandonadas.
Me parecìa que esos, SÎ estaban muertos. Muertos para siempre.

Me angustiaba hasta las làgrimas.

Mi madre me decìa que el chico se ponìa contento cuando su mamà lo visitaba. Y, entonces, yo tambièn me ponìa contento, porque el chico no estaba solo.

Pero no mucho. Porquè tenìa que estar ahi adentro?

Que espanto. No sòlo se deja de respirar, y nuestros momentos se van con nosotros.

Tambièn muere nuestro recuerdo.

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Si un anciano yo fuera,

al que ya deja la vida,

ten por cierto, calmarìa,
ese trance,tu tibieza.
Tendrè fija una idea,
en mi hora de agonìa,
màs herirà, que la partida,
de perderte, la certeza.

Tù sabes, no estoy solo,
pero mi vida es destierro.
por eso, tanto valoro,
que, a pesar de tanto yerro,
quizàs, ronde mi despojo,
tu recuerdo. Tu recuerdo.

Buenos Dìas.

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CUESTIONES DE PODER

2011-10-20T08:18:00.000-03:00

Esto nunca fue publicado. Era para "Bloguetia", hace mucho tiempo.Pero por alguna causa, quedò olvidado.

Sabemos que la "Guerra de la Malvinas" fue un asunto enteramente polìtico.

Permitiò que la Thatcher (que cumpliò años hace unos dìas) mantuviera su poder,y que la toma de las islas fue un asunto de "marketing", para los militares argentinos.

Pero los muertos, siguen allà.

Despuès vino Panamà, Grenada, Iraq, Afganistàn, y parece que ahora es el turno de Iràn.

Y sigue siendo una cuestiòn de poder.

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En 1833 un buque inglés desalojó a la población argentina de las islas Malvinas durante el gobierno de González Balcarce.

Vernet era el comandante de las islas, pero, desde ese momento fueron vanos los reclamos ante los foros internacionales.

Desde ahi en mas utilizaron las Islas como base naval, y fue base durante la Primera Guerra Mundial. Y el lugar donde fue a refugiarse el Exeter durante la Segunda Guerra luego de la Batalla del Río de la Plata.

Durante el período del 2 abril al 14 de junio de 1982, la Argentina estuvo en guerra con Gran Bretaña, y el campo de batalla fue el Atlántico Sur, principalmente el archipiélago de las Islas Malvinas.

Gran Bretaña movilizó la mayor flota desde la Segunda Guerra Mundial, sumado al apoyo militar y tecnológico de los Estados Unidos.

Hubo muchos actos de heroísmo individual. Un ejemplo fue el combate de Monte Longdon entablado en la noche del 12 de junio, donde los soldados argentinos demostraron su valor combatiendo cuerpo a cuerpo (muchos a bayoneta).

Jamás desde la ultima Guerra Mundial Gran Bretaña sufrió tantas pérdidas de buques y aviones, casi todos por parte de la aviación argentina, pero no fue suficiente.

El 14 de junio el General Julio Benjamín Menéndez se rendía.

Es una lástima que no se hubiera suicidado, pero claro, eso no se le cruzó por la mente. Èl pertenece a las Fuerzas Armadas que sabian como secuestrar y "desaparecer" civiles, pero no como combatir a ejércitos extranjeros.

Quizás, si en vez de mandar los Pucará a las islas hubieran mandado a los "Falcon verdes" la historia hubiera sido distinta.

Cada vez se vuelve mas frecuente la divulgación de estadísticas que revelan una cruel contabilidad.

Según una de ellas, la encuesta del Programa de Ayuda Mutua Integral (PAMI), en un universo de 200 excombatientes, el 47,8% admiten que consumen alcohol de forma exagerada, el 78,2% tienen problemas de insomnio, el 86,9% se consideran más irritables que las demás personas, y el 53,3% de sus esposas temen las reacciones violentas de sus maridos.

Dos de cada cinco hijos tienen dificultades de conducta o aprendizaje.

Pero lo peor, a pesar de todo, son el desgano vital, la angustia, el temor, los ataques de pánico, las crisis de llanto, y la culpa.

El número de veteranos desilusionados que acabaron con su vida ya supera la cantidad estimada de 326 muertos durante los combates en el territorio propio de las islas Malvinas.

Esta fue nuestra segunda derrota.

La Constitución Nacional establece:

La Nación Argentina ratifica su legítima e imprescriptible soberanía sobre las Islas Malvinas, Georgias del Sur y Sandwich del Sur y los espacios marítimos e insulares correspondientes, por ser parte integrante del territorio nacional.

La recuperación de dichos territorios y el ejercicio pleno de la soberanía, respetando el modo de vida de sus habitantes, y conforme a los principios del derecho internacional, constituyen un objetivo permanente e irrenunciable del pueblo argentino.

Ojalà se cumpla. Ojalà alguna vez el mundo se libre de la "Pax Americana".

ooooooooooooooooooooooooooMilonga del Muerto

Lo he soñado en esta casa
entre paredes y puertas.
Dios les permite a los hombres
soñar cosas que son ciertas.

Lo he soñado mar afuera
en unas islas glaciales.
Que nos digan lo demás
la tumba y los hospitales.

Una de tantas provincias
del interior fue su tierra.
(No conviene que se sepa
que muere gente en la guerra).

Lo sacaron del cuartel,
le pusieron en las manos
las armas y lo mandaron
a morir con sus hermanos.

Se obró con suma prudencia,
se habló de un modo prolijo.
Les entregaron a un tiempo
el rifle y el crucifijo.

Oyó las vanas arengas
de los vanos generales.
Vio lo que nunca había visto,
la sangre en los arenales.

Oyó vivas y oyó mueras,
oyó el clamor de la gente.
Él sólo quería saber
si era o si no era valiente.

Lo supo en aquel momento
en que le entraba la herida.
Se dijo "No tuve miedo"
cuando lo dejó la vida.

Su muerte fue una secreta victoria.
Nadie se asombre
de que me dé envidia y pena
el destino de aquel hombre.

Jorge Luis Borges (Los conjurados)

Buenas noches.

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EL DR. HAROLD FRAGAPANE, Y EL ESPERMA ARTIFICIAL.

2011-10-14T08:58:00.000-03:00

Este fue mi post nùmero 100. Como el domingo cumplì años, la verdad que no pude terminar de escribir nada. La historia viene desde la "generaciòn del 80", cuando a los inmigrantes no franceses o ingleses, se los llamaba "La chusma de ultramar". Yo la adaptè para Fragapane.

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UNA VIDA DEDICADA A LA CIENCIA.

Durante toda su vida, los lauros acumulados en su brillante carrera, no lograron disminuir la natural sencillez del Dr. Harold Fragapane.

A pesar de sus logros, su amabilidad y gentileza, le impedìan vanagloriarse de su trayectoria, aceptando cualquier halago, con mal disimulada timidez.

Sin embargo, habìa un hecho, dentro de su fecunda producciòn, que lo hacìa mostrarse particularmente orgulloso : la invenciòn del "esperma artificial".

Su alumno y amigo, el professor Forrison Hard, contaba los pormenores del descubrimiento, muchos años màs tarde :

-"Habiendo llegado a Inglaterra, para sus investigaciones sobre la conveniencia de ponerles testìculos, o no, a los caballos de las estatuas, el Dr Fragapane tomò un asistente, de procedencia española, màs precisamente, gallego, el cual se habìa casado recientemente, en España, antes de radicarse en la rubia Albiòn.

Este hombre, Manolo Ordùñez, habìa dejado a su esposa, Marìa, en Pontevedra, con la esperanza de traerla consigo, cuando las cosas mejoraran.Luego de dos años de fructìfero trabajo, Orduñez recibiò una carta de Marìa, su esposa, donde èsta le pedìa que le mandara esperma, por correo, para quedar embarazada.

Manolo hizo como ella pedìa. Metiò todo en un sobre, y lo mandò a España.

Quince dìas despuès, llegò la respuesta. Marìa estaba felizmente embarazada!.

El regocijo fue compartido tambièn por el Dr Fragapane, quien le habìa tomado aprecio a Manolo.

Esto se repitiò cinco veces màs, en los años subsiguientes, con Marìa pidiendo esperma por correo, Manolo que se lo mandaba, y ella, que quedaba embarazada.

Pero al sèptimo pedido, Manolo pensò que seis hijos que mantener, eran suficientes. Màs, no queriendo ofender a Marìa, consultò con el Dr Fragapane sobre los pasos a seguir.

Èste, solìcito, formulò una mezcla que llevaba clara de huevo, maizena, harina, y otros componentes por el estilo, para que Manolo lo pusiera en el sobre. Asì lo hizo èste, y se lo mandò a Marìa.

A los quince dìas, llegò la impactante respuesta. Marìa.....ESTABA EMBARAZADA!

Consternado, Manolo fue a consultar con el Dr Fragapane, quien luego de cinco minutos de sesuda reflexiòn, obtuvo una conclusiòn terminante, y lanzò la famosa frase que hoy todos conocemos:

¡EUREKA!.....HE INVENTADO EL ESPERMA ARTIFICIAL!"

Digno broche de oro, para una vida plagada de triunfos.

Buenas tardes.

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MÀS ALLA DE LA MUERTE.

2011-10-06T09:13:00.000-03:00

"Amor constante, màs allà de la muerte".

Francisco de Quevedo, escribiò : ..."mis huesos, seràn polvo, màs, tendrà sentido,/polvo seràn, màs polvo enamorado".

Serà posible que todo desaparezca, cuando nos vamos?

Segùn algunos, nada queda, salvo el despojo fìsico. Se pierden las memorias, los momentos vividos, los afectos, los miedos, la Fe.

No puedo creer eso. No somos perros.

Debe haber, tiene que haber, otra oportunidad.

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Al llegarme la ùltima hora,

y en sombras, descanse mi mente.

sin pensar, ya, en cobardes derrotas.

Entonces, vendrè. Sòlo por verte.

Cuando olvide, las ilusiones rotas,

y quede claro, que no tuve suerte,

y encontrè miseria, persiguiendo gloria.

Aùn asì, volverè. Solo por verte.

Poco habrà dejado, esta triste historia.

Todo porvenir, ante los tiempos, cede.

Allì fueron mis sueños, y esperanzas tontas.

Màs, no me rindo ante el destino aleve.

Tu, eres mi faro de luz cegadora!

Entonces, mi vida....burlarè la muerte!

Buenas noches.

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QUE DIFICIL ES SER DIOS.

2011-09-30T08:17:00.000-03:00

Talento al Servicio del Politburò.
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Existen dos escritores rusos, de la época de la guerra fría, que son bastantes conocidos en el campo de la ciencia ficción. Son los hermanos Strugatsky, Boris y Arkady.

Boris y Arkady Strugatsky siempre editaron en conjunto. Y se les permitía vender en Occidente, ya que, en realidad, ellos procuraban dar un sustento científico a la creación del hombre, y de nuestra civilización, negando la intervención divina.

Escribían muy bien. Su obra cumbre, "Que difícil es ser Dios!", está ambientada en el año 2500, más o menos, y relata como la humanidad, habiendo dominado los viajes espaciales, encuentra civilizaciones en otros planetas, con la particularidad que estas sociedades, eran más atrasadas que la nuestra.

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Hay que recordar que en la época en que los Hermanos Strugatsky escribían, Rusia y EEUU estaban en plena carrera espacial. Y por supuesto, en este libro, los que cargan con toda la responsabilidad de "domesticar" a estos nuevos vecinos, son los rusos.

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Así, al descubrirse una sociedad atrasada, se establece una base orbitando el planeta, y se introducen personas, caracterizadas para pasar desapercibidas, entre la gente que lo habita.

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Estos "agentes", aportando descubrimientos y desarrollos aparentemente "naturales", logra que una sociedad que vive en la edad media, ignorante y oscurantista, evolucione rápidamente hasta estar en condiciones de sumarse al conjunto de "civilizaciones" avanzadas, sin que haya un choque cultural, o malinterpretaciones.

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El personaje principal, es el noble Don Rumata, militar, playboy, y "Bon vivant". Al ser un personaje muy visible, ( y muy imitado ), dentro de la sociedad, logra, sin esfuerzo, introducir normas higiénicas, como el uso del pañuelo, el uso de cubiertos para comer, y la costumbre de bañarse seguido.

Pero Don Rumata tiene corazón sensible, y, aunque esta prohibido, a veces salva a personas que deberían morir, o cambia su suerte, o las cura de enfermedades mortales, sin que la gente se dé cuenta.

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A raiz de esto, todo el mundo empieza a hablar de "milagros".

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Los Strugatsky, solapadamente, empiezan a explicar los "milagros" de la Fe cristiana, como posibles intervenciones de una civilización superior a nosotros. Y no se quedan ahì.

En otro libro, explican la historia de Adàn y Eva, diciendo que una nave alienigena aterrizó en la tierra, y que el capitán adoptó dos monos, macho y hembra.

El Edén, era el campamento alrededor de la nave. La voz de Dios, el altoparlante del capitán. Y el árbol prohibido.........el depósito ( la heladera), con latas de cerveza de la nave!

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Al mono le prohibieron que tocara la cerveza. Pero, curioso y cabeza dura, se la tomó igual, y lo sacaron a patadas del campamento!!!

( Sì, es una herejía, pero TAN bien escrita!)

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Pero, volviendo a Don Rumata, la cosa termina mal. Porque...

¡QUE DIFÌCIL, ES SER DIOS!

Ante los "milagros" de Rumata, se forman religiones, hay diferentes interpretaciones, intemperancia, fanatismos, y muerte. Casi como en la vida real.

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Y Don Rumata pierde los estribos, y termina matando gente, también. Que tanto!.

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Cuando trata de explicar sus motivos, aparece una frase que se convirtió en una de mis favoritas. Es de Schiller, el dramaturgo alemán, quien hace decir a uno de sus personajes :

-"Contra la estupidez humana, hasta LOS PROPIOS DIOSES, luchan en vano"-

Boris y Arkady Strugatsky eran instrumentos de penetración cultural, pero escribían en forma brillante. Lea algo de ellos, si puede.

Buenas Tardes.

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EL SINDROME DE MENEM

2011-09-22T11:52:00.000-03:00

Este, es primer artìculo sobre Fragapane, que se publicò en "Bloguetia", allà por 2006. En parte, està escrito por "Gustavo", uno de los administradores (por eso, el tono es mas pìcaro). Està lleno de referencias internas. "Kilmenik", se refiere A "Quilmes", donde vivìa "Mirko y su mosquito bailarìn". La "Valquiria", era Kornelia, la novia de Gustavo. Hay otras cosas tambien. En suma, tiempos que han pasado.

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AVANCES EN EL TRATAMIENTO DEL "SINDROME DE MENEM"

(Espectaculares revelaciones halladas en un manuscrito atribuido al Dr. Harold Fragapane)

La comunidad científica, se ve sacudida por la noticia del hallazgo de un manuscrito del Dr. Harold Fragapane, donde, entre otras cosas, se revela que la hoy común enfermedad llamada "Síndrome de Menem", era ya conocida en aquella época.

Incluso, se explicita un tratamiento eficaz para la rehabilitacion de los afectados, y una receta magistral para la elaboraciòn de matambre arrollado laxante.

El "síndrome de Menem", según estudios de la Universidad Guaraní de Leipzig, afecta hoy al 38 % de las mujeres de entre 18 y 50 años.

Las afectadas (debido principalmente, a una mezcla de stress, depresión, mala nutrición, tiras de pañales que se rompen, y abuso del Garnacha) sufren, al esperar en la cama a que aparezca su amante, la visión de Carlos Saùl Menem saliendo del baño, envuelto solo con una toallita pequeña.

El shock traumático asociado, termina con cualquier intento de actividad sexual, y, en casos agudos, un rápido viraje hacia las costas de Lesbos (es la llamada "complicación de Sandra Mihanovich").

Entre los hombres, el "síndrome....." produce la conocida "disfunción (defunción) del amiguito", con consecuencias funestas sobre la autoestima masculina.

En efecto, los hombres afectados tienen la sensación subjetiva de que, por diminuta que sea la toalla, es más que suficiente para cubrir sus partes pudendas. En palabras de un paciente:

-"Es horrible, siento que con una estampilla alcanzaría para cubrirme"-.

Un colega del Dr. Fragapane, el Dr. Francoise Kilmenik, ha estudiado un raro comportamiento asociado a este trauma, por el cual los afectados muestran cierta predisposición a mostrar cuernos, cuando son fotografiados.

Según Fragapane, existiría también, una muy penosa variante de la enfermedad, a la que llama "Síndrome de Lita de Lázzari", en la cual, la víctima se paraliza, e imagina a Lita de Lázzari que sale corriendo del baño, y, entre carcajadas, intenta sentarse en su cara.

Según el manuscrito, no habría cura para este flagelo, ya que el afectado entra inmediatamente en coma cuatro, y es irrecuperable.

Sin embargo, el tratamiento extraído del manuscrito, prescribe el llamado "cordel cèrvico-genital", el cual consiste en parar al paciente erguido, pero con el mentón sobre el pecho.

Luego de esto, debe atarse un cordel transparente (que no se vea), entre el cuello, y la base del pene. Hecho esto, el paciente podrá, levantando vivamente la cabeza, lograr algo parecido a una erección, lo que impresionara a la dama, y le hará ganar autoconfianza.

Según Fragapane, algunos pacientes tratados, desarrollaron gran habilidad en el ejercicio, al punto de, no solo impactar a sus parejas, sino que lograron convertirse en el centro de atención de las reuniones, haciendo creer a los presentes, que "la tenían amaestrada", o, en ciertos casos.....realizando trucos de magia!

Se cita el caso de un paciente que llegó a dominar este arte con tal perfección, que se hizo titiritero, alcanzando gran éxito haciéndose llamar " Mister Chastman y su muñeco Garchulín".

En vista de la magnitud de este descubrimiento, la "SOCIEDAD TEOSÓFICA FRAGAPÁNICA", ha decretado, en honor a su fundador, el honorable Dr. Harold Fragapane, la "Semana de la Valquiria", plena de festejos que incluirán el reparto gratuito de cordeles, sesiones grupales de gimnasia "erecto-step", y la interpretación de la opera preferida por Fragapane, "Quien se habrà tomado todo el vino", a cargo de la sinfónica de Villa Saldías.

Buenas noches.

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MALA SUERTE.

2011-09-15T08:05:00.000-03:00

Que tiempos, estos.

Parece que los delincuentes, los manipuladores, los mentirosos, los desvergonzados, vienen ganando.

La preclara "clase dirigente", viene ganando.

Los "progresistas", los "superados", los "esclarecidos", al mismo tiempo, se defecan en todo lo que uno considera sagrado. Nos hablan de una "nueva moral".

Y si uno se queja, es un dinosaurio facista!

Se dice "NO", a la pena de muerte. ( Lo cual està bien y adhiero fervorosamente)

Pero se dice "SI", al aborto.

(Acepto que lo sea en casos de violaciòn, o prescripciòn mèdica. Pero lo de "mi cuerpo es mìo", me enferma.)

Que tiempos, estos.

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Yo busquè significado

a mi vida destrozada.

A mi furia y pena vagas,

al destino desolado.

Este sino descarnado,

que en mis manos dejò nada,

y creò tanta añoranza,

aùn me sigue, encarnizado.

La respuesta, sin tardanza,

se hizo clara, aquì en la mente.

No hay amor, sin esperanza.

Ni ilusiòn. Pues simplemente,

cuando sueñas, todo cambia!

Si no hay sueños..... mala suerte.

Buenas noches.

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LA EPOPEYA DE GILGAMESH ( O COMO ENTENDER EL "GÈNESIS")

2011-09-08T13:12:00.000-03:00

Una historia "anterior".

En el año 1830, un oficial del ejercito inglès, destinado al medio oriente, (en el actual Irak), de apellido Robinson, se dedicaba, en sus tiempos libres, a la arquelogìa de campo.

Esto es, a recolectar fòsiles y rastros de civilizaciones antiguas, que, en esa zona, abundaban por todas partes.

Porque en la Mesopotamia, habìan evolucionado muchas civilizaciones distintas, entre ellas, la de los Sumerios.

Hasta ese momento, se creìa que la civilizaciòn màs antigua, era la egipcia. Y esto habìa puesto de moda una teorìa llamada "Heliocèntrica", que postulaba que todas las culturas provenìan de la Egipcia, teniendo, todas las demàs, muchos puntos en comùn a raìz de provenir del mismo origen. (De la teorìa Heliocèntrica ya escribì, asì que no la explico demasiado).

La cuestiòn que la zona donde estaba Robinson, estaba llena de pequeñas tabletas con signos triangulares, de las que nadie sabìa el significado.

Eran, o parecìan ser, escrituras "cuneiformes", o sea, a partir de triangulos. Pero nadie sabìa que significaban.

Hasta que un buen dìa, a Robinson le informaron que, dentro del desierto, habìa un raro y antiguo monumento, que databa de la època de Alejandro Magno.Por curiosidad, Robinson lo buscò, y, despuès de bastante camino, lo encontrò.

Era espectacular.Era un monumento conmemorativo de una de las batallas de Alejandro, durante su lucha con el Rey Darìo. Pero lo màs impresionante, fue lo que hallò despuès.

En un trozo de piedra alargado (llamado "estela"), encontrò una semblanza de la batalla, escrita en griego antiguo, en Persa, y en escritura CUNEIFORME! (sì, igual que Monsieur Champoillon).

Por supuesto, no dijo nada, y los museos ingleses siguieron comprando las tablillas cuneiformes a precio irrisorio, mientras en Londres, trataban de descifrar aquel idioma, lo que les tomò màs de diez años.

Cuando lo lograron, empezaron a traducir todo lo que tenìan. Eran toneladas. Asì se supo que los sumerios eran màs antiguos que los egipcios. Que escribieron antes. En fin, que la teorìa Heliocèntrica era elegante, pero falsa.

Pero lo màs curioso, llegò años despuès. Un empleado del museo arqueològico real de Londres, de apellido Smith, tradujo una serie de tablillas, que contenìan una saga llamada "La Epopeya de Gilgamesh".

En este relato, el "muchachito" (Gilgamesh), busca la eternidad viviendo en un "paraìso".

Para eso, tiene que cuidar "el àrbol de la vida".

Pero una "Serpiente" (que en realidad es un demonio), lo "engaña", y SE COME EL ÀRBOL!!!.

Entonces a Gilgamesh lo rajan del Paraìso, y pierde la posibilidad de vivir eternamente, y sin tener que trabajar para comer, ni sufrir enfermedades.

La historia de Gilgamesh.....no les parece demasiado "coincidente", con el "paraìso", el "Àrbol", la "serpiente", el "engaño", la "pérdida de la vida eterna", y todo lo demàs que figura en la Biblia?

El problema, es que "La epopeya....", fue escrita unos 2000 años antes que la Biblia.Para los Sumerios, el diablo hecho vìbora, se llamaba "Upnapistim". Es una de las pocas, "no coincidencias". Todo lo demàs, parece un antecesor del Gènesis.

Gilgamesh, lo sabìa de antes, parece.

Buenos dìas.

CICLO DE CONFERENCIAS DEL DR. HAROLD FRAGAPANE.

2011-09-01T16:50:00.000-03:00

El Dr Harold Fragapane, en Octubre de 1929, dictò una conferencia en la Universidad de Foxborough, condado de Villa Fiorito, donde, a pesar de no haber sido entendido en aquel momento, sentò las bases de un proyecto que, muchos años después, serìa considerado, y hallado pràctico, por la Agencia espacial Estadounidense (NASA).

A continuación, transcribimos, junto con las notas del taquìgrafo, ("NdT". ), los pàrrafos màs salientes de su alocuciòn:

“Como todos sabemos, en esta era de cambios climàticos que se avecina, el hombre no puede quedarse de brazos cruzados."

"Hemos dominado la tecnología, las artes, y , en algunos casos, hasta a nuestras esposas, lo que supone la capacidad de modificar el entorno natural, a nuestro antojo.”

“Siguiendo esta lìnea de pensamiento, he decidido que es imperioso para el hombre moderno, terminar de una vez ,con las injusticias de la naturaleza, cambiando aquellas condiciones que no nos conformen, y volvièndolas provechosas para nosotros.”

“Por ejemplo, en el Sahara, vive el “lagarto cachondo de las arenas”, en el Himalaya, vive el “Yeti”, en las impracticables selvas de Borneo, vive el “Mono Culòn de las impracticables selvas de Borneo”, (que es muy feo, ademàs), y yo me pregunto: Para què queremos las selvas, el Himalaya y los desiertos, si no podemos vivir allì.? PARA QUÈ ESTÀN? PARA QUÈ, EH? (golpeando la mesa)”

“El caso es, queridos colegas, que siguiendo la idea de Arquímedes, quien nos legò su frase : “Dadme un punto de apoyo, y moverè el mundo”, he pergeñado un sistema para MOVER EL MUNDO!”

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("NdT" : se escuchan murmullos de admiración entre la concurrencia)

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“Sì, señores, después de arduos estudios, he llegado a la conclusión que el problema està en la inclinación de la tierra. Y tambièn en la òrbita solar que tenemos. Asì, en algunos lugares, cerca del Ecuador, TENEMOS DEMASIADO SOL! (lo habìan pensado?), y en otros, como el polo Sur, EL SOL NO LLEGA!"

"Y los ùnicos que sobreviven, son los pingüinos porongones, y algún que otro explorador Danès, como el Sr Janus Soretensen, que me contò todo lo que pasa por allà.”

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( "NdT": Hay un pequeño tumulto debido a que parte del pùblico vitorea al explorador danès, pero otros objetan que su libro de recetas “Cocinando la ballena antarctica”, es un fraude. Se restablece la calma.)

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“Han visto como vibra un vehìculo cuando tiene una rueda desbalanceada? Unos pocos gramos de diferencia, hacen que la “fuerza centrìfuga “generada, trate de mover la rueda en cualquier direcciòn, produciendo la vibraciòn de todo el conjunto."

"Como la rueda gira, puedo entonces, asumir que es un “giroscopio desbalanceado”.

“Luego, mi sistema es muy simple: “UN GIRÒSCOPO GIGANTE!”.

"Segùn se ha calculado, el peso de la tierra, es de aproximadamente unos 5 trillones de toneladas. Y viaja por el “Eter”, a unos 28000 kilòmetros por hora."

"Por lo tanto, segùn mis nùmeros, un disco de acero cromo níquel, de 24 metros de diámetro, por medio metro de espesor, girando a unas 10000 revoluciones por minuto, crearìa un empuje de una dècima de milímetro por dìa en toda la tierra."

"Esto, claro, teniendo el eje de sujeción, PERFECTAMENTE PARALELO AL CENTRO DE LA TIERRA.”

“Como esto serìa acumulativo, en 10 dìas habrìamos movido a la tierra 1 (un) milímetro, tanto aceleràndola o frenàndola (si el giroscopio està en el Ecuador), o cambiando la inclinación de su eje, (si el aparato està en uno de los polos). Entonces podrìamos lograr que el sol alumbre donde NOSOTROS queramos!"

"Llevarìamos la Tierra, por todo el sistema solar, esquivando cualquier meteorito peligroso que ande por ahì. Claro, tendrìamos que tener cuidado en no pasarnos de largo, o sea, poner el artefacto a girar al revès, para poder, asì,…………… MOVER EL MUNDO! JAJAJA!!!”

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("NdT ": Aquì el Dr. mira al cielo, y repite varias veces : MOVER EL MUNDO!. MOVER EL MUNDO! )

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“Claro que habrìa que pagar algún precio. Personalmente, creo que el rìo Nilo no va a desbordar màs, la corriente del Niño, va a ir para otro lado, el somogurjo bolastristes de Nueva Pompeya, se va a extinguir, los huracanes se volveràn suaves, y las tormentas tropicales, seràn de hielo, pero….QUE IMPORTA?"

"Y, las cosas que vamos a obtener? Los polos no tendràn hielo, y podremos ir de vacaciones! El Sahara serà un vergel! Y por sobre todas esas cosas, ……………VAMOS A MOVER EL MUNDO! VAMOS A MOVER EL MUNDO!!”

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("NdT" :algunos presentes, comienzan a mirarse entre sì)

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“Asì podrìamos mover la tierra para donde quisièsemos, para aprovechar el sol. Y TAMBIÈN PODRÌAMOS MOVER EL SOL!"

"Es màs, ya està en mis planes mover el planeta Marte para adaptarlo a nuestras capacidades de vida, y lo vamos a adornar con alguna luna màs, que me parece màs romàntico.”

“Es asì Señores, EL UNIVERSO ES NUESTRO! EL UNIVERSO ES NUESTROOOOO!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"

(”Què hacen? Que haceeeeeeeeennnnnn??????................)

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("NdT" :En este instante, dos personas con guardapolvos blancos, colocan un chaleco de fuerza al Dr. Harold Fragapane, y se lo lllevan pataleando. La conferencia se da por terminada. El pùblico se retira entre aplausos.)

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(Aclaraciòn del Gaucho Santillàn : Lo anterior puede parecer un delirio Sin embargo, en los años 90, la Nasa considerò un sistema de giròscopos gigantes, para desviar meteoritos o asteroides, que pudieran colisionar con la tierra. No es una idea tan loca).

Buenas tardes

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EL NIÑO QUE NO SABÌA

2011-08-23T10:46:00.004-03:00

Esto lo escribì hace tiempo. Habìa leido sobre la cultura "Amarna", y el ùnico faraòn monoteìsta, Akenatòn, que fue asesinado por el cobro de impuestos.

Esta es una teorìa, en realidad. Pero es TAN actual!

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El niño jugaba junto al estanque del palacio. En todo el alto valle del Nilo, el sol refulgìa con fuerza. Todo era tranquilidad, y el pequeño, se sentìa feliz.

Es cierto que extrañaba a su familia, de la que habìa sido separado abruptamente, hacìa unos meses, al morir su tìo. Pero los sacerdotes del templo, que le acompañaban todo el tiempo, si bien no dejaban que nadie se acercara a èl, trataban por todos los medios de que se tranquilizase.

Su tìo habìa sido Faraón, durante muchos años. Habia nacido bajo el nombre de Amenofis IV, pero habìa cambiado èste, (el niño no sabìa por què), al de “Akenatòn”, el “hijo del sol” .

Tambièn habìa cambiado la capital del paìs, Tebas, donde estaba el principal templo de Amòn, y donde se recogìan los impuestos, hacia una ciudad nueva, fundada por èl, a la que llamò “Amarna”.

Allì, creó el templo de “Atòn”, el Dios Sol, y lo habìa convertido en el nuevo centro de tributo, donde los sacerdotes de Amòn, y de los otros Dioses, no tenìan cabida.

(Centurias después, muchos arqueòlogos se maravillarìan al descubrir este reinado inaudito. Un Faraón monoteísta!)

Pero el niño no sabìa nada de esto. A sus nueve años, sòlo le interesaba cazar patos junto al estanque.Por eso, confiando en los sacerdotes, puso su sello en muchos papiros que no comprendìa.

Nunca supo que dictò la abolición del dios Atòn, ni la persecución de sus seguidores.

Tambièn sellò, sin saberlo, la destrucción de cualquier estatua que recordara a su tìo. Y tambièn de sus templos.

Y la ciudad llamada Amarna.

Y de cualquier cosa que le mostrara a los egipcios que podìa existir otro Dios, o que no era necesario pagar tributo en el templo de Amòn.

Tampoco supo que , oficialmente, su propio nombre habìa sido cambiado, consagràndolo como hijo devoto de este Dios .

Al ser separado de su madre, por la fuerza, ella, entre sollozos, logrò decirle que su tìo habìa sido asesinado, pero èl no comprendiò que querìa decirle.

Luego, (sin saberlo èl), ella y su familia, tambièn marcharon a la muerte.

Nunca sospechò que su tìo habìa sido asesinado por aquellos mismos sacerdotes que ahora lo protegìan.

Nunca supo que viviría solo y aislado, y que no sería feliz, sino útil.

Nunca imaginò que, diez años después, al tratar de oponerse a ellos, èl mismo serìa envenenado.

Y mucho menos supo, (ni sabrìa jamàs), que siglos después, su nombre se harìa famoso.

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“Miren!”- dijo Howard Carter – “En el sello de la tumba, està el nombre!

Dice :“¡TUT - TANK – AMON !”

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Buenas noches.

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DE HORAS NEGRAS Y FANTASMAS VAGOS

2011-08-18T11:41:00.000-03:00

Por què no soy "glamoroso"?

Mucha gente ve la vida, como una pelìcula centrada en ellos mismos.

Tienen derecho a todo. Todo les està permitido. Se sienten superiores, a veces, incluso, sin darse cuenta.

Sin necesitar explicaciones o justificaciòn alguna. Ellos SON. Y no se hacen preguntas al respecto.

Otros, en cambio, pasan por la vida cuidàndose de los demàs.

Dando pasos al costado. Siendo silenciosos. Renunciando. Resultando vìctimas, normalmente, de las personas "ganadoras", de los dueños del mundo.

De la bajeza y el caradurismo que se necesitan, para ser un "Winner".

Uno puede medir el "èxito", en tèrminos no materiales, eso ya lo sabemos.

El problema es que si uno, ademàs de no perseguir lo material, se cuestiona demasiado, màs allà de ser un "perdedor", no vive feliz.

Y, al terminar nuestra vida, no nos dan otra. No hay repuesto.

Me hubiera gustado tener menos pudor. Me hubiera gustado poder traicionar, sin sentirme una porquerìa.

Me hubiera gustado poder manipular a mis afectos, en mi propio beneficio, sintiendo que hacìa lo "correcto". Hubiera querido poder preocuparme màs por el envase, que por el contenido, sin sentirme un tarado.

Me hubiera gustado ser "ganador, "exitoso", estar en lo "In", ser "proactivo", andar a la "moda", o tener "glamour".

Hubiese querido decir, como cualquier "entepreneur", que mi honor, ES MI PROPIA CONVENIENCIA ( Dios mìo!).

Pero no me sale. A los 18 años , me preguntè por què estoy acà, y todavìa no me puedo contestar.

No se ponga nadie mal, si esto no causa gracia. Yo tampoco me diviertì escribiendo.

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Quièn cerrarà tus ojos, cuando yertos,
no vean ya, aquellas tristes figuras ,
que traen, vergonzantes, tus recuerdos,
y que matan, a conciencia, tu dulzura.
Quièn sabrà que tus ojos no miraron,
este mundo con los ojos de la gente;
Que fijos, tercamente, hipnotizados,
mudos testigos, han sido de tu suerte.

Nadie. Nadie abrigarà ese helado
ataùd, de las risas que has sufrido,
estando en vida. Solo, atormentado.
Y no sabràn de tu angustia, el motivo;
De tus horas negras, de fantasmas vagos.
Es inùtil............. tù, no habràs sabido!

Buenas noches.

PARA HABLAR DEL FIN DEL MUNDO.

2011-08-12T16:40:00.000-03:00

Guìa breve y pràctica, para hablar del "fin del mundo", sin leer el "Apocalipsis".

El tema del fin del mundo, no es nada nuevo.

El ùltimo libro del nuevo testamento, el Apocalipsis, fue escrito por San Juan, ( o el "apòstol" Juan, si Ud es evangelista ), enumerando cuales seràn las señales que presagiaràn la llegada del fin del mundo, cuando Jesùs vuelva desde los cielos.

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Cuidado, no confundan a este "Juan", con "Juan de Padmos", el que escribiò "Revelaciones".

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Claro, existe un pequeño problema. El Apocalipsis, fue escrito por Juan, unos 40 años DESPUÈS, de la muerte y resurreciòn de Jesùs. La iglesia catòlica lo dio por verdadero y fue adjuntado a la "Nacar Colunga", ( la primera versiòn catòlica de la Biblia ), hacia el año 300.

Y por esa època, empezaron los càlculos, y las predicciones.

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Despuès de cuidadosos càlculos, y observaciones de la realidad, la iglesia romana, dio por COMPLETAMENTE CIERTO, que el fin del mundo, llegarìa en el año 360 DC. Pero algo les fallò, porque el mundo siguiò andando. Desde entonces, no predicen màs.

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Hubo otras predicciones antiguas, pero fue en el siglo 19 cuando se llevò a cabo una de las màs calamitosas.

En EEUU, un pastor protestante, llamado Williams, convenciò a miles de personas, sobre la terminaciòn del mundo, en el año 1844.

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Muchìsima gente vendiò sus posesiones, y regalò el dinero ( por aquello de que "los ricos no entraràn al reino de los cielos"), total, en el cielo, no necesitarìan nada.

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Pero no ocurriò el fin del mundo, y debido a la ruina en que habìan caìdo, hubo una ola de suicidios.

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Williams y los suyos, no se hicieron cargo, calcularon de nuevo, y hoy en dìa, sus seguidores se llaman "Iglesia de los Santos, de los ùltimos dìas". ( Son los ùltimos dìas, pero ya no dan la fecha exacta! ).

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En 1900, muchos tomaron al cometa "Halley", como el cuarto jinete del Apòcalipsis, y tambièn hubo una ola de suicidios.

En 1979, Jim Jones, en Guyana, logrò que 900 personas, por lo menos, se suicidaran,porque el mundo se acababa YA.

En 1998, la secta "Puertas del Cielo", ("Heaven Doors", en inglès ), se suicidò en forma colectiva, ya que Jesùs estaba llegando, EN UN PLATO VOLADOR!!

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No habìa mucho lugar, asì que "lo fìsico", no entraba en el plato volador. Habìa que matarse!.

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Pero, por què tanta estupidez dramàtica? por què tanto fanatismo?

Juan, cuando escribiò el Apocalipsis, destacò varios puntos, que habrìan de avisarnos cuando llegue la hora.

Los màs importantes son :

1) La bestia ( o el Anti Cristo ).

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Es una "persona", al sevicio de Satàn, (NO es Satàn), que engañarà a las masas, hablando de Paz, pero traerà guerras y muerte. Se dice que este tipo deberìa ser un polìtico Europeo, por la influencia que llegarà a tener a nivel mundial.

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2) El Anti Cristo, le impondrà una marca ( 666 ), a la gente. Aquel que no la tenga, "no podrà comprar, ni vender".

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Los estudiosos estàn casi todos de acuerdo, en que el asunto del "666", vendrà por el lado de las tarjetas de crèdito.

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Yo agrego algo, que algunos de Uds. quizàs reconozcan.¿Se han dado cuenta, que en los nùmeros telefònicos que aparecen por televisiòn, para comprar cosas vìa telefònica, el "666" aparece mucho?

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En los "0800", ( para llamar gratis), tambièn. Yo por las dudas, ahì no compro nada. ( ademàs, siempre es màs chiquito de lo que parece, y de plàstico barato!).

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3) Los dos "testigos". ( De acà se nutren los "Testigos de Jehovà").

Antes del final, y mandando el Anti Cristo, aparecèn dos testigos que denunciaràn a la bestia. Pero la bestia los matarà, "Y TODO EL MUNDO LO VERÀ".

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Antes, sin medios de comunicaciòn, era imposible que una persona en Europa, viera lo que pasaba en Amèrica. Pero ahora, todo cambiò. Ahora SI, es posible.

("CNN", apoyando el fin del mundo!)

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Por tanto, este es el cambio màs fuerte, entre las predicciones antiguas, y las del presente. Si matan a alguien en Somalìa, lo vemos todos al mismo tiempo.

4) Los cuatro jinetes. Estos traen muerte, pestes, hambrunas, y destrucciones masivas.

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En realidad, a mi me parecen uno solo. Porque las pestes, (el sida, por ejemplo ), las destrucciones masivas ( terremotos, huracanes, etc ), las hambrunas ( la gente que trabaja en esclavitud en Indonesia, por ejemplo, para hacer la "Cajita Feliz" de Mc Donalds, o las zapatillas "Nike" ) , todas estas cosas, traen muerte.

Y algunos polìticos argentinos, deben haber practicado para "Jinete", creo yo.

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Asì que, ya sabe, con esa sencilla guìa, Ud puede opinar, y hacerse el intelectual interesante e informado.

Pero hàgalo ràpido, porque estuve calculando que Obama, debe ser el "Anti Cristo", los àrabes, pueden salir de testigos.

Carlos Menem, y Juan Domingo Cavallo, ya son dos jinetes, y descubrì un mensaje cifrado en una caja de cigarrillos "Camel".

Asì que el fin del mundo, segùn mis nùmeros, es para el 10 de Octubre del 2012, justo despuès de mi cumpleaños!

Buenas noches.

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NOSTRACUERNUS "EL TÈNEBRE". (REPOSICIÒN)

2011-08-04T13:46:00.000-03:00

Disculpen. Estoy muy ocupado en el trabajo. Èste es uno de los capìtulos de Fragapane que aùn mas me divierte.

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Siendo el Conde Wolfang Turpiliatus Von Mentecat IX, el ùltimo de su estirpe, se enorgullecìa de su historia ancestral.

Todos los Von Mentecat, habìan compartido historias comunes. Se habìan dedicado a las artes, y las ciencias. Al estudio y al mecenazgo.

Y todos, mantuvieron en alto, una caracterìstica constante en la familia:

Todos, habìan fracasado.

Sin embargo, el tercer Conde, Johannes Baldomirus, habìa descollado, tambièn, en las artes de la Astrología.

Firmando, “Nostracuernus, el tènebre” , habìa escrito centenas de cuartetas con clarìsimas predicciones, que se habìan cumplido, todas y cada una de ellas, con una efectividad del ciento por ciento.

(De todas maneras, vale aclarar que, segùn crìticos de la època, “Nostracuernus”, escribìa las predicciones sobre hechos que ya HABÌAN ocurrido. Eso le valiò muchas protestas, las que descalificò, alegando que èl, “era un profeta pràctico”, y no un “torpe adivinador”.)

El caso, es que se hablaba de un manuscrito perdido, llamado el “Cuernomicòn”, que contendrìa, segùn el mito, la ùnica copia del legendario texto “La Biblia segùn Von Mentecat”.

Para la època de la fundaciòn de la “Iglesia VonMentecatiana para la fácil Salvaciòn”, el Conde, desesperado por encontrar sustento teològico a su Religión, buscò el antiguo còdice con todos los medios a su alcance, no escatimando esfuerzo alguno.

(No fue tan difícil. Lo encontrò sosteniendo una pata de su cama. Habìa permanecido allì, a la vista de todos, durante cientos de años.)

Sin perder tiempo, el Conde Von Mentecat le hizo llegar el manuscrito al Dr. Harold Fragapane, para su traducción, y posterior develado al mundo.

(Porque el còdice, estaba escrito en arameo de izquierda a derecha, pero las letras pares, eran griegas, mientras que las impares, eran sumerias. Mezclaba, ademàs, la sintaxis del etrusco medio, con la del sànscrito tardìo. Para redondear la encriptación, como el Tercer Conde no sabìa escribir ni en arameo, ni en latìn, ni en sànscrito, le encargò la tarea, a su siervo Guineo “Lelus”………que tampoco sabìa.)

El Dr Fragapane logrò una traducción parcial del documento, que es la que aquì transcribimos.

Lamentablemente, el Conde Von Mentecat IX, no tuvo oportunidad de leerla.

Ya estaba preso.

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Fragmento del “Cuernomicòn” (la parte de antes del final)

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(12)“…….y Von Mentecat alabò a Dios. Y Dios, colmòrole de riquezas y ovejas y vacas, y vino tinto. Y Von Mentecat, tuvo un loro. Y Gatos, tenìa varios."

(13) "Y el loro, cantàrele la marcha peronista, y agradare a Dios y a Von Mentecat."

(14) "Màs habiendose quedado Von Mentecat muy agradecido con el Loro, apareciòsele Satan, quien, tomando la forma del Carlo Menem, dìjole a Dios nuestro señor:

-"No habrà de alabarte el Von Mentecat, si le quitares sus riquezas!"-.

(18) ("Metiò pùa, el Satàn.")

(31) "Y accediò Dios al reto de Lucifer:

-"Quiterèle, pues, y aùn asì, alabarème, vas a ver!"-.
Y fuese Von Mentecat a perder su monedero en el corralito.

Y el gato, dejòrele."

(97) "Y perdiòsele, tambièn, un chocolatìn Jack, que costase 5 mangos.
Y, obnubilado por Satàn, fuese a verlo el loro, a desafiarle, y tentarle con viajes al exterior: -"Maldice a tu Dios, y muere" - le decìa el sombrìo plumìfero."

(204)"Pero Von Mentecat, aùn cubierta su cabeza de cenizas y su cuerpo de llagas, y sin cigarrillos, permaneciò fiel a su Dios y le adorò:

-"Tòma! tòma de acà, Carlo Menem!"-.

(56) "Y el loro, afrentado, en su iniquidad y malevolencia, fue por la casa, haciendo caca por todos lados, y picando el cable del enchufe, para que salten los tapones, y nadie sepa que carajo pasò."

(8) "Pero Dios restaurò a Von Mentecat, y devolvièrole todas sus riquezas y una botella de fernet.
Y dijo Von Mentecat:

-"Y el gato?"-

(41) -"Ha trascendido"- dijo Dios.-"Està sentado a mi derecha, rompiendo el sillòn con las uñas"-

“No, ese gato no”- dijo Von Mentecat. “Pero no importa”.

(13 bis) "Y Von Mentecat alabò y adorò y se tomò el fernet."

(99) "Y después alabò màs, y le entrò al tinto."

(3528) "Y luego, querièndole pasar por el desierto, perdiese, y dièsele vueltas como 30 años. Y un Àngel amonèstole . Pero en serio."

(23) "Casi, sacòle la roja."

(69) "Pero eso vinièrele despuès, en la parte de màs de adelante…..”

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Buenas noches.

YA NO CALLO.

2011-07-26T08:11:00.000-03:00

Nos conocimos el primero de noviembre del 2006.

( Hablàmos desde antes, vìa internet, pero èse dìa nos vimos las caras.)

Como muchos saben, yo no soy un optimista. Pero aquel dìa hubo algo especial.

No fue un "flechazo instantàneo", ni hubo discursos grandilocuentes, ni segunda intenciones, o necesidades encubiertas.

Pero todo creciò, lentamente. Casi sin darnos cuenta.

Ya pasaron casi cuatro años. Y sigue habiendo planes, discusiones, malentendidos, celos y reconciliaciones.

Algo asì como "la vida".

Quien lo hubiera dicho, aquella noche!

Ah! me olvidaba. Se llama Mònica.

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Yo, que siempre he sido, tan cobarde,
perdì, lo que mis ansias pretendieron,
Justicia protestando.¡ Siempre tarde!
Penando, por amores que no fueron.
Yo, que he sido siempre, tan cobarde,
aceptè no luchar por mis desvelos,
soportè tantos mediocres. ¡Sus alardes!
No pude, no, vivir mi pensamiento.

Ante mezquinos, resignar mi parte,
mascando furia, callando derechos,
fue crònico sino, de mi vida errante.
Màs hoy, puedo gritarles lo que siento.
Yo, que he sido siempre tan cobarde,
Ya no callo. Y por tu amor, no temo.

Buenas tades.

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UNA OPORTUNIDAD DE ORO.

2011-07-21T14:32:00.000-03:00

PULQUI I

A principios de 1945, la segunda guerra mundial, terminaba en Europa. Los ganadores, escribìan la historia.

Los perdedores, pagarìan por mucho tiempo la suma de errores de sus lìderes.

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Las ansias expansionistas de EEUU, que habìan sido expuestas en la "Doctrina Monroe", a principios del siglo 19, y cuyas primeras vìctimas, habìan sido primero Mèjico, y luego España, se encontraban en su auge.

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Pero invadir Alemania, no era un hecho meramente territorial. El botìn màs valioso, lo constituìan los adelantos tecnològicos que allì podìan encontrarse, y los tècnicos que manejaban aquellos secretos.

Los yanquees, consecuentes con su idea, sabìan que debìan quedarse con todo lo posible, pero claro, esta vez se enfrentaban con alguien de su tamaño : la Unión Soviética.

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Para hacer una pequeña evaluaciòn del botìn potencial, hay que decir que los alemanes, entre otras cosas, tenìan en su poder, los siguientes logros:

1) El primer aviòn a reacciòn.

2) El primer misil autoguiado.

3) La primera bomba radioteledirigida

4) El primer helicòptero operativo.

5) Variados procesos industriales, para la obtenciòn sintètica de productos.

6) Los estudios màs avanzados en fisiòn nuclear.

(Incluso, el tan conocido y emblemàtico fusil "AK 47", de los rusos, es una derivaciòn de un fusil alemàn de asalto, aparecido en los ùltimos meses de la guerra.)

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Rusia y los yanquees, se sacaban los ojos, para quedarse con los tècnicos y expertos alemanes.

Pero habìa un tercer paìs, terciando en la disputa : Argentina.

La Argentina, era gobernada por el General Peròn. Las simpatìas de Peròn por su similar Italiano, (ya caìdo) Benito Mussolini, eran bien manifiestas.

Un estado previsor, con un poder centralizado fuerte, una fuerza trabajadora bien organizada, y un orden que no admitìa desviaciones ideològicas, sobre todo, cuando se trataba de los intereses del paìs : un nacionalismo a ultranza.

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El ideario peronista, no admitìa medios tèrminos. Uno, o era "argentino", esto es, patriota y nacionalista, o era "contrera", lo cual significaba traidor y vendepatria. No se podìa ser "caquita de gallina".

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El primer tècnico que llegò al paìs, en la postguerra, fue un francès, que habìa trabajado para Alemania, de apellido Dewotinne. Habìa estado a cargo de los diseños franceses durante veinte años.

Aquì, en 1947, ( recuerde la fecha! ) diseñò, construyò, e hizo volar, el cuarto aviòn a reacciòn del mundo! Se lo bautizò "Pulqui I", y durante mucho tiempo, estuvo en exposiciòn en el museo de la industria, en la capital cordobesa.

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En ese momento, Rusia no tenìa aviones a reacciòn. Inglaterra y EEUU tenìan, pero muy malos. El nuestro, era el màs avanzado!

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Pero el motor de Dewotinne, era muy dèbil. Le faltaba potencia. Asì que se le diò la oportunidad a un ingeniero alemàn, cuyo nombre se harìa, màs tarde, muy conocido : Kurt Tank.

Tank había sido el creador entre tantos diseños el padre del Focke Wulf 190 siendo este uno de los mejores aviones de la Segunda Guerra, Tank tomò el diseño de Dewotinne, le cambiò el motor, y logrò un aviòn soberbio, que fue bautizado como "Pulqui II".

En ese momento, la Argentina tenìa uno de los cazas a reacciòn màs avanzados del mundo.

Tenìamos un cientìfico alemàn, de apellido Richter, que trabajaba en Bariloche sobre la fisiòn nuclear, ( en una isla del lago Nahuel Huapi, aùn pueden verse las ruinas del reactor ).

Grandes cosechas, grandes industrias del estado, y encima, tanto los yanquees, como toda Europa, nos debìan dinero.

Tenìamos destino de grandeza.

Pero ya sabemos que pasò.

EEUU propiciò 31 levantamientos contra el General Peròn.

Kurt Tank, huyò a Rusia, donde, con los mismos planos del "Pulqui II", construyeron el "Mikoyan Gurevich modelo 15", màs conocido como "Mig 15", que los yanquees encontraron en Corea, y que tantos problemas les dio, a pesar de la propaganda de guerra.

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El "Mig 15", fue tan bueno, que despuès, a Kurt Tank, lo contrataron los yanquees!

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Una vez derrocado Peròn, se comenzò a desmontar nuestro futuro. Se suspendieron los trabajos de investigaciòn, las prospecciones petroleras, se desmantelaron las industrias del estado, el àrea material Còrdoba, en fin, todo.

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Cuando Arturo Frondizi no quiso firmar las concesiones petroleras hacia empresas extranjeras, lo derrocaron. Cuando Illia quiso revisarlas, se recurriò a otro golpe.

Como Frondizi habìa alcanzado a comprar una plataforma petrolera, se la hundiò por el camino, en circunstancias nunca aclaradas.

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Todo es lìcito, para EEUU, cuando de atrasar otros paìses se trata.

El ùltimo vuelo de un "Pulqui II", fue en 1957. Los ingleses nos habìan vendido, a precio de oro, un aviòn muy inferior, que no servìa para el combate, el "Gloster meteor", a condiciòn de que no se fabricasen màs aviones propios.

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Con este avión masacraron al pueblo en la Plaza de Mayo en el año 1955.

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Hoy, el ùltimo "Pulqui II", se exhibe en el Aeroparque porteño.

Nuestro aviòn perdiò un cielo, y nuestro paìs, una oportunidad de oro.

Lo demas, es historia reciente.

Buenos dìas.

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CINE DE "AVANT GARDE".

2011-07-14T11:55:00.000-03:00

CINE VANGUARDISTA:

Francis Ford Coppola, Samuel Golwing Mayer (hijo), y ”Santillàn Sono Film”, estrenan, esta semana, la versión final de una de las superproducciones màs esperadas de las últimas décadas:

“EL ROBOT PASTENACA ATACA DE NUEVO Y COMO SIEMPRE, TODO LE SALE MAL!”

Esta película, continuación de la saga que incluye títulos como “Yo, Pastenaca”, y “El Robot Pastenaca contra el Carlo Saúl”, viene a llenar un vacìo que Holliwood mantiene desde el film “Blade Runner”.

Para estelarizarla, se contactó a primeras figuras de talla mundial, de entre las cuales, luego de un exigente casting, fueron seleccionados : Marley (como el robot), Lita de Lazzari, (como la heroìna), Chiche Gelblund, (como Chiche Gelblund), Teto Medina, (como “el muchachito”) , Moria Casàn, (como la monja travesti) y un afamado elenco que incluye figuras de la talla de la Tota Santillàn y Osvaldo Sabattini, (como doble de riesgo de Marley, en las escenas de sexo con Lita )

En esta ocasión, la productora ha adelantado, que el “Robot Pastenaca”, muestra un lado màs íntimo de su personalidad , haciendo ver su impronta insensible, y su estómago de hierro, al tratar de tener sexo con Lita de Lazzari, dentro de la torre de los ingleses.

Esta vez, el papel del creador del robot, (El Dr Harold Fragapane ) habla en tercera persona, contando, como narrador, la creación del robot, su error al ponerle el cerebro de tostadora, y los problemas que planteaba correrlo para encajarle las pilas en la parte posterior.

En la película, se narra la època en que Pastenaca descubre la sexualidad, y , decepcionado por una cafetera casquivana, rapta a Lita de Lazzari, huyendo hacia Nueva York, donde enfrenta un dilema amoroso, al tener que elegir entre Lita, y la estatua de la Libertad. Pero, como es caracterìstica común en el personaje, la carne es débil y sigue con las dos.

Mientras tanto, y haciendo gala del concepto de “intertemporalidad”, se construye una historia paralela, donde una monja en portaligas, y con cara de travesti (Moria Casàn), corre con una motosierra al personaje interpretado por Chiche Gelblund, al grito de :”Basta! Basta de una vez!!”

En varios pasajes de la película, se ve a los dos personajes, corriendo en la lejanìa, sin prestar atención al drama principal. El final de la persecución, no ha sido revelado, pero corren rumores de que, para salvarse, Gelblund deberìa pelar 3.000 pesos, aproximadamente.

Segùn corrillos bien informados, el desenlace ocurriría cuando, enamorada del Robot y presta a darle el Sì, (y todo lo demàs tambièn), Lita escucha la canciòn “Como yo no estoy ni comprometido ni casado ni nada” interpretada por “el muchachito” (Teto Medina), dándose cuenta de que, en realidad, el Robot es frìo e insensible, y ademàs, siente compulsión por estar subiendo a monumentos, torres, edificios y cosas asì, para pelearse con unos aviones, o helicópteros, o lo que encuentre por allà arriba, ademàs de no valorarla por su inteligencia, sino consideràndola un “objeto sexual”.

La escena donde Lita mira a los ojos del robot Pastenaca, preguntàndole :”Es este cuerpo, lo único que valorás?” quedarà en los anales de la filmografìa mundial, sin lugar a dudas.

Los tiempos se acortan, y todas las historias confluyen en un dramático final, donde al cruzarse las circunstancias y los personajes, El Robot Pastenaca pierde el amor de Lita, y Chiche Gelblund amenaza con escribir otro libro, pero, para deleite de quienes gustan de los finales felices, la monja mata al Teto Medina.!!

El desenlace deja una puerta abierta a la reflexión, al mostrar el costado oscuro de la tecnología, y también da pie para “El Robot Pastenaca XII”, que se filmará el año venidero.

Buenas tardes.

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A REQUEREY, CON SUS HONORES.

2011-07-07T09:08:00.000-03:00

Hace poco, leì un "Romance", en el blog de Amalia Lateano, y me gustò.

He escrito pocos Romances, en verdad.

Este lo escribì para Don Rafael Requerey, director de la Biblioteca de Priego. Hombre docto y obsesionado con las letras, protestò no ser merecedor de este pobre escrito.

Yo pienso que merecìa algo mejor.

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"LETRAS DE HIERRO"

Los caminos de Andalucía,
holló un bardo de renombre,
en tintero, ideas dignas,
en la pluma, solo flores.
las gentes, que le admiran,
de clamar, claman su nombre,
màs, estoico, èl escatima,
de prestarse esos favores.
Èl persigue, y es su estigma,
que en el burgo, y sin errores,
verdad pura, y fidedigna,
solo llegue, a sus varones.
Bravìa y bizarra delicia,
le produce dar de voces,
-"Aqui os doy, idea limpia"!
-"Aún se rompa, y no se doble!"-
Fue su prosa, tan sentida,
por delante destos hombres,
que, letras de hierro surgieron,
de su pluma, sin temores.
Por vivir, su pensamiento,
y por pensar, sin resquemores,
irá, pues, este romance,
a Requerey, con sus honores.

Buenos Dìas.

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LAS APTITUDES LITERARIAS DEL CONDE WOLFANG TURPILIATUS VON MENTECAT IX

2011-06-30T16:12:00.000-03:00

Està fallando la conexiòn a internet, en la empresa. Por eso entro cuando puedo. Les dejo un abrazo.

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En octubre de 1938, el Conde Wolfang Turpiliatus Von Mentecat IX, hallàbase perdidamente enamorado de la Princesa Margarita de Inglaterra, a la que pretendiò raptar del palacio de Buckingham, terminando preso.

Buscando otro camino, decidiò pues, hacerse poeta, y, poemas mediante, lograr que salga del Palacio (para raptarla mas fàcil).

Mandò, entonces, a travès de la "O.M.C.A.S." (Organizaciòn Mundial para la Complicaciòn de Asuntos Sencillos) que se encomendara al Dr Harold Fragapane, el descubrimiento de un sistema cientìfico para escribir poesìa.

(En lo posible, especìfico para enamorar Princesas.)

El Dr Fragapane, fiel a su costumbre, se abocò enjundiosamente al estudio de la problemàtica literaria, y encontrò que al Conde Von Mentecat, le resultarìa màs fàcil hacer poesìa libre que clàsica, ya que, seguramente, de ninguna manera pensaba estudiar sobre rima, encabalgamientos y mètrica.

( Ni sobre ninguna otra cosa.)

Asì, Fragapane cayò en cuenta que muchas personas, (entre ellas, muchas princesas) suelen admirar o impresionarse, por cosas que les resultan inentendibles. Algo asì como un "amor intelectual".

Y cuando menos se entiende, mas "intelectual" suele parecer. Y màs atractivo.

Sobre esta base, el Dr Harol Fragapane, creò lo que hoy conocemos como "Metodo Fragapànico de poesìa express", que tan difundido se encuentra en la sociedad moderna.

Asì, le indicò al Conde Von Mentecat, que eligiese un grupo de sustantivos, otro de adjetivos, y otro de verbos. Luego se debìa unir en forma aleatoria unos con otros, manteniendo la sintaxis. Y eso era todo.

Jubiloso, el Conde eligiò los siguientes sustantivos:

Manos - sombras - nube - pliegue - luna - amanecer - viento - mundo - sàbana - pesar

Y los siguientes adjetivos :

dictatorial - solitaria - inmisericorde - frìa - desvastado

Y por ùltimo, los verbos:

Soñar - recordar - llamar - pensar - devolver - dibujar

Los tiempos de verbo, se ponìan al antojo del autor, y lo ùnico que el Conde debìa respetar, era el agregado de los artìculos y adverbios, y todo aquello necesario para mantenerse dentro de una gramàtica aceptable.

Asì, el Conde escribiò su primer poema, utilizando un juego de dados, que llamò :

"Desolaciòn desolada con demasiada desolaciòn y todo por ti, es tu culpa, eres una peste.":

"Recuerdas la nube desvastada
por inmisericorde viento
que la luna llamò
sin pensar
sin pesar
como mis manos solitarias
que en sombras te buscan
te recuerdan
te sueñan
te dibujan en cada pliegue de mi sàbana frìa
hasta el amanecer dictatorial
que al mundo me devuelve."

El impacto que este poema, ( que escribiò en tres minutos ), causò en el propio Conde, fue espectacular. No pudo reprimirse.

-"Y ya lo vè! Y ya lo vè!"-

-"Para Quevedo que lo mira por TV!"- cantaba.

Inmediatamente, mandò se le haga un reportaje en su propio periòdico, (el "Mentecat Observer") como posible candidato al premio "Mentecat`s Winners" de literatura.

Mientras tanto, con ayuda de los dados, utilizò los mismos grupos de palabras, para hacer su segundo poema, que titulò:

"Toma de acà, Becquer!"

"Soñè, sombra inmisericorde,

pliegue en el viento dibujado,

llamè a la solitaria luna

desvastado amanecer,

cuando devolvi tus nubes,

con manos dictatoriales,

y recordè el frìo mundo

penando al pensar,

en devolver el llamado de tus sàbanas."

Lo demàs, es conocido.

El Conde Wolfang Turpiliatus Von Mentecat IX, jamàs dejò que alguien leyera sus poemas, al ser estos "demasiados brillantes y hermèticos", segùn expresò, y terminò sus dìas soltero y sin princesa de Inglaterra.

El Dr Harold Fragapane, silenciosamente, nunca hizo pùblico su "metodo", para preservar el orgullo del Conde, pero le recomendò que hiciera nuevas listas de palabras, cada vez. (El Conde hizo 20 poemas seguidos con su primera lista, utilizando los dados.)

Otro hito, que permaneciò oculto hasta hoy, en una vida plagada de èxitos, como fue la del inolvidable Dr Fragapane.

Buenas tardes

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INEXPLICABLE SINO

2011-06-24T17:09:00.000-03:00

Bueno, todo bien. Lastima que ayer me pasò algo. Me pidiò fuego un chico de unos nueve años. Y le dije que no tenìa. (Siempre tengo. Fumo mucho). Quedè como tocado. Yo creìa que los vicios no se mezclaban con la inocencia.

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Fu Tu. El poeta fatalista.

El " Dragòn, entre la nada y la eternidad", es uno de los poemas màs famosos de "Fu Tu", uno de los poetas màs cèlebres chinos, de la era confuciana.Resulta que este Fu Tu, era un mandarìn de baja categorìa, en la corte del emperador ( habìa nueve categorìas de mandarines, èl era de las màs bajas, como un secretario.).Lo habìan casado con una hija de un personaje muy importante, muy reputada por su poesìa, lo que lo mantenìa en un lugar muy secundario, porque ella era màs importante.Esta poetisa, se llamaba Ling Xiao. Y periòdicamente organizaba tertulias literarias en su casa. Fu Tu, aunque tambièn escribìa, no era tenido en cuenta.Pero una vez, al darle a sus amigos escritores, una serie de poemas inèditos para que los seleccionaran por sus mèritos, se le mezclaron varios de Fu Tu, que no eran conocidos.Ling Xiao, se llevò la sorpresa de su vida, porque los crìticos, eligieron TODOS los poemas de Fu Tu, pensando que eran de ella. El màs conocido fue èste, el de los dragones:

"Ràpido por el rìo,en mi barca me deslizo,

Y vì aquel Dragòn volando,entre la nada, y la eternidad,

es de noche,si las nubes le ponen a la luna,

un blanco velo,yo lo veo en el agua.

Es cual si mi barca,se fuese deslizando por el cielo."

Por supuesto que fue escrito en Chino mandarìn, por lo que algùn asomo de rima, es por mala traducciòn.

Pero........que alegorìa, no?

Lo malo fue que Ling Xiao, se puso celosa de èxito. Se fue con su familia, y a Fu Tu, lo rajaron de la corte. Lo pasò bastante mal.Pero lo aceptò con fatalismo ( la ley de Causalidad!) , y , màs adelante, fue reconocido por su obra.En suma, Fu Tu y yo pensamos parecido.Los dragones existen. Y las cosas que nos pasan, es por lo que hemos llevado a cabo en otra vida.

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Los errores que hube cometido,

lo indigno de mis vidas pasadas,

con creces, en esta vida que vivo,

lo habrè de pagar, sin faltar nada.

Sonrisas, escasas para mì, han sido.

Errante ola, temblorosa barca,

ansiedad loca, inexplicable sino.

Tan solo sonreir, antes de la parca.

Amantes amigos, a mì me han faltado,

y no los añoro, ni los hecho en falta.

Solo deseo, poder estar callado.

Hermosos sentimientos, o vileza llana.

No los recuerdo. Ya los he olvidado;

Solo deseo......... silencio en el alma.

Buenos dìas.

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EL AGUA Y LA VIDA

2011-06-16T10:33:00.000-03:00

Bueno. Parece que no es de Dios, que yo sea feliz. Estoy solo otra vez. Por què? No lo sè. Simplemente, las cosas me salen mal. Siempre ha sido asì, y ya no quiero quejarme. No sirve de nada. Es penoso, pero algunos vivimos y morimos solos.

Lo peor, es que uno se acostumbra.

(Noticia de ùltimo momento. Parece que la cosa no era "taaaan asì", y "no malinterpretemos", y "quiero verte", y que "yo tambien", y "que no puedo vivir sin vos", y "que sufrì muchìsimo" , y todas esas cosas de la reconciliaciòn apasionada.)

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“Sòlo sè, que no sè nada. Y en nada puedo creer. No puedo creer en mis sentidos. Ellos, estando en sueños, me hacen pensar que estoy cabalgando en una verde pradera, cuando, en realidad, estoy desnudo en mi cama. Nada sè. Y en nada creo.”

Renèe Descartes, comienza asì, el camino que lo lleva a descubrir la existencia de Dios. Entre otras cosas, se apoya en la observación de la naturaleza.

Es que si uno “observa”, con atención, se encuentra con cosas maravillosas. Y raras.
El agua es una. Pero una MUY rara.

Para empezar, digamos que la vida, del tipo que sea, solo se forma a partir de elementos naturales, que sean capaces de formar “cadenas”.

Largas cadenas de un mismo tipo de àtomo, dan lugar a cosas como el ADN, las proteìnas, los pèptidos, y todo lo que se necesita para que, a partir de un “caldo primigenio”, un dìa aparezca una ameba. Lo demàs, es cuestión de tiempo.

Ud y yo, estamos formados por cadenas de “Carbono”. El carbono, funciona bastante bien. Pero es un poco dèbil. No soportamos temperaturas extremas. Nos quemamos, o nos congelamos. No somos fuertes .

Otro elemento conocido, capaz de formar vida mediante cadenas, es el Silicio. La comunidad cientìfica, està casi completamente de acuerdo que, estar basados en el Silicio, hubiera sido mucho mejor.

Y, porquè somos de Carbono? Por el agua.

El agua, a pesar de no ser “organica” (basada en el carbono), puede “disolver” muchas substancias orgànicas, ( esto ya es raro, pero no es nada frente a lo que viene después ), entre ellas, los alcoholes, aldehìdos, y cetonas.

Asì que en el “caldo primigenio”, habìa substancias carbonadas.

El silicio quedò afuera . Solo forma cuarzos, vidrios y arena. Esto no se disuelve en agua, y el silicio no pudo entrar al juego. El agua nos hizo de carbono.

Pero después, nos tuvo que dar una oportunidad de vida. Y, para eso, INCUMPLE con las leyes de la fìsica màs ortodoxa.

Si Ud tiene un pedazo de hierro, o cualquier otro mineral, resulta que es sòlido. Para que se licùe, lo tiene que calentar mucho ( el hierro a 1500 grados ). Y para que se vaporice, tiene que llegar por sobre los 5000 grados!!

O sea, para cambie de sòlido a lìquido, y de lìquido a vapor, una substancia natural comùn, necesita grandes cantidades de energìa, que no se encuentran, normalmente, en la vida diaria.

Pero el agua, no. Es el ùnico fluìdo natural conocido, que es sòlido, lìquido, y vapor , en un rango de temperatura tan pequeño, como 100 grados. No hay nada màs, en el universo conocido, que se comporte asì.

Y no es poca cosa. Si el agua no evaporara tan fácil, no habrìa nubes. Y entonces, no habrìa lluvias. Ni plantas. Ni vida. Ni nada.

Pero hay otra caracterìstica impresionante.

Segùn la fìsica, un sòlido, es màs denso que un lìquido. Y esto lo cumplen todas las substancias conocidas. El aluminio sòlido , es màs denso ( pesa màs ), que el aluminio lìquido. Esto lo entendemos, y es fácil de comprender.

Pero el agua…..NO LO CUMPLE!!!

El hielo, flota!! No se va al fondo. Queda en la superficie.

Imagine esto. Un lago cerca del cìrculo àrtico . Durante el invierno, la parte superficial, se congela.
Si el hielo fuese màs pesado que el agua, se irìa al fondo. Y durante el pròximo verano, al no llegar los rayos solares hasta allì abajo, no se derretirìa del todo. Se irìa acumulando, año tras año.

Con el tiempo, todos los lagos cerca del àrtico, serìan hielo. Y cambiarìan el clima circundante. Harìa màs frìo. Entonces comenzarìan a congelarse, y acumular hielo, los lagos màs cercanos al ecuador. Y lo mismo para el mar.

Con el tiempo, el planeta estarìa cubierto de hielo, y la vida serìa, ( hubiera sido ), imposible.

Vivimos porque el agua es rara , es asì.

Me parece que esto, NO es casualidad.

"Alguien"........quiso que fuera asì.

Asì que ya sabe, cuide el agua. Vivimos por ella.

Buenas tardes.

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AQUEL OSCURO CABALLERO

2011-06-09T13:55:00.000-03:00

Empecè un soneto de catorce sìlabas, con esta frase: "Yo quiero respirar el aire que tù respiras".

Pero no lo pude terminar. Quedò ahì, a mitad de camino.

Demasiadas cosas en la cabeza. Demasiados cambios. Demasiada ansiedad.

Y justo ayer me llamò mi padre, que ya tiene 80 años, para decirme que estaba orgulloso de mì.

Es claro que mi padre no me conoce lo suficiente, pero igual me hizo muy bien.

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Fue lejano caballero,

de mi infancia triste.

Majestuoso y sereno,

y aquel mirar terrible.

Lo mirè, yo, desde lejos.

Poderoso, impredecible,

enfrentar, con calmo ceño,

sus fantasmas, sin rendirse.

Le temìa, y hoy, le quiero.

Antes, lo habìa perdido.

Hoy, lo conozco de nuevo.

Quien sabe, como ha sido,

que ese oscuro caballero,

hoy, es otro.......¡Padre mìo!.

Buenos Dìas.

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QUIEN DESCUBRIÒ AMERICA?

2011-06-02T10:45:00.000-03:00

Hola. Sigo complicado pero en la brecha. Un abrazo a todos. Gracias por comentar.

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Siempre se ha tratado de demostrar que Cristòbal Colòn, NO fue el primero en descubrir Amèrica.

La teorìa màs fuerte, es que navegantes escandinavos llegaron mucho antes que èl. Esto, no se ha podido comprobar fehacientemente, aunque tampoco rebatir del todo.

Pero hay OTRAS teorìas, y algunas, muy bizarras.

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A finales del siglo 17, se demostrò CIENTÌFICAMENTE, a travès del hallazgo comprobado de monedas romanas, que los itàlicos habìan colonizado centroamèrica, dando origen a las culturas maya y azteca.

Despuès se descubriò que las monedas habìan pertenecido a un experto en numismàtica, que las coleccionaba, y habìa escondido una caja con ellas, cuando los ingleses amenazaban Panamà.

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En EEUU, en 1870, en el valle del Onandonga, se descubriò una estatua..FENICIA. Era seguro que los fenicios, expertos navegantes, habìan estado allì.

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Pero despuès, encontraron al "escultor", un desequilibrado mental que querìa hacer plata cobrando entrada para verla.

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Uno de los peores, fue Carlos Marìa de la Condamine. En el siglo 18, "descubriò", que el idioma Quechua.....estaba plagado de palabras HEBREAS!. Esto significaba que los hebreos, habìan colonizado Amèrica, sin lugar a dudas.

Hasta se hizo un estudio para mostrar que pasaron por el estrecho de Bering, ya que los hebreos nunca fueron navegantes.

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Esta teorìa, aunque parezca increìble, sigue siendo creìda por algunas religiones. (Los Mormones la siguen, y sostienen que el Perù, es el reino de Ophir!)

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Pero el màs serio, fue George Elliot Smith, arqueòlogo de la Universidad de Manchester, a principios del siglo 19.

Èl, y sus colaboradores, llamados "La Escuela de Manchester", sostenìan que toda la civilizaciòn, habìa comenzado en el valle del Nilo.

Y desde allì, se habìa desparramado por todo el globo terràqueo.

Su base principal, era el culto al Sol. Este culto està presente en casi todas las culturas conocidas, de un modo u otro. Por eso, se conociò a esta forma de pensar, como "Teorìa Heliocèntrica", ("Helios" = Sol).

Ademàs del sol, como deidad, habìa otras "coincidencias". Las piràmides, los bajorrelieves, los sistemas de regadìo, y las momias, entre otras cosas.

Los egipcios, habrìan llevado parte de su cultura hacia el occidente, dando origen a las culturas minoica, griega y romana. Y hacia el oriente, las culturas asirias, fenicia, y persa.

La "Escuela de Manchester", tuvo su cuarto de hora.

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Hasta que un aguafiestas, llamado Leonard Woolley, descubriò la civilizaciòn Sumeria, que, como era anterior a los egipcios, mandò la "Teorìa Heliocèntrica" al tacho.

Para siempre? No tanto.

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En la dècada de 1960, Thor Heyerdahl, ( el de la "Kon Tiki" ) intentò demostrar que la "Teorìa Heliocèntrica", era veraz.

Armò una barca egipcia, con papiro, y la llamò "Ra" ("sol").

Se largò desde Marruecos, para demostrar que los egipcios habìan llegado, desde allì, a centroamèrica, originando a los mayas.

Pero el papiro, y los egipcios, nunca habìan navegado en agua salada. La barca se desarmò, y Heyerdahl, se salvò raspando.

Despuès armò otra, (la "RA" II), pero la teorìa se habìa desacreditado. Si los egipcios se ahogaban una vez, no podìan armar otro barco!!

No hay nada que hacer, Cristòbal Colòn, (y su famoso huevo), sigue siendo el màs creìble!

Buenas Noches.

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EL DR HAROLD FRAGAPANE, Y LA "RETROINVENCIÒN".

2011-05-26T10:14:00.000-03:00

Hoy me arman el laboratorio! Bah! empiezan. Ya voy a volver! voy a volver!. Esta es otra vieja de Fragapane. Un abrazo.

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A mediados de la década de 1920, la "O.M.C.A.S." (Organización Mundial para la complicación de asuntos sencillos), creada por el Conde Wolfang Turpiliatus Von Mentecat, si bien no se había puesto en marcha, (ni lograría hacerlo jamás), comenzó a implantar en la opinión pública, la idea de que algunos artefactos cotidianos, que mejoraban la vida diaria, habían sido asimilados de tal forma en el inconsciente colectivo, que ya no se les daba ninguna importancia.

Esto suponía, según la "O.M.C.A.S.", un menosprecio hacia sus descubridores, y a su impacto en la calidad de vida.

En esta linea de razonamiento, Von Mentecat interesó al célebre Dr Harold Fragapane, para que "revalorizara", algunos de los inventos que se consideraban "comunes", pero que en la antigüedad, habìan cambiado el rumbo de la historia.

Entusiamado, Fragapane comenzó sus estudios, y así fue, que hacia 1927 se anunció, con bombos y platillos, un sensacional avance de la ciencia.

Gracias a sus investigaciones, y avalado por la O.M.C.A.S. y su mentor, el Conde von Mentecat, el Dr Fragapane proclamó al mundo científico, el descubrimiento de la máquina de vapor!

Por supuesto, hubo un coro de críticas provenientes, según el Dr. Fragapane, de la "mediocridad pseudocientìfica de siempre", que lo acusaban de plagiar un descubrimiento realizado unos 200 años antes, por el Dr. James Watt.

A las acusaciones de "fraude", el Conde Von Mentecat contestó, desde la primera plana de su diario, el "Mentecat Observer", que el "fraude", aún no habìa sido descubierto por Fragapane, por lo que una diatriba de ese estilo, era, por lo menos, extemporànea.

Y agregò que el mundo estaba como estaba, debido a demasiados "Gallegos con tìtulo".

Fragapane, aislado de estas mundanales questiones, prosiguiò con sus avances, entrando en una segunda "revolución industrial".

Desde 1927, hasta 1931, realizó 14 descubrimientos espectaculares, entre los que se cuentan : el fósforo de madera, el generador de Tesla, el cigarrillo con filtro, y el sostén con relleno.

Debido a estos, y otros avances científicos, Von Mentecat lo propuso para el premio Nobel, ante la Academia de Ciencias Suecas, en la especialidad, (inventada por él), de "retroinvestigador".

Al no ser considerado válido, por los suecos, el trabajo de su protegido, Von Mentecat instauró el famoso hasta hoy, premio "Mentecat`s winner", dedicado a todos aquellos, segùn sus propias palabras, "que no le hagan caso a un par de viejos cornudos con tìtulo".

El trabajo de Fragapane, prosiguió, sin interrupciones, hasta el fin de sus días. sin embargo, no logró descubrir lo que su mentor, anhelaba con devoción: calefaccionar el viejo castillo familiar, con la energía obtenida de las flatulencias de los cerdos, que eran criados en la porqueriza.

A pesar de heroicos intentos, ni Fragapane, ni Von Mentecat, (ni nadie), aguantaron, jamás, el hedor.

Una derrota que el inolvidable Dr. Fragapane, dignamente, llevò como un estigma el resto de sus dìas.

Buenas tardes.

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EL DESTINO

2011-05-19T11:11:00.000-03:00

Algunas cosas, no cambian.

Este soneto, fue comenzado a principios de los años 90.

Nunca lo terminè. Quedò olvidado, semiescrito, en un sobre de correo postal.

Ahora, màs de quince años despuès, me doy cuenta que vuelvo a esperar cosas del futuro. No me costò nada el finalizarlo de una vez. Sigo pensando que el mañana me traerà cosas buenas.

Como cuando era un chico.

Cuanto hay que esperar para que el "porvenir", aparezca? O, acaso, uno espera demasiado del "porvenir"?

Mejor no pensar en esas cosas.

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Quien sabe, amor, si fuese la vida ,
màs que dolor, futuro y quimera.
Sensual y querible. Real y serena.
Quien sabe. Quizàs, las sombras lo digan.
Quien sabe, amor, si tu amor serìa,
màs que razòn, ternura y espera.
Màs que miradas, de pasiòn repletas.
Quien sabe. Quizàs, el tiempo me diga.

Deseo con ansias, que ya llegue el dìa,
en que todo, ¡todo!, sea distinto.
Y lograr, en tu rostro, la plena sonrisa,
aquella, que ahora, yo solo imagino.
En ese momento, como suave brisa,
con càlido soplo......¡llegarà el destino!

Buenas noches.

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EL DOCTOR HAROLD FRAGAPANE Y SU TEMPRANA ACTITUD HACIA EL TRABAJO

2011-05-13T16:27:00.000-03:00

(Otra vieja historia de Fragapane. Es de las primeras que escribì, y ya no recuerdo de donde la saquè. Esta semana empiezo a visitarlos de nuevo. Un abrazo.)

Durante su paso por la Universidad, quien luego seria bastamente conocido como "Dr. Harold Fragapane", debió trabajar a la par de sus estudios académicos, lo que no le dejaba demasiado tiempo libre.

Su biógrafo personal, el también célebre Professor Forrison Hard, rescata una anécdota, que pinta de cuerpo entero la actitud que el Dr Fragapane enarbolaría por el resto de su vida.

En aquella época, el Dr Fragapane era conocido simplemente como "Harold", y había conseguido un puesto de pasante en el laboratorio de la Universidad donde cursaba sus estudios. Este departamento, estaba a cargo del Dr Francoise Kilmenik, un eminente científico, quien había conseguido fama y respeto investigando sobre la orina del sapo, y sus propiedades.

Una mañana, el Dr Kilmenik, quien era también filosofo, luego de una serie de pensamientos retóricos ( mientras estaba al pedo ), se formuló la siguiente pregunta: "Tener sexo con mi secretaria, es trabajo, o placer?".

Porque, si bien la actividad sexual era placentera, hacerlo en el ámbito laboral, y con una compañera de tareas, tendría más a parecer una obligación, especialmente por lo rutinario.

Como no podía llegar a una respuesta lógica, pidió ayuda a su asistente, el Dr Gustav Verguen , quien no estaba ocupado en nada en especial. Pero éste, se disculpó diciendo que no había bibliografía escrita al respecto y que le encargaría al ordenanza una búsqueda en la hemeroteca.

El ordenanza citado, que estaba leyendo el diario, contestó que los libros que trataban el tema en cuestión, se hallaban bajo llave, por lo que lo haría el lunes. y siguió leyendo el diario.

El Dr. Kilmenik, impaciente por encontrar una respuesta, mandó llamar a la encargada de las llaves, que había pedido la mañana libre para irse de compras, para que libere los libros en cuestión, pero esta se negó alegando que debía ir al doctor, y se quedó en su casa.

Como el Dr Kilmenik estaba furioso, todo el mundo trataba de encontrar una respuesta. Hasta que, a media mañana, Harold Fragapane entró al laboratorio.

Traía una canasta con muestras de distintos ensayos que había recolectado desde las seis de la mañana, y que ahora debía clasificar, y archivar. Había pasado dos horas confeccionando protocolos de análisis y otro tanto atendiendo reclamos. Mientras tanto, había examinado unas 40 placas de Petri, haciendo recuentos de colonias, y había escrito los informes.

Luego debía actualizar los stocks de reactivos, y hacer los pedidos resultantes, antes de poder retirarse a su casa. En su casa, mientras trataba de estudiar para un examen cercano, tendría que hacer el diagrama de tareas para el día siguiente.

Sorprendió a todos, cuando, preguntado, al pasar, sobre si tener sexo con la secretaria, era placer o trabajo.
Fragapane, sin alzar la vista de los papeles, contesto con un claro y rotundo :

"PLACER!".

Se hizo un silencio embarazoso. Fragapane siguió acomodando papeles con afán. En ese momento, un asistente, tímidamente, le preguntó como sabia aquello. A lo que Harold Fragapane respondió, aún sin levantar la vista:

" Seguro que es placer. Si fuera trabajo....¡ENTONCES ME TENDRÍA QUE ACOSTAR YO!"

Impresionante muestra de un espíritu combativo y analítico, que tempranamente mostró el siempre recordado Dr. Harold Fragapane.

Buenos Dìas.

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LA EXPLICACIÒN DE TRÀNSITO CARRASCO

2011-05-02T10:37:00.003-03:00

Hola. Amigos, me mudè el sàbado, y comencè hoy en el trabajo nuevo. Por poco tiempo, no tendrè computadora en el laboratorio, asì que solo podrè entrar desde ciber cafès. Igualmente, los visitarè todo lo que pueda. Que Dios nos bendiga a todos. Este relato, fue la primer prosa que escribì. Creo que nadie lo ha leìdo.

(que poca cosa serìamos los padres , de no ser por los hijos!)

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Tránsito Carrasco había nacido en el norte chaqueño, de familia pobre y sin recursos. Solo conservaba un neblinoso recuerdo de su padre, el cual, buscando sustento, emigró del campo familiar, y jamás volvió.

Tránsito se hizo solo. Él y sus seis hermanos salieron a trabajar al monte siendo niños, tratando de esquivar el hambre que la tierra yerma y las sequías le tenían destinado. Hubiese querido tener un padre. Pero, entre tantas otras cosas, Tránsito Carrasco careció hasta de un consejo.

Ahora, ya hombre, habiendo emigrado de su tierra, recordando a su madre (a la que sabía que no volvería a ver), Tránsito se agachaba sobre el surco, que su sudor regaba, pensando en que distintas serían las cosas para su propio hijo.

( Porque Tránsito Carrasco se había prometido, estando solo, allá, en medio del monte, pasando hambre mientras trataba de completar la cuota de madera, que SU hijo leería).

Y sabiendo leer, aprendería TODO. Como los doctores, los comisarios, los jueces. Esos no pasaban hambre.
Y mandaba a su hijo a la escuela. Y su hijo volvía, y le mostraba cosas escritas, que para él eran ininteligibles, pero que el niño entendía, cosa que lo emocionaba.

Y Tránsito dio consejos, y palmadas y besos. Y de noche , sin que nadie lo viera, abría el cuaderno para extasiarse con esos garabatos raros, pero que significaban cosas.

Y cada noche, se prometía que jamás fallaría, que dejaría la sangre, la vida, el aliento. Pero que siempre estaría.

Hasta aquella siesta de domingo.

Después de una reunión familiar, Tránsito, un poco envinado, se acostó a dormir con la risa arrastrada por el alcohol y las bromas soeces. El niño jugaba cándidamente en el patio, con una pelota.

De repente, pareció pensar algo, y encaró para el dormitorio. Una vez allí, abrió la puerta, y sin más, le espetò a su padre la pregunta que lo acuciaba:

-" Papá....Usted sabe quién es el padre del más viejo del pueblo?"-.

Tránsito Carrasco hizo un esfuerzo para contestar. Se habìa dado cuenta, (y sintió un escalofrío), que su hijo no preguntaba algo común. No conocía, aquel niño, al más anciano de la población, ni le importaba.

Su hijo se refería a algo más importante, algo delicado, algo referente a la vida misma, según intuía Tránsito.

Pero el alcohol pudo más. Sintiendo que su cabeza explotaba, Tránsito contestó un seco :

-"ahora no moleste, mocito. Deje dormir a su padre!"-.

Sorprendido, el niño quedó inmóvil un momento, luego se fue en silencio. Al rato, olvidado de todo, ya estaba jugando.

Pero Tránsito Carrasco quedó intranquilo. Dio vueltas en la cama. No pudo volver a dormir.

Treinta y ocho años, nueve meses, y siete días después, ya en su lecho de agonía, cabalgando la última fiebre, Tránsito Carrasco tratò, sin voz y con lágrimas que nadie podía explicar, de decirle a su hijo cual era el origen del hombre.

Buenas tardes.

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CUANDO UNO DUERME SOLO.

2011-04-25T09:28:00.003-03:00

Una vez, hace tiempo, hablè del "poder" que ciertos psicòlogos laborales tienen sobre nosotros ( para recomendarnos, o no, a un puesto), y algunas opiniones se alzaron en contra de los discipulos de Freud.

Yo nunca asistì a un terapeuta de ese tipo, no porque no lo haya necesitado (que no lo sè), sino porque me parece que alguien que te presta su tiempo, a cambio de diez billetes grises, no puede interesarse genuinamente en tus problemas. Me sentirìa estùpido.

Me parece, el hecho de que una persona cobre para escuchar las cuitas de otro, me parece, intrìnsecamente, odioso .

( Esto no significa que los psicòlogos sean hipòcritas. sino que el hecho de que alguien tenga que PAGAR , para que lo escuchen, me resulta triste.)

Yo escucho a la gente gratis. Y aconsejo lo mejor que puedo. Pero, en cuanto a mì mismo, soy mi propio psicòlogo.

Si tiene ilusiòn, querido amigo, no necesita terapeuta.

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De haber sabido que tù llegarìas,

a ensoñar este gritar desesperado,

quizàs, entonces, habrìa soportado.

De haberlo sabido, pero no sabìa.

De no haber sido, en esta vida mìa,

tan horriblemente mancillado,

no esperarìa la muerte asì, callado.

De no haberlo sido, pero llevo heridas.

Y ahora ya sè, que la vida termina.

que tras los mìos, hay ya otros pasos,

quizàs lleven ellos, mi herencia sombrìa.

Y me cuesta tanto, el ser resignado.

Es porque te quiero. Por ti morirìa.

Pero duermo solo. Buscando tu mano.

Buenas tardes.

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LAS MENTIRAS DE HOLLYWOOD : LA DINASTÌA "JUNO - CLAUDIA".

2011-04-14T11:58:00.006-03:00

Mucha gente, especialmente la màs joven, si sabe algo de historia, lo sabe a travès de Holliwood.

Es una pena. Y lo mismo para los clàsicos. Asì, muchos chicos piensan que "El jorobado de Notre Dame", termina con todo el mundo feliz, bailando la ronda catonga, y comiendo perdices.

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El horrendo, pero verdadero final, donde se quema viva a la gitana, y Quasimodo se lanza desde el campanario para morir con ella, no le convenìa a Hollywood.

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Tampoco les convenìa ser demasiado rigurosos con la historia romana, ( o con cualquier otra ).

Entonces,tomaban ( se toman ),"licencias".

Es una pena, pero el "gran" personaje romano, segùn Hollywood, es Julio Cèsar.

A Julio Cèsar, se le atribuyen dotes de gran militar, lìder, pensador, y visionario. (Y encima muere asesinado! Justo para hacer pelìculas!!)

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En realidad, su mayor virtud, era ser muy "polìtico", sabìa hacerse autopropaganda, (escribìa muy bien sobre sus propias "hazañas"), tenìa buena prensa, digamos.

Pero lo perdiò su propia ambiciòn y megalomanìa. (Y, ademàs, era epilèptico y ninfomanìaco!) ( ademàs de pelado.)

Suetonio comenta que un dicho popular era:"esconded vuestras hijas! Llega el calvo!"

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Claro que tuvo una vida digna de ser filmada ( y "retocada" ), junto con la de Marco Antonio, Cleopatra y Octavio. Pero estuvo lejos de ser "El" emperador romano.

Los emperadores romanos por excelencia, ( tambièn bastardeados por Hollywood ) , fueron los de la dinastìa llamada "Juno - Claudia".

Y el mejor , fue el primero : Augusto.

Estos emperadores son muy bien conocidos, porque durante su perìodo, hubo tres historiadores cuyos trabajos han llegado hasta nosotros: Tàcito, Casio Diòn, y Suetonio.

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Tàcito era historiador oficial. Era el màs profesional de los tres. (En realidad, era un plomazo!)

Casio Diòn, era serio. Pero "opinaba" demasiado. Estaba politizado, y a veces, su opiniòn prevalece sobre los hechos, asì que hay que tomarlo con pinzas.

Suetonio es mi preferido. No le importaban los hechos geopolìticos. Èl era "chismògrafo" oficial. Todos los escàndalos de la època, èl los asentò. (Era una especie de "Jorge Rial" del perìodo.)

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La dinastìa "Juno - Claudia", se compone de : Augusto, Tiberio, Calìgula, Claudio, y Neròn.

Han hablado muy mal de ellos, pero, mire usted, despuès de Neròn, hubo CUATRO emperadores........ en UN SOLO AÑO!!

( Galba, Vitelio, Otòn, y finalmente, Vespasiano. No era fàcil tomar el lugar de los "Claudios".)

Durante esta Dinastìa, se lograron los mayores avances en la sociedad romana.

Algunos fueron increìbles. Pero, en las pelìculas, solo se hace hincapiè en las cosa malas.

Y como Augusto fue TAN bueno, no hay, casi, pelìculas sobre èl.

Durante su mandato, se hicieron acueductos que, todavìa hoy, asombran.

Creò cuerpos de bomberos. Creò cuerpos de policìa. Actualizò el derecho romano.

Expandiò el imperio. Construyò caminos. Implementò un sistema de señales con el cual, una noticia podìa recorrer el imperio en una hora, aprox.

Para esto, construyò puestos militares cada 15 kilòmetros, que se hacìan señales visuales, ( con fuego ), y se transmitìan una especie de còdigo.

Si una frontera era asaltada, en Roma lo sabìan casi al instante.

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Este sistema, todavìa lo usaba Napoleòn. Pero Hollywood, lo ignora. No vende.

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A su muerte, llegò Tiberio. Tiberio era malo, oscuro, y paranoico.

Aprovechò los avances que logrò su predecesor, para vivir sin sobresaltos, manejando la sociedad romana desde Anzio, ( Tiberio nunca vivìò en Roma ), a travès de una red de espìas que delataban a cualquiera que pudiera actuar, ( o siquiera pensar ), en contra del "Cèsar".

Asì, este tipo mandò matar, segùn registros oficiales, a màs de 10000 personas durante su reinado.

Eran asesinatos "en regla", o sea, eran legìtimos.

El Cèsar podìa, segùn la ley, ordenar la ejecuciòn de gente peligrosa.

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En su villa de Anzio, tenìa un ejèrcito de amantes. Hombres, mujeres y niños. Era un pervertido, pero de perfil bajo. Muriò de sìfilis, a edad avanzada, y Hollywood, no se ocupò mucho de èl.

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Tiberio tuvo 2 sobrinos. Britanico, ( el mayor ), y Calìgula.

Le decìan asì, afectuosamente, porque de niño se disfrazaba de soldado y usaba "càligas", o sea, "botas", de tamaño muy pequeño ; o sea "Calìgulas" ("botitas").

Calìgula era un muchacho muy querido y prometedor, por lo que el ejèrcito, lo impuso como nuevo "Cèsar", por sobre Britànico.

El problema fue que Calìgula sufiò un ataque, aparentemente de epilepsia, que lo dejo con una tara mental, y que marcarìa su futuro.

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Las pelìculas lo muestran como un loco rabioso, cruel, y sàdico. Pero la realidad, nos dice que no hay pruebas de eso.

Por lo menos, se sabe que no matò ni una fracciòn de la gente que eliminò Tiberio.

Como era joven, ( y "manejable" ), la facciòn que lo puso en el trono, asesinò a su primo Britànico, pero el crimen se le cargò ( vìa Hollywood ), a èl mismo.

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Su esposa Mesalina, era una tìpica matrona romana, con las apetencias normales para la època, como ser, banquetes, amantes, y orgìas. Nada distinto de los demàs.

Cuando Calìgula se volviò demasiado inmanejable, ( debido a su problema mental ), fue asesinado junto con su familia. Y la guardia pretoriana buscò alguien, "màs tranquilo".

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Este "alguien", fue Claudio. Claudio, a todas luces, era dèbil mental. Esto era bastante comùn en la familia, ya que solo se casaban entre ellos, para mantener el poder, y tenìan problemas de endogamia.

Por ejemplo, Claudio mismo, se casò con su sobrina, Agripina, quien tenìa un hijo anterior : Cèsar Neronius, o sea, Neròn.

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Claudio, cuando la guardia pretoriana lo fue a buscar, para anunciarle que serìa el pròximo Cesar, estaba escondido debajo de su cama. Lo tuvieron que llevar a la rastra. (Tenìa miedo de que lo maten a èl!)

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Suetonio cuenta que, al presidir la corte real, Claudio solìa aburrirse, y se quedaba dormido. Cuando se despertaba, lo hacìa gritando: " Fallo a favor......del que tenga razòn!!"

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Pero Claudio, pobre, fue envenenado por Agripina, la madre de Neròn, cuando èste llegò a la mayorìa de edad. Y asì fue, que Neròn llegò al poder.

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Neròn, fue el màs maltratado, por Hollywood, de todos los emperadores "Juno - Claudios".

En forma sistemàtica, injusta y deliberada.Aunque no lo crea, fue uno de los emperadores màs progresistas que existieron.

Y lo de su canto a las llamas, es otro invento. Neròn no estaba en Roma, durante el incendio.

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Al morir Neròn, después de Galba, que durò tres meses, llegò Vitelio, que durò dos.

Después vino Otòn, que duro ocho meses. Y finalmente, Vespasiano, que era de lo màs conservador y oscurantista, pero logrò perdurar, y poner a su hijo, Tito, en el trono.

No le llegaban a las plantas a Neròn.

Hay mucho mas para decir, pero, por ahora, sepa esto :

No fueron ni buenos ni malos. Nada de eso. Fueron juguetes de Hollywood.

Buenas tardes.

EL QUE TÙ CREÌAS.

2011-04-14T11:54:00.000-03:00

Y si uno, ¿no es suficientemente bueno?

Se han detenido a mirar a un linyera, cuando parece absorto en quien sabe que pensamientos, alguna vez?

Ese estupor sombrìo. a veces lleno de locura. O calma desesperaciòn. Nunca se sabe.

Yo los miraba de niño, porque alguien me habìa dicho que los linyeras, siempre estaban pensando "en que momento se les perdiò el porvenir".

El tema era hacerme ver que si yo no me esforzaba continuamente, podìa terminar asì. No era un destino que alguien elegìa.

Eso, te agarraba como una enfermedad.

A mì me aterrorizaba. No ver a estos pobres desposeìdos, sino el hecho, de que a uno le pudiese pasar lo mismo!

Me quedaba hipnotizado, mirando con la expresiòn màs seria que se me podìa ver a mis 5 o 6 años.

Me quedaron algunas marcas de aquel recuerdo sombrìo.

Trato de ser el que la gente cree que soy. No es còmodo.

Hasta hoy no me rindo ante nada. Aùn sin esperanzas, sigo luchando.

Y cuando un linyera intenta fumar una colilla que yo haya tirado, le regalo el paquete.

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Serè aquel hombre que esperabas.

Por la mañana, provocarè risas.

Despertarè la ilusiòn soñada.

Placidamente, te amarè sin prisas.

Recordaràs la noche, tibia y calma,

que, corazòn desbocado, presentìas,

y junto a mì, gràcil, caminabas,

refulgente, cual estrella caìda.

¿Serè èse? ¿el que esperabas?

De mi parte, ni el cielo sabrìa,

de mis dudas por ser tu esperanza,

de lograr la dicha, que ya merecìas,

por ser como eres, dulce templanza.

Yo quiero ser ÈSE.....¡ el que tù creìas!

Buenas noches.

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¡ESCÀNDALO! EL DR HAROLD FRAGAPANE, VÌCTIMA DEL CONFLICTO ENTRE NATURALEZA Y TECNOLOGÌA.

2011-04-07T09:25:00.000-03:00

Esta historia, es una rareza. Es de los años 50, y la fecha es muy importante. En esa dècada, la sociedad creìa en un futuro "tecnològico" muy cercano. Las pelìculas estàn llenas de "Robots" humanoides parlantes, y todo estaba automatizado. La energìa atòmica solucionarìa todo, y hasta los autos volarìan. Me la contò mi padre, ya de 80 años, y me hizo reir tanto, que la adaptè para Fragapane.

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En Octubre de 1952, el ya retirado Dr Harold Fragapane, decidiò que era momento de adecuarse a los tiempos, y planeò cuidadosamente la compra de un automóvil de ùltima generacion, para reemplazar su querido, pero ya anticuado triciclo a pedales.

Asì, entonces, es que fue a una prestigiosa agencia de automotores sita en Pontevedra, condado de Foxborough, donde viò lo que para èl, resultò el auto mas hermoso que podìa existir.

Un flamante "Panhard Levasseur", especialmente modificado en la Universidad de Lugo, para que fuese pràctico a quien hablase español.

El vendedor, orgulloso de tener tan cèlebre cliente, comenzò a explicarle al Doctor Fragapane, los adelantos tecnològicos del automòvil:

-“Este asombroso coche, contiene los últimos adelantos de la ciencia, por ejemplo, con este botón usted puede elegir la temperatura mas agradable, y con este otro adaptar la butaca a la forma mas cómoda, como así también la temperatura de la misma”.

-“Tambièn tiene un sistema automàtico de mapas, que le permite, en cualquier momento, saber el lugar exacto en el que usted se encuentre”-.

-“Ademàs, y gracias a esos mapas, el auto puede dirigirse donde Ud. quiera, sin que tenga que manejarlo. Sólo debe indicarle la dirección de destino”-.

-“Y lo hace con toda seguridad, ya que distingue el trànsito circulante, semàforos y peatones”-

-“Aùn mas. el vehículo le avisarà cualquier dificultad que tenga el motor, o si hay poca gasolina, o si una de las cubiertas pierde aire”-.

-“Por ùltimo, si tiene algùn inconveniente que no sepa solucionar, aprete este botòn, y el auto le dirà cuàl es el problema, a través de una voz grabada”-.

El Doctor Harold Fragapane, convencido, comprò aquella maravilla, y saliò a probarla en la ruta.

Pero después de algunos kilòmetros, el auto tomò el control, y, por su cuenta, aminorò la marcha, colocò las balizas, y comenzò a detenerse muy cuidadosamente al costado de la ruta.

Al frenar por completo, las puertas, solas, se abrieron totalmente.

El Doctor Fragapane, no lograba entender què pasaba. Esto era nuevo para èl.

Al no dar con la razòn de aquella conducta, recordò que el vendedor le habìa hablado de aquèl botòn, que le indicarìa la naturaleza del problema.

Apretò, y, para su asombro y consternación, una voz, con marcado acento galaico le gritò :

-“¡HALA, HOMBRE! ¡MENUDO PEDO TE HAS TIRAO!”-

Injusto y penoso momento, en la vida del siempre recordado Dr Harold Fragapane.

Buenas tardes.

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QUE PASÒ CON EL DESCUBRIDOR DE LOS RESTOS DEL "TITANIC"?

2011-04-01T09:22:00.000-03:00

En 1985, el arqueòlogo submarino Robert Ballard, del instituto oceanogràfico "Woods Hole", realizò la proeza de encontrar los restos del "Titanic", hundido en 1912.
Los medios a control remoto, estaban en pañales, pero èl lo logrò donde otros habìan fracasado.
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Toda la expediciòn fue filmada para una serie de documentales y se editò un libro.
Se volviò una celebridad. ( Cierto es que sabìa hacerse autopropaganda.)
Robert Ballard, siempre centrò toda la atenciòn en èl mismo.

Incluso, la primera parte de la bùsqueda, fue llevada a cabo por un equipo francès, pero Ballard se encargò de no darles ningùn crèdito. Los franceses protestaron amargamente, pero quedaron en el olvido.
Ballard, era yanquee, y eso pesaba.

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Dio conferencias, hizo documentales, escribiò libros, se volviò una especie de "Indiana Jones" acuàtico. Era toda una estrella, durante la dècada del 80.

Pero, luego que la noticia del "Titanic", empezara a apagarse, tuvo que hacer otras cosas. Entre ellas, se le ocurriò seguir con este tipo de bùsquedas "mediàticas", y, para su desgracia, eligiò un barco famoso, pero controversial: el "Bismarck".

El "Bismarck" se habìa hundido en la segunda guerra mundial. En principio, se enfrentò con el barco insignia de la flota inglesa, el "Hood", y lo hundiò en 10 minutos. Del "Hood", el orgullo inglès, solo se salvaron cuatro marineros.

Con el "Hood", estaba el barco inglès màs moderno, el "Principe de Gales". Recibiò tanto castigo, que a duras penas, pudo escapar. Quedò tan maltrecho, que no volviò a entrar en combate, siendo hundido por los japoneses, en el lejano oriente, dos años màs tarde.

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Los ingleses quedaron consternados. La moral de la "Rubia Albiòn", estaba por el piso, asì que habìa que hacer algo.

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Lo persiguieron con toda una flota, barcos y aviones, pero el "Bismarck" habìa tomado rumbo a Francia, donde, al estar ocupada por los alemanes, encontrarìa puerto seguro.

Pero los germanos tuvieron mala suerte. Un torpedo lanzado por un aviòn inglès, arruinò el timòn del "Bismarck", y no pudieron seguir avanzando. La flota lo alcanzò, ya que no podìa moverse. Y aquì llega la controversia.

Segùn la propaganda inglesa, (y las pelìculas), el "Bismarck" luchò, aùn sin poder maniobrar, contra toda la flota. Fue destrozado a cañonazos, y se hundiò con casi toda su gente a bordo.
Los ingleses, se habìan tomado revancha, en buena ley, de lo que pasò con el "Hood".

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Pero los pocos alemanes que se salvaron (fueron 33, sobre un total de 1300), decìan otra cosa.
Ellos hablaban que cuando el Capitàn del Bismarck, viò que lo estaba por rodear la flota inglesa, no pudo arriesgarse a que el barco fuera tomado por los ingleses (hay que recordar, que no podìa maniobrar), ya que la tecnologìa a bordo del acorazado alemàn, era supersecreta.

Entonces, se tomò la decisiòn de hundirlo por mano propia. Para que no caiga en manos britànicas, y sus secretos fuesen revelados.

La tripulaciòn abandonò el "Bismarck" en botes, y un grupo de demoliciòn, se quedò hasta ùltimo momento, para hundir el barco.

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Pero los ingleses, burlados, tomaron venganza.
Abandonaron a los nàufragos a su suerte.

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Esta costumbre inglesa, de abandonar a los nàufragos enemigos, es bastante comùn, y ha sucedido otras veces.

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Asì, fueron rescatados solo tres dìas màs tarde, por un Destructor alèman, y parte en un submarino. De 1300 marineros, el frìo solo habìa perdonado a 33.

Los aliados negaron y combatieron esta versiôn durante años. Incluso aparecieron "sobrevivientes" del Bismarck, en documentales, narrando como habìa peleado el "Bismarck" contra un montòn de barcos, los daños sufridos, y la muerte violenta de casi todos sus tripulantes.

Los 33 sobrevivientes, no habìan sido recogidos por los ingleses, porque "habìa submarinos alemanes en las cercanìas".

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Justo acà, se vino a meter Ballard!! La cuestiòn, es que lo encontrò, lo filmò, lo fotografiò, e hizo un libro. Todo igual que como el "Titanic".
Pero tuvo que llegar a una desafortunada conclusiòn: El "Bismarck", està parado en el fondo, y no tiene daños de ningùn tipo en su estructura, ni en el casco.

No se observan explosiones. Ni destrozos, ni nada. Efectivamente, el barco fue barrenado por los alemanes.
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Y entonces, efectivamente los ingleses, abandonaron a los nàufragos. De ninguna manera, pueden haber muerto màs de 1000 personas, en el "Bismarck".

Claro que cuando Robert Ballard, dijo esto en su libro, fue virulentamente acusado de "traidor", por varias asociaciones de ex militares, tanto del Reino Unido, como de EEUU.

Perdiò todo apoyo oficial. Lo despìdieron del Instituto de "Woods Hole", y vendieron los derechos del naufragio del "Titanic", para que se hiciera una feria ambulante mundial.
Hoy en dìa, es un oscuro y desconocido colaborador en un canal de documentales.

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Sì. Robert Ballard, fue defenestrado por decir la verdad.

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En el año 2002, un Almirante retirado estadounidense, financiò otra expediciòn al "Bismarck".

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Habìa que "cerrar heridas", despues de lo de Ballard.

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Curiosamente, encontrò una fòrmula de acuerdo: Los alemanes lo hundieron a propòsito, pero , mientras tanto, los ingleses le dieron unos tiros!

Y de los nàufragos,no hablò!

(¡Este fue màs vivo!)

Buenas tardes.
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PASIÒN ENCENDIDA

2011-03-21T08:46:00.005-03:00

Estoy contento, y no sè bien por què.

Esta semana me gusta.

Es corta. Tres dìas, nada mas.

Tengo varias cosas que hacer, pero me parece que todo va a salir bien.

Estoy en trance de cambiar de trabajo. Me da cierta intranquilidad, pero los desafìos siempre han sido para ser sobrellevados. Hay que vivir sin miedo.

Solo tres dìas. Cambio de trabajo. Mis hijos estàn bien. Tengo salud.

Que otra cosa me pone contento?

Ah! si.

Parece que el fin de semana largo, no lo pasarè solo.

Me gusta, esta semana corta.

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Bien sè, que ya no tengo que decirte,

que si te viese ojos de ilusiòn rota,

con odio, con furia, con rabia loca,

al mundo enfrentarìa, mi lanza en ristre.

Bien sè, que ya no tengo que decirte,

del deseo de morderte la boca.

Del oscuro pozo, clara agua brota,

asì es la pasiòn, que tù me encendiste.

Bien sè, que ya no tengo que decirte,

que si algùn fruto quedaba en mi huerta,

tù lo has hallado, y lo recogiste.

Por ti, he sentido tantas cosas buenas!

Que, bien sè, que no tengo que decirte.

Solo mira mis ojos. Y te daràs cuenta.

Buenas noches.

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LAVIDA AMOROSA DEL CONDE WOLFANG TURPILIATUS VON MENTECAT IX, (Y LAS COMPLICACIONES POR LA FALTA DE MOBILIARIO ADECUADO.)

2011-03-14T09:08:00.007-03:00

(Esta historia, que escribì allà por 2007, para Bloguetia, està basada en una vieja fàbula francesa del siglo 19.

Se cree que hacìa burla de Napoleòn, nada menos. Cuando se publicò, no la leyò casi nadie.

Màs tarde, la subì otra vez, y gustò. Como casi todos los lectores son otros, creo que les va a gustar. Un abrazo.)

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(LOS AMANTES. René Magritte.)

El Conde Wolgang Von Mentecat IX, que permaneciò soltero durante toda su vida, fue, sin embargo, conocido por sus lances amorosos.

Habiendo establecido su mecenazgo para con el Dr Harold Fragapane, èste ùltimo, en una ocasiòn, le presentò a quien serìa, años màs tarde, la ùnica mujer que el Conde Von Mentecat recordarìa en su testamento, Brunilda de Athelstane, tercera baronesa de Godoy Cruz.

En su primer encuentro, luego de una copiosa cena, regada con los mejores vinos, la mejor mùsica, y los màs apasionados poemas, la dama cediò a los romanticos empujes del Conde, y aceptò pasar la noche con èl.

El Conde Wolfang Turpiliatus Von Mentecat, decidiò, entonces, concurrir, en forma discreta, a una romàntica posada para concretar el comienzo de la relación amorosa.

Para eso, despidiò a sus lacayos. Pero estando camino al hotel el caballero adviertiò que no llevaba dinero en efectivo y acordò con la dama que ella se harìa cargo de las 300 libras que costaría la cita, y que al día siguiente él se los reintegrarìa.

Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el Conde decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.

Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por 200 en lugar de las 300 libras acordadas, y le expone las siguientes razones: "Estimada señora: Le envío 200 en vez de las 300 libras acordadas en pago del departamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:

1ro.) Esperaba un departamento sin estrenar.

2do.) Que tuviera calefacción.

3ro.) Que fuera pequeño

Pero resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y demasiado ancho.

Atentamente, "Sr. Disconforme."

Al recibir esto, la Baronesa le contestò:

"Estimado caballero: Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tendría que saber:

1ro.) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.

2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.

3ro.) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el departamento".

Atentamente, La Baronesa."

Años despuès, ya anciano, mientras redactaba su testamento, El Conde Wolfang Von Mentecat IX recordaba el incidente al escribir :

-"A Fragapane, no le dejo NADA! Una, que ya se muriò! Y otra, que por su culpa, me lastrè aquel GATO!!

Buenas tardes.

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